O Poder da Vulnerabilidade: Destrave Sua Força Interior e Autoaceitação

O Poder Inesperado da Vulnerabilidade: Destrave Sua Força Interior

Nós nos apegamos à nossa armadura porque a vulnerabilidade nos faz sentir expostos, como se estivéssemos nus. Mas a verdade é que, ao abraçar essa sensação, você ganha poder sobre ela e a transforma em sua maior superpotência. A única forma de amar verdadeiramente a si mesmo é perceber que, da forma como você é agora, nada precisa mudar.

Hoje, vamos falar profundamente sobre a vulnerabilidade. Por quê? Porque todo ser humano teme a vulnerabilidade de alguma forma. E a razão é que, em nossas mentes, associamos a palavra vulnerabilidade à fraqueza. Pensamos que é uma emoção sombria, que no seu cerne está o medo, a ansiedade, a vergonha e a decepção – as emoções mais difíceis que existem.

Mas, também no cerne da vulnerabilidade, estão o amor, a alegria e a felicidade.

É difícil hoje em dia, pois somos bombardeados por anúncios na TV que nos dizem que não somos bons o suficiente. Vemos revistas que mostram o que a perfeição supostamente é. As pessoas, desde crianças e adolescentes, entram nas redes sociais e veem todos retocados de alguma forma. É tão fácil editar a si mesmo no celular, não é?

E o que fazemos? Olhamos ao redor e pensamos: “Ah, todo mundo é tão perfeito, menos eu”.

Então, nos entorpecemos, entorpecemos a vulnerabilidade. Não queremos nos abrir porque não queremos nos decepcionar. Queremos permanecer em nossa armadura porque nos abrir nos faz sentir expostos, como se estivéssemos saindo da nossa própria pele.

E isso só piorou com as redes sociais, onde tudo é editado e as pessoas buscam “curtidas”, sentindo-se insuficientes se não recebem o suficiente. Toda a publicidade e as mídias sociais nos fazem sentir que não somos bons o suficiente – não somos bonitos o suficiente, inteligentes o suficiente, em forma o suficiente, bem-sucedidos o suficiente.

Isso torna tudo tão difícil, porque olhamos para nossos eus imperfeitos – pois todos somos imperfeitos – e nos comparamos a padrões que são basicamente impossíveis de alcançar, a menos que você tenha um computador para “consertar”.

Vemos anúncios de pessoas inatingivelmente magras e, com Photoshop, com pele “perfeita” porque tudo pode ser editado. Começamos a nos comparar e a comparar nossas vidas com esses padrões quase perfeitos.

Depois, assistimos a filmes e vemos casamentos e histórias de amor em comédias românticas com vidas e amores e casamentos tão perfeitos que os nossos jamais poderiam se comparar à grandeza deles na tela grande.

Então, o que fazemos? Nós nos escondemos e tentamos não ser vistos, porque não somos aquela pessoa perfeita dos anúncios, não somos aquela pessoa perfeita do Instagram, não temos aquele relacionamento perfeito com aquele amor perfeito que vemos nos filmes.

Nós nos escondemos de todos: de nós mesmos, de nossos amigos, de nossa família, de nossos parceiros, porque é mais fácil se esconder.

Escondemo-nos por trás de uma armadura e nunca deixamos ninguém ver quem realmente somos. Escondemos nossas imperfeições: homens podem esconder suas calvícies atrás de chapéus.

Entramos em relacionamentos e amizades que são apenas superficiais e nunca crescem ou se aprofundam, porque todos têm medo de possivelmente deixar alguém entrar e, quem sabe, serem decepcionados.

É mais fácil se esconder e nunca ser decepcionado do que se abrir para a possibilidade do que poderia ser e, então, ser decepcionado. Então, nem entramos na corrida, com medo de perdê-la. Nós nos fechamos, e nos fechamos cada vez mais à medida que envelhecemos.

Mas aqui está o problema: para experimentar as melhores emoções como ser humano, temos que experimentar a vulnerabilidade. Para experimentar o verdadeiro amor, a verdadeira alegria, a verdadeira felicidade, a verdadeira esperança, a verdadeira autenticidade, não podemos vivenciá-las sem nos permitir ser vulneráveis.

O problema é que vemos a vulnerabilidade como fraqueza. Vemos a vulnerabilidade como algo que nos mostra fracos, imperfeitos, não tão bons quanto os outros.

Mas quando você é aberto, honesto e vulnerável, completamente “nu” emocionalmente, você quer saber o que as pessoas realmente pensam de você? Pense por um segundo: elas pensam “Uau, aquela pessoa é corajosa! Não sei como ele fez isso. Eu queria poder me abrir assim.”

O interessante é que, embora pensemos que ser corajoso e vulnerável é fraco, outras pessoas veem isso como coragem.

E um dos principais problemas da vulnerabilidade é que ela nos deixa abertos à incerteza. A maioria das pessoas se sente desconfortável com a incerteza; elas querem certeza, elas querem o definido em suas vidas.

“E se amarmos alguém e nos abrirmos para ele, mostrarmos quem realmente somos por trás de toda a armadura, e ele vir e não nos amar de volta? Mas e se ele nos julgar?” É com isso que nos preocupamos. É muito arriscado. Não queremos nos abrir e possivelmente nos machucar. Isso vai doer ainda mais. Então, permanecemos fechados, mantemos nossa armadura.

E não se trata apenas de amor e relacionamentos, são muitas, muitas coisas. A vulnerabilidade é muitas coisas: vulnerabilidade é iniciar um negócio, encontrar e seguir sua paixão.

Vulnerabilidade é fazer o que as outras pessoas acham que você não deveria fazer, compartilhar uma opinião impopular, ligar para um amigo que pode ter câncer, dizer “eu te amo” primeiro, compartilhar sua arte ou sua música com alguém, tentar algo novo, se exercitar em público quando está acima do peso, ser responsável, ter fé, admitir que você errou em algum momento, pedir perdão. Tudo isso também é vulnerabilidade.

A palavra “vulnerável”, para sua informação, vem da palavra latina “vulnerare”, que significa “capaz de ser ferido, aberto para ataque”. E é assim que nos sentimos quando pensamos na palavra “vulnerável”. “Eu posso ser ferido, eu posso ser atacado.”

Queremos ser fortes, queremos ser corajosos, então não nos permitimos ser vulneráveis. Não permitimos que as pessoas vejam esse lado de nós e pensamos que isso nos abrirá para alguma forma de ataque, com a possibilidade de sermos feridos emocionalmente.

E isso parece difícil. É exposição emocional. Queremos nos esconder atrás disso, não queremos sair e deixar outras pessoas nos verem.

Mas, na realidade, quando você é vulnerável, você não está emocionalmente fraco; você realmente se torna emocionalmente mais forte. Ninguém despreza alguém que é vulnerável; eles o admiram.

Ser vulnerável é estar verdadeiramente vivo. E tudo começa quando somos crianças. Quando chegamos a este mundo, somos vulneráveis.

Crianças não se importam com o que você pensa delas. Elas não se importam com as roupas que vestem. Você já viu uma criança de um ano e meio andando nu em casa? Ele não se importa que ninguém o veja. Nem passa pela cabeça dele. Crianças não se importam; elas são vulneráveis, são o próprio epítome da vulnerabilidade.

Mas, à medida que envelhecem, são repreendidas pelo que devem e não devem fazer. Aprendem o que podem e não podem fazer no mundo, e percebem o que não podem fazer e começam a se fechar, pensando: “Ah, é isso que eu realmente sou? Não me é permitido ser assim.” Então, eles se fecham.

Na escola primária, você compartilha segredos com um amigo pensando que ele nunca contará a ninguém, e ele conta para as pessoas, e você vira motivo de chacota. Então, o que você faz? Você se fecha. Você aprende a se fechar para essas coisas porque é mais fácil se fechar do que ser ridicularizado.

É por isso que términos de relacionamento são tão difíceis, certo? Você encontra seu primeiro amor, mostra a ele quem você realmente é porque não sabe de nada melhor. Você se permite ser emocionalmente vulnerável com essa pessoa. Isso te deixa tão feliz, tão perdidamente apaixonado por essa pessoa. Amor, felicidade e tudo de bom.

Mas aí você vê essa pessoa beijando outra no armário e sente como se seu coração tivesse sido arrancado. É uma traição emocional o que se sente. Então, você aprende a se fechar. “Não quero mais mostrar meu verdadeiro eu.”

São aqueles anos emocionais brutos que nos ensinam a nos fechar para não nos machucar. Então, temos a certeza de que, se nos fecharmos, não seremos feridos. Preferimos a certeza à incerteza.

Muitas vezes, se nos abrimos, isso nos permite ser feridos e possivelmente ser marcados por outra pessoa. Mas todos precisam lidar com a vulnerabilidade em algum momento. Não apenas algumas pessoas, todos nós precisamos descobrir que a vulnerabilidade é algo que precisamos abraçar ou morrer sem sermos verdadeiramente vistos como somos.

Somos humanos, todos lutamos com sentimentos de não sermos bons o suficiente. Queremos nos sentir amados, queremos sentir que somos bons o suficiente, inteligentes o suficiente, bonitos o suficiente, bem-sucedidos e felizes, em forma o suficiente, seja lá o que for que você queira. Queremos tudo isso.

Mas ser vulnerável é estar vivo e se abrir para ser visto, para ser feliz, para ser amado, para possivelmente ser machucado. E se queremos ser verdadeiramente felizes, então temos que encontrar uma maneira de abraçar essa vulnerabilidade.

Então, como podemos nos permitir estar abertos a essas coisas? Bem, a vulnerabilidade é a única coisa real que nos permitirá nos libertar para amar verdadeiramente e ser amado.

E, tipicamente, tendemos a fugir dela. Então, precisamos aprender a nos sentir confortáveis em abaixar nossa armadura. É como qualquer outra coisa: fica difícil na primeira vez, mas se torna mais fácil com a prática.

Como adultos, precisamos aprender a ser criativos e expressar. Precisamos aprender a ser corajosos para seguir nosso propósito, para encontrar conexão, para sentir o que é o verdadeiro amor e para ver o que é o verdadeiro amor.

E nos relacionamentos, a vulnerabilidade é a última coisa que queremos que os outros vejam em nós, mas é a primeira coisa que queremos ver neles. Pense nisso por um segundo, não é interessante?

É a última coisa que queremos que as pessoas vejam em nós, mas é a primeira coisa que queremos ver nelas. Queremos conhecer a pessoa real, queremos ver a pessoa que eles escondem de todos os outros. Mas não queremos que eles pensem que somos fracos; queremos que eles pensem que somos fortes, certo?

Mas algumas pessoas estão usando uma máscara há tanto tempo que nem sabem quem realmente são. Não sabem quem são porque nunca foram daquele jeito na frente de seus amigos, na frente de sua família, na frente de seus filhos, na frente de seu parceiro. Então, não sabem quem são.

Mas uma das coisas que nos torna muito mais avançados do que os animais é nossa capacidade emocional, que podemos constantemente expandir. Essa capacidade emocional, então, não pode se preocupar em não ser aceita. Temos que sair para o desconhecido.

Há uma frase que funciona muito bem com isso: “Seja a mudança que você quer ver no mundo”.

Você tem que perceber que, para ter uma conexão e um relacionamento verdadeiramente profundos com alguém, você pode ter que ser o primeiro a se abrir. Você pode ter que ser o primeiro a ser vulnerável. Você é quem está lendo isso, não eles. Então, talvez você tenha que ser a primeira pessoa.

O primeiro passo para ser verdadeiramente aberto e vulnerável é acreditar que você é suficiente, que você é bom o suficiente, que você é bonito o suficiente, que você está em forma o suficiente, que você é bem-sucedido o suficiente, que você é inteligente o suficiente, que você é como você é.

Não que você não possa melhorar, mas como você é atualmente, você tem que estar aberto para amar a si mesmo e aceitar a si mesmo como você é. Porque você pode não estar onde quer estar fisicamente, mas isso não significa que você não possa começar a se ver como “em forma o suficiente” agora e dizer a si mesmo que você é suficiente.

Porque quando você acredita que é suficiente, fica mais fácil ser vulnerável, pois você realmente acredita que é suficiente como é e não precisa que outra pessoa o aceite, porque você é bom o suficiente como é, que você é digno o suficiente, que você está confortável com a sua aparência, com o seu sentir.

E você aprende a ter mais confiança em si mesmo e não precisa que mais ninguém lhe diga como você é, como você parece, como você se sente. Esse é um passo para ter mais confiança em ser vulnerável: ter confiança em si mesmo.

E quando você olha para si mesmo e está feliz com a sua aparência, você pode ser vulnerável e confiante. Você pode ter confiança em mostrar isso aos outros, sabendo que você é perfeito do jeito que você é. Você se permite ser feliz e para de se esconder.

Quando comecei, uma coisa que me aterrorizava era ter anotado em um papel que eu seria verdadeiro e autêntico, real e cru, e vulnerável. Isso era assustador para mim porque eu nunca tinha praticado a vulnerabilidade.

Quando meu pai faleceu, eu voltei para a escola dias depois. Eu não contei a ninguém. Eu tinha 15 anos, porque que garoto de 15 anos tem permissão para mostrar emoções, especialmente perto de seus amigos? Eu não contei a ninguém. Então, sempre lutei para me abrir.

E quando comecei a me expor publicamente, eu pensei: “Quer saber? Eu realmente vou falar sobre isso.” Eu tinha tantos amigos que não sabiam que meu pai havia falecido, não sabiam que meu pai era alcoólatra. Eu nunca tinha falado sobre isso.

E eu pensei: “Quer saber? Eu vou em frente e começar a dizer isso às pessoas. Se eu puder ser aberto, honesto e vulnerável, então as pessoas talvez possam me ouvir e pensar: ‘Quer saber? Eu também’. Talvez eu possa me conectar, talvez eles possam se conectar à minha história de alguma forma. E, por sua vez, isso os ajudará a lidar com o que quer que estejam lidando.”

O que posso dizer agora, depois de quase 900 exposições, é que falar dessas coisas em voz alta tem sido uma das coisas mais catárticas que eu poderia fazer. Foi tão difícil falar abertamente sobre algumas das coisas que eu realmente passei na vida, dizer algumas das coisas que eram realmente difíceis, porque eu as escondi de todos por anos e anos, por 15 anos. Ninguém sabia de nada disso.

Era difícil para mim ser vulnerável. “Homens não devem ser vulneráveis”, é o que nos dizem, certo? E eu estava lendo um livro e pensei: “Quer saber? Isso está certo. Eu preciso tentar ser mais vulnerável e realmente compartilhar o que eu pensava ser minha ‘fraqueza'”.

E o interessante é que, à medida que eu compartilhava minha história, comecei a receber tantos e-mails de pessoas que diziam: “Oh meu Deus, eu adoro isso! Eu conecto minha história à sua. Muito obrigado por ser vulnerável e corajoso e tudo isso.” E o engraçado foi que as pessoas começaram a me procurar.

Essas exposições que eu tinha tanto medo de fazer, tanto medo de falar sobre os problemas do meu pai, a morte do meu pai. Fiz uma exposição poucos dias depois que meu avô faleceu e lembro de ter chorado na exposição, e pensei: “Vou fazer de qualquer jeito”. Era aterrorizante.

E então recebi tantos e-mails de pessoas dizendo: “Obrigado por ser vulnerável, porque isso me dá a confiança de que eu também posso ser vulnerável. Isso me mostra que uma pessoa confiante pode ser vulnerável, certo?”

E algumas pessoas nem sequer deixam alguém conhecer esse lado de si mesmas. Algumas pessoas nem mesmo conhecem esse lado de si mesmas. Para algumas pessoas, a alegria é algo que elas não se permitem experimentar. A vulnerabilidade é algo que elas não se permitem experimentar.

Nos momentos mais felizes e incríveis da sua vida, os sentimentos e emoções mais felizes e incríveis que você quer sentir estão todos sendo reprimidos. Se você não consegue sentir seus pontos mais baixos, você definitivamente não consegue sentir seus pontos mais altos. Então, você está emocionalmente restrito se não consegue se abrir completamente.

E algumas pessoas, os momentos mais alegres de suas vidas, são reprimidos porque elas ainda estão muito preocupadas com o que pode acontecer e têm sua armadura erguida.

Um bom exemplo que sempre penso são os pais. Eles veem seus filhos no primeiro dia de aula e se preocupam quando terão 18 anos e sairão para a faculdade, em vez de estarem plenamente naquele momento e pensando em seu filho indo para a escola, certo?

Ou veem seu filho indo para a escola pela primeira vez e, em vez de pensar “Oh meu Deus, este é um momento lindo”, eles imediatamente começam a pensar “Oh meu Deus, e se ele for intimidado?”

Ou eles observam seus filhos dormindo – já ouvi isso muitas vezes – e, em vez de pensar em como eles são lindos e como aquela criança é incrível e como eles têm sorte de tê-lo, eles interrompem esses pensamentos que poderiam ser lindos com a preocupação de perdê-los.

Então, em vez de ter um momento de alegria, eles contêm essa alegria com a preocupação do que poderia acontecer se aquela pessoa nem sempre estivesse por perto. Eles arruínam grandes momentos porque se preocupam demais em serem vulneráveis, com o que poderia acontecer.

Eles não aproveitam muito o momento porque pensam no que talvez possa acontecer um dia no futuro com aquela pessoa. Eles não se permitem experimentar plenamente a alegria, não se permitem experimentar plenamente aqueles momentos alegres e se tornarem plenamente vivos porque não querem a possibilidade de alguém os deixar, morrer, algo acontecer com eles. Então, mais uma vez, eles erguem a armadura.

Você tem que se permitir ser feliz. Você tem que se permitir sentir alegria. Você tem que se permitir estar bem com onde você está atualmente. Você tem que se permitir ser vulnerável. Pare de tentar ser perfeito.

Como um perfeccionista autodeclarado em meu passado, essa é uma lição difícil para eu perceber: que nunca serei perfeito.

Perfeccionismo é apenas uma máscara que você está usando para encobrir o medo e a insegurança. Acreditamos que temos que fazer as coisas perfeitamente, então evitamos e minimizamos todas as coisas que poderiam nos trazer julgamento ou vergonha ou qualquer uma dessas coisas, porque temos que ser perfeitos, certo?

Perfeccionismo não é autoaperfeiçoamento em sua essência. Perfeccionismo é tentar obter a aprovação dos outros parecendo perfeito.

Perfeccionismo não é a chave para o sucesso; na verdade, ele atrapalha seu sucesso e está correlacionado com depressão, ansiedade e vício, porque tentamos ser perfeitos, mas é literalmente impossível ser perfeito. Não há como fazer isso.

O perfeccionismo é autodestrutivo e é uma meta inatingível, e o impedirá de ser vulnerável porque você pensa: “Não sou perfeito, então não posso mostrar às pessoas quem realmente sou”.

Você nunca será perfeito. Nada do que você fizer será perfeito. Nada do que você criar será perfeito. Lembre-se desta frase: “Feito é melhor do que perfeito”. Apenas faça o que precisa fazer.

Outra coisa que você precisa fazer para se sentir mais vulnerável e ser capaz de se abrir: pare de se entorpecer. O que quero dizer com isso? Quero dizer fumar, quero dizer beber, quero dizer trabalhar demais, manter-se muito ocupado para realmente sentir as emoções que você sente.

Tantas pessoas trabalham demais para não ter que sentir sentimentos. Tantas pessoas bebem para não ter que sentir sentimentos. Tantas pessoas fumam para não ter que sentir sentimentos. Tantas pessoas comem para não ter que sentir sentimentos.

As pessoas fumam, bebem, comem para minimizar o sentimento de serem apenas um objeto vulnerável que está flutuando pelo espaço em uma nave espacial orgânica que morrerá um dia. E não me refiro apenas a alcoólatras; refiro-me ao “casual”, como: “Hoje foi um dia estressante, preciso relaxar um pouco. Vou tomar uma bebida ou fumar um cigarro”.

“Vou tomar uma taça de vinho para relaxar.” Pense nisso por um segundo. Por que você não consegue apenas relaxar mentalmente e precisa de alguma substância para relaxar? Há algo acontecendo por trás dos bastidores.

Ou: “Vou comer um pedaço de bolo para relaxar. Eu mereço depois de um dia difícil”, certo? Desculpe dizer, mas isso em si é esconder. Você está se escondendo de algo. Você está fugindo de sentimentos, você está fugindo de emoções.

Acredite, todo mundo faz isso, eu mesmo faço. Não sou perfeito. Mas precisamos estar conscientes de que entorpecer o sentimento do mundo real acontece porque o mundo real é demais para nós lidarmos no momento atual.

Então, podemos começar a nos abrir. Se pudermos começar com esses passos, poderemos começar a sentir uma conexão real entre nós e outras pessoas, porque é o que nos torna humanos. É o que nos torna diferentes.

É o que torna nossa espécie diferente de todas as outras espécies: a capacidade de fazer conexões emocionais reais e profundas. E nós, como humanos, somos programados para querer sentir essas conexões, sentir emoção, sentir espiritualidade, sentir toque físico.

Queremos sentir, queremos ser vistos, queremos nos sentir ouvidos, queremos nos sentir valorizados, queremos dar e receber sem sentir julgamento. Mas para fazer isso, temos que aprender a nos tornar vulneráveis e perceber que a vulnerabilidade é algo que será poderoso para nós, não algo que nos abrirá para o mal.

Precisamos aprender que é necessário, é algo necessário para ser verdadeiramente feliz, para se permitir ser visto, para se permitir ser aberto, para se permitir ser vulnerável.

Acredite que você é suficiente. Acredite que você tem o suficiente. Acredite que você é perfeito exatamente do jeito que você é, para que você possa fazer mudanças reais e profundas em seus relacionamentos e em sua vida.

Perceba que alguém precisa ser o primeiro a ter coragem para acordar, para se abrir, para se levantar e ser vulnerável, e ter a coragem de dizer o que precisa ser dito. Não tenha medo de ser menosprezado.

Ser vulnerável nunca é uma fraqueza; ser vulnerável é sempre uma força. As pessoas sempre admiram alguém que é vulnerável. As pessoas sempre querem ser corajosas e também querem ser vulneráveis.

Então, se você vai mudar sua vida, terá que perceber que precisará estar bem em abaixar sua armadura, porque abaixar sua armadura é a única maneira de sentir verdadeiramente o que você precisa sentir neste mundo.

Então, perceba que a vulnerabilidade é corajosa, a vulnerabilidade é poder, e a vulnerabilidade nunca, jamais, será fraqueza.

Você não está quebrado, não importa o que tenha acontecido em seu passado. Você não está quebrado.

Uma das coisas que vejo muito em meu trabalho é que vi todo tipo de coisa terrível que poderia acontecer neste mundo: assassinatos, suicídios, abusos — físicos, mentais, emocionais, todo tipo de abuso sexual, estupro. Todas as coisas terríveis do mundo.

Pessoas vieram a mim e me apresentaram suas histórias, e eu tive que tentar ajudá-las a lidar com essas coisas. E uma das coisas que considero muito comum em traumas é que as pessoas têm a sensação de estarem quebradas. Elas têm a sensação de não serem boas o suficiente, de não serem inteiras, de que há algo errado com elas.

E quando falo sobre traumas, não quero que você se sente e diga: “Bem, meu trauma não é tão grande quanto o de outra pessoa. Minha vida foi muito decente, meus pais estavam por perto, ninguém me abusou”.

Quero que você perceba o seguinte: não há uma escala de quão grave um trauma é em comparação com outro. Todo trauma no cérebro é trauma.

E para você, talvez não tenha sido abuso físico, mental ou sexual, mas talvez seu pai nunca tenha dito que te amava. Talvez seu pai estivesse trabalhando o tempo todo. Talvez sua mãe estivesse tão cheia de medo que incutiu todo o seu medo em você.

Talvez tenha sido que, sempre que você fazia algo errado, um de seus pais retirava o amor e o usava para controlá-lo. Talvez tenha sido que você foi negligenciado emocionalmente, fisicamente, espiritualmente, seja o que for, pelas pessoas ao seu redor. Existem tantos tipos diferentes de trauma.

Talvez você tenha sido intimidado na escola. Existem tantos tipos diferentes de traumas.

Então, quero que você perceba isso: há muitas pessoas que ouviram as piores coisas do mundo, mas também há muitas pessoas que sentem que suas vidas não foram tão ruins e, portanto, não merecem aceitar seu trauma como trauma.

Elas podem ignorá-lo, sem perceber que aquele trauma que elas têm ainda é visto como trauma no cérebro. E é nisso que vamos nos aprofundar hoje: como curar o sentimento de não ser bom o suficiente, como finalmente se sentir suficiente, como finalmente se sentir digno de amor, sucesso, felicidade, alegria, paz, seja o que for que você realmente queira neste mundo.

E o que considero realmente interessante em tudo isso é que as pessoas sentem que estão quebradas, como eu disse. Elas sentem que não são inteiras, que não são dignas, que há algo errado com elas.

Lembro-me da primeira vez que fiz isso: uma mulher veio até mim e estava me contando uma história sobre algumas coisas terríveis que aconteceram em sua vida, e eu tive que ajudá-la a reformular o que ela estava pensando sobre si mesma.

E quando ela veio e me contou – não vou te dizer o que foi, mas eram coisas bem terríveis – ela disse: “Eu me sinto incompleta”.

E para ajudar a reformular e tirá-la de sua história, olhei para ela e disse: “Ah, interessante”. E eu estava olhando para suas pernas, seus braços, olhando para ela, e disse: “O que, que parte de você está faltando?” E ela disse: “O que você quer dizer?” Eu disse: “Bem, você acabou de me dizer que não está inteira. Que parte de você está faltando?”

E ela disse: “Bem, não, é que…” E enquanto eu repetia a história que ela estava contando a si mesma de volta para ela, ela foi capaz de sair um pouco da história e perceber: “Espere, estou dizendo a mim mesma que não sou inteira, mas não falta uma parte de mim. Não é como se estivesse faltando um dedo, não estou com uma mão faltando. Estou repetindo a história para mim mesma, o que nem é verdade, mas por continuar a repetir essa história, estou aceitando-a como verdadeira e vivendo minha vida assim também”.

Uma das minhas coisas favoritas no mundo inteiro que meio que uniu tudo isso foram os cães de três patas. Eu amo cães de três patas. E a razão é porque, primeiro, eles são fofos quando pulam por aí e mancam para todos os lados, certo?

Mas eles nunca são menos felizes do que os outros cães. Eles nunca são mais lentos do que os outros cães. Eles nunca têm nada os impedindo. Eles literalmente tiveram uma perna amputada, um quarto de suas pernas se foram, mas eles não veem isso como não sendo inteiros, embora fisicamente eu acho que eles não sejam inteiros, certo?

Então, embora lhes falte um pedaço, eles não se veem como inferiores a outros cães. Eles ainda têm a mesma quantidade de alegria, a mesma quantidade de paz, a mesma quantidade de entusiasmo e felicidade todos os dias.

Mas isso é interessante, porque se você pensa em um cachorro que perde uma perna, alguém pode ter algo acontecendo em sua vida e automaticamente se sentir incompleto e aceitar aquela dor, aquela circunstância em sua vida como verdadeira, e viver aquela história para sempre.

A única diferença é que um cachorro não sabe como contar a si mesmo a história de não ser inteiro. Você tem sido capaz de contar a si mesmo a história de não ser inteiro.

E tantos humanos dizem: “Eu estou quebrado. Isso aconteceu comigo no passado, estou quebrado. Não me sinto suficiente. Não me sinto digno de felicidade, ou sucesso, ou amor, ou alegria, ou paz.

Não sinto que mereço ganhar o dinheiro que quero, ou ter o negócio que quero. Não sinto que mereço ter um parceiro que me ame plena e incondicionalmente”.

E o que acontece é que tomamos ações que se alinham com a forma como nos vemos e nossa identidade, a forma como vemos o mundo.

E então, você sabe, alguém pode ter esse sentimento de “Eu não mereço amor”, e eles têm esse sentimento de “Eu não mereço amor”.

E então, quando eles entram em um relacionamento com alguém que poderia ser perfeito e incrível, eles tomam ações para arruinar esse relacionamento, na maioria das vezes inconscientemente, para que arruínem o relacionamento e, portanto, essa pessoa os deixe, o que então se alinha com seu paradigma de “Eu não mereço ter amor”, porque tomamos ações com a identidade que sentimos que temos, quer percebamos ou não. Na maioria das vezes, não percebemos.

E as pessoas pensam: “Ah, uma parte de mim foi roubada”. Você sabe, “Isso aconteceu comigo no passado”, e eu entendo, há toneladas e toneladas de coisas terríveis que acontecem com as pessoas, e eu ouvi todas elas, e elas são horríveis.

É terrível o que as pessoas podem fazer umas às outras, como as coisas que eu ouvi e as coisas que eu vi as pessoas falarem. Mas elas aconteceram, e não há nada que possamos fazer sobre algo que aconteceu no passado.

A única coisa que podemos fazer é pensar de forma diferente e reformulá-lo para que possamos, então, ter a vida que queremos. Existe essa opção, ou podemos aceitar: “Oh, sim, estou quebrado. Nunca serei inteiro, e será assim até o dia em que eu morrer”.

Mas se você está lendo isso, presumo que você é o tipo de pessoa que quer crescer, quer melhorar, quer ser melhor em tudo o que faz. E então, agora, o que precisamos fazer é reformular as histórias que estamos contando a nós mesmos por tanto tempo. E é isso, tudo o que realmente é, é uma história. E é uma história de ficção, mas você a está aceitando como verdadeira.

Há uma frase famosa de um homem que disse: “Se você contar uma mentira grande o suficiente e continuar repetindo-a, as pessoas eventualmente a acreditarão.” Você sabe quem disse isso? Hitler disse isso.

Hitler disse: “Se você contar uma mentira grande o suficiente e continuar repetindo-a, as pessoas eventualmente a acreditarão.” Alguns de nós somos como os “Hitlers” de nossas próprias mentes.

Estamos contando a nós mesmos uma mentira repetidamente, mas a estamos dizendo há 10, 15, 20, 30, 40, 50 anos, por tanto tempo, que acreditamos que não somos inteiros. Acreditamos que não somos dignos. Acreditamos que não merecemos amor, sucesso, felicidade.

E então, acreditamos que falta uma parte de nós. Acreditamos que não merecemos ter o que realmente queremos neste mundo, e nada poderia estar mais longe da verdade. Mas você a aceitou como verdade apenas pelo fato de tê-la dito por tanto tempo.

Então, a primeira coisa que quero que você faça é identificar a história que você tem contado a si mesmo. Se isso ressoa com você, se você sente que há uma parte de você que não se sente suficiente ou não sente que merece felicidade, sucesso, amor, que você é indigno, que não é totalmente capaz de tudo o que quer fazer, qual é a história que você está contando a si mesmo por trás de tudo isso? Quero que você identifique isso agora.

E então, o que quero que você faça é identificar como essa história não é realmente verdadeira. Por exemplo, alguém pode ter sido emocionalmente abusado e, por causa disso, sentir que não é digno de amor porque seus pais não lhe deram o amor que queria.

Então, você olha para essa história e a identifica, e então se pergunta: “Como isso não é verdade?” Bem, só porque não senti que recebi o amor de que precisava de meus pais porque fui negligenciado emocionalmente ou fisicamente ou seja lá o que for por meus pais, isso não significa que não sou 100% digno de amor.

E o que você faz é começar a descobrir as peças falsas da história que você tem contado a si mesmo e começar a contar a si mesmo a história verdadeira e empoderadora que você quer.

Porque você não está quebrado. Não falta um pedaço de você. Você é totalmente inteiro. Você tem todos os seus dedos das mãos e dos pés, muito provavelmente, a maioria das pessoas que estão ouvindo tem todos os dedos das mãos e dos pés. Alguns de vocês podem estar perdendo-os, mas você é inteiro exatamente do jeito que você é, de qualquer forma.

E não é que você esteja quebrado, não é que você seja incompleto, não é que você seja indigno, não é que falte algo. É que você não para de repetir uma história a si mesmo que não é verdade, mas você continua repetindo-a repetidamente.

E o propósito é, primeiro, identificar, mas também fazer você perceber: sei que há muitas pessoas por aí que agora, pela primeira vez, estão ouvindo isso e pensando: “Oh meu Deus, eu tenho contado a mim mesmo uma história falsa por toda a minha vida”, ou “Desde que aquele evento aconteceu”, ou “Desde que aquela pessoa terminou comigo, tenho vivido uma mentira”. E agora quero entrar na verdade de quem realmente sou.

Se você tivesse, vou lhe dar um exemplo perfeito, se você tivesse um filho aqui na sua frente, digamos que seja uma criança de três anos, e toda noite, digamos, todos os dias, você contasse a ele sobre os monstros que se escondem no escuro. E você contasse a ele histórias detalhadas sobre os monstros todas as noites. Essa criança eventualmente acreditará.

E adivinha o que vai acontecer? Essa criança terá problemas para dormir. Essa criança não vai querer dormir sozinha. Ela não vai querer que as luzes estejam apagadas. Ela terá medo de algo debaixo de sua cama. Ela terá medo de algo em seu armário. Tudo porque você inventou uma história sobre monstros que se escondem no escuro.

Quantos monstros estão escondidos no escuro de sua mente que você precisa identificar e se livrar? Você precisa remover, porque não há monstros escondidos no escuro do quarto daquela criança. Da mesma forma, não há problemas com você.

Você não é indigno de amor. Você é digno de tudo. Você é inteiro. Você é completo. Não falta nada dentro de você.

Então, se você contar uma mentira a uma criança, ela eventualmente acreditará se você a contar o suficiente. Se você contar uma mentira a si mesmo, você eventualmente acreditará se a contar o suficiente.

E isso é algo que notei: por mais que eu ame o desenvolvimento pessoal, e tenha sido a coisa número um que mudou minha vida e a coisa número um que mudou a vida de muitas pessoas que conheço em um nível muito profundo, é que muitas pessoas vivem suas vidas muito inconscientes de si mesmas.

Elas meio que seguem em frente, e à medida que acordam e se tornam alguém que se dedica ao desenvolvimento pessoal, elas começam a notar coisas que precisam mudar em si mesmas para se tornarem melhores.

E quando elas olham para essas coisas que precisam mudar, elas veem essas coisas que precisam mudar como problemas, como déficits, como maneiras de não serem boas o suficiente. E então, em vez de se sentirem normais e iguais aos outros, elas olham para todos os seus déficits quando se tornam autoconscientes e se veem como inferiores a todos os outros por causa de todas as coisas que as tornam “não normais”, como todo mundo.

Então, elas pensam: “Ah, sim, eu me sinto indigno, portanto sou inferior a todo mundo. Não estou acordando quando quero, então sou inferior a todo mundo”. E elas se colocam mentalmente abaixo de todos os outros.

E então, a jornada de desenvolvimento pessoal agora não se torna uma jornada para se tornar melhor; torna-se uma jornada apenas para tentar “chegar ao normal”. E isso não é motivador. Ninguém quer apenas “chegar ao normal”.

Mas quando você percebe que todo mundo que você conhece tem algo com que está lidando – pessoas bem-sucedidas, pessoas sem sucesso, pessoas que você ama –, todos têm algo com que estão lidando. Você percebe que está no mesmo campo de jogo. Não há diferença.

E ter “problemas” – pela falta de palavras melhores – o torna normal, não inferior. O torna normal.

E então, quando você supera essas pequenas coisas que o estão impedindo e você percebe: “Preciso acordar mais cedo. Preciso ter uma rotina matinal. Preciso meditar, comer de forma mais saudável. Preciso me exercitar mais”, quando você percebe essas coisas, é quando você realmente começa a melhorar.

E só para você saber, muitas pessoas que entram no desenvolvimento pessoal têm esses sentimentos de que “há algo errado comigo” à medida que começam a ver coisas que precisam mudar em si mesmas. E quero que você esteja muito ciente: não há nada de errado com você.

Não há nada que você precise tentar evitar. Não há nada de que você precise ficar longe. E todas essas coisas que você pode pensar que são os monstros em seu armário que o tornam inferior, você não é inferior. Só quero que você saiba que, na jornada de desenvolvimento pessoal, vejo isso acontecer o tempo todo.

Então, você é normal, exatamente como é. Se você foi abusado mentalmente, fisicamente, sexualmente, você é normal. Se você foi negligenciado, você é normal. Se você não foi amado, você é normal. Se você não se sente bom o suficiente, você é normal. Se você não sente que merece dinheiro, sucesso, felicidade, alegria e paz, você é normal.

Todo mundo tem algo assim, diferente. É tudo a mesma coisa, é tudo sorvete, são apenas sabores diferentes. Todos nós temos “algum sorvete”, é o que quero que você saiba.

Então, agora que identificamos essas coisas, como superamos isso? Como trabalhamos para nos tornarmos melhores? Não para nos tornarmos normais, não partindo de um déficit para nos tornarmos normais, mas para nos tornarmos melhores.

A primeira coisa que direi é esta, e esta é a mais difícil para muitas pessoas: converse com alguém. Converse com alguém. Não precisa ser um terapeuta. Pode ser um terapeuta, pode ser um coach, pode ser um coach de vida, pode ser seu coach de fitness, pode ser qualquer um. Pode ser seu melhor amigo, pode ser seu parceiro. Converse com alguém. Por quê?

Porque para a maioria das pessoas, a coisa que mais as assusta, a coisa que mais as está impedindo, é a coisa sobre a qual elas mais têm medo de falar. E a vergonha se reproduz no escuro. Quando você a traz para a luz, ela não tem mais poder sobre você.

E quanto mais você consegue falar sobre isso, menos você vai chorar e menos ela terá poder sobre você. E, eventualmente, essa coisa que tem poder sobre você, quanto mais você fala sobre ela, mais você ganha poder sobre ela e ela se torna sua superpotência.

Não consigo dizer quantas pessoas conheço que foram abusadas mentalmente, fisicamente, sexualmente, e isso está no escuro. Elas não contam a ninguém porque têm tanto medo de serem julgadas e de todos esses “demônios”, entre aspas, que elas têm escondidos no escuro.

E quando elas os trazem para a luz, isso se torna sua superpotência, porque elas finalmente são capazes de ser abertas, honestas e vulneráveis, e as pessoas as veem como corajosas por fazerem isso.

Então, o que quero que você perceba é: converse com alguém. A vergonha se reproduz no escuro, mas se você jogar luz sobre aquilo, isso o tornará muito melhor.

Uma das maiores coisas para mim é o que faço publicamente. Quando comecei, nunca havia falado com as pessoas sobre meu pai ser alcoólatra. Eu sentia muita vergonha dele quando criança. Não contei a ninguém quando meu pai faleceu. Fui para a escola quatro dias depois do funeral e não contei a ninguém, nem mesmo aos meus melhores amigos, porque havia tanta vergonha em torno do meu pai quando eu era criança para mim, que essa era a história que eu contava a mim mesmo.

Quando comecei a me expor, eu queria ser completamente aberto, honesto, vulnerável, autêntico, mostrar tudo de mim a todos para fazê-los perceber que é seguro mostrar tudo de você.

E o que percebi é que a coisa mais terapêutica e catártica que já fiz foi falar sobre essas coisas, porque o que tinha poder sobre mim, eu fui capaz de falar sobre isso e então ganhar meu poder, e se tornou uma das minhas superpotências ser vulnerável e autêntico.

E temos medo de que, se formos vulneráveis, as pessoas nos verão como fracos, mas ninguém o verá fraco quando você for vulnerável. Todos olharão para você e verão sua vulnerabilidade como coragem, porque todos querem descobrir uma maneira de tirar seus “esqueletos do armário” e poder falar sobre isso.

Então, você pensa que falar sobre as coisas que são realmente difíceis o torna fraco, mas essa vulnerabilidade as pessoas realmente veem como corajosa e elas pensam: “Nossa, eu queria poder fazer o que ele está fazendo. Eu queria poder fazer o que ela está fazendo”.

Então, a primeira coisa é conversar com alguém sobre as coisas que você sente que estão, entre aspas, “erradas” com você, ou “quebradas” em você, ou o tornam “indigno”.

A segunda coisa é contar uma nova história a si mesmo. Você identificou a história que estava contando a si mesmo. Agora é hora de reformular e mudar essa história para que ela não tenha mais poder sobre você.

Pare de contar a velha história. Quando você notar que a velha história volta e você está contando a si mesmo novamente, pare-se no momento e diga: “Ok, espere, tenho que contar minha nova história, repetidamente”. E você a repete o dia todo. E quanto mais você contar a si mesmo a nova história, mais você começará a acreditar nela e menos você acreditará na outra.

Número três: aceite. O que quer que tenha acontecido com você no passado, não importa o quão ruim tenha sido, e sei que há algumas pessoas por aí que estão ouvindo que tiveram algumas coisas terríveis acontecendo com elas no passado.

Sei de algumas pessoas que estão ouvindo que tiveram algumas coisas razoavelmente ruins acontecendo em seu passado, algumas coisas traumáticas, algumas coisas como bullying, e pode não parecer grave para você, mas seja o que for, em qualquer escala que você queira colocar, que não é o que o cérebro coloca, é o que nós humanos gostamos de colocar algum tipo de escala ou grau de trauma.

Aceite-os. Aconteceram. Não há literalmente nada que você possa fazer sobre isso agora. Você não pode voltar e mudar o que aconteceu com você. A única coisa que você pode fazer é mudar a maneira como se sente sobre isso, a história que está contando a si mesmo e reformulá-la da maneira que estávamos dizendo.

Número quatro: isso pode ser difícil para todos. Você precisa perdoar. Perdoar o que quer que seja. Perdoar a pessoa que fez a coisa, ou perdoar a si mesmo, seja o que for.

E a maioria das pessoas pensa: “Não quero perdoar essa pessoa por essa coisa terrível que ela me fez, porque não foi certo”. Ao perdoar, você não está dizendo que está certo. Ao perdoar, você está realmente se libertando do apego àquela coisa que o tem impedido.

O perdão nunca é para aquela pessoa. Não preciso que você ligue para ela e a perdoe. Preciso que você a perdoe energética e mentalmente e a libere, porque é então que você recupera seu poder. O perdão nunca é para a outra pessoa. O perdão é sempre para você, para que você possa liberar e seguir em frente.

E número cinco: perceba que você não está quebrado. Você não está. Você é inteiro. Você é totalmente inteiro. Você é normal.

Todos nós passamos por algumas coisas. Todos nós passamos por coisas que não queríamos. Há uma grande chance de que, em algum momento do resto de nossas vidas, teremos que passar por outra coisa que não queremos. Mas você tem que perceber que não está quebrado. Você é inteiro do jeito que você é.

Há poder em voltar e pegar sua bagunça e transformá-la em sua mensagem. E há poder em recuperar seu poder e dizer: “Vou fazer disso algo que não vai mais me impedir, mas vai me impulsionar”.

Tantas pessoas lutam com o amor-próprio. Tantas pessoas lutam e podemos ser tão cruéis com nós mesmos.

E não lutar na categoria de amor-próprio está nos impedindo de tudo o que queremos fazer, porque estamos pensando mentalmente que não somos bons o suficiente.

Não nos amamos o suficiente, então talvez não mereçamos esta vida que queremos, talvez não possamos criar esta vida que queremos. E precisamos aprender, antes de fazer qualquer outra coisa, como nos amar mais.

E então, o que pode ser uma frase melhor do que “amor-próprio”, porque tantas pessoas falam sobre amor-próprio e tantas pessoas lutam com ele, é: “Como podemos nos aceitar mais?” Em vez de amor-próprio, como podemos ter autoaceitação, certo?

Porque não se trata realmente de amor, trata-se de aceitação. A barreira para o amor-próprio é a autoaceitação. Temos julgamento que colocamos em cima de tudo, mas se você simplesmente limpar todo o julgamento, limpar todas as coisas que você pensa sobre si mesmo e limpar todas as coisas negativas que você diz, abaixo disso está o amor-próprio.

O estado natural de um ser humano é o amor. Você já esteve perto de uma criança, apenas um bebê? É só amor e felicidade e alegria.

Mas o que acontece é que, à medida que crescemos, somos julgados. Temos pressões sociais, a maneira como nossos pais nos criam, todas essas coisas que podem acontecer, anúncios, ir à escola, ser intimidado, e acabamos colocando todos esses julgamentos sobre nós mesmos. E o oposto do julgamento é a aceitação.

Então, vamos falar primeiro por que é tão difícil nos aceitarmos. Bem, há algumas coisas. Uma das maiores coisas é a maneira como somos socializados.

Sabemos que temos que ser socializados por nossos pais. Agora, deixe-me dizer isso antes de falar sobre os pais: todos os seus pais, quer tenham feito um trabalho incrível ou um trabalho terrível, fizeram o melhor que puderam com o que tinham.

E as crianças também não entendem completamente o mundo ao seu redor, então elas podem perceber as coisas incorretamente. E as pessoas sempre me perguntam: “Como posso não ‘estragar’ meus filhos?” Eu ouço essa pergunta o tempo todo.

Serei honesto com você, não sei se há uma maneira de não “estragar” seus filhos, porque você pode ser o melhor pai, e já ouvi muitas vezes sobre pais incríveis, mas a percepção da criança sobre os pais ou a forma como o mundo funciona ao seu redor foi realmente distorcida quando ela era mais jovem, e ela construiu sua própria percepção que a afastou do amor-próprio, que a afastou da autoaceitação.

Mas na maioria das vezes, o que acontece é que, para que possamos “nos encaixar”, entre aspas, temos que ser socializados quando crianças, certo? Os pais estão sob pressão para socializá-lo, para fazê-lo se encaixar, certo?

Não é aceitável ter um acesso de raiva e gritar ou correr dentro de um restaurante chique. Então, você tem que… isso não se encaixa na sociedade. Então, uma criança que não se encaixa tem que aprender nossas construções sociais. E deixe-me dizer por que isso acaba sendo uma coisa tão grande que realmente, não quero dizer que “estraga” as pessoas, mas meio que “estraga” as pessoas, certo?

Uma das coisas que as pessoas não percebem como pais é que a coisa com que seus filhos mais se preocupam, e realmente têm na mente, consciente ou subconscientemente, é: “Minha mãe me ama? Meu pai me ama?”

E uma coisa que muitos pais não percebem é que eles vão dar amor a seus filhos muitas vezes, dependendo do que eles fazem, se eles fazem o que eles querem, ou eles acidentalmente retiram seu amor, que é a coisa mais assustadora para uma criança. Eles retiram seu amor de seus filhos, o que os faz sentir: “O que estou fazendo agora, minha mãe não me ama. O que estou fazendo agora, meus pais não me amam”.

E as crianças, pelo fato de que nós éramos todos crianças em algum momento, não temos nenhum processo de raciocínio real para isso. A criança não entende tudo completamente. Ela percebe: “Ok, a maneira como estou agindo agora, que é meu estado natural, não é aceitável”, e obviamente a criança de dois ou três anos não está dizendo isso para si mesma, mas subconscientemente está acontecendo: “Estou brincando, estou me divertindo muito neste lugar, mas minha mãe está gritando comigo para calar a boca. Minha mãe está gritando comigo porque o que estou fazendo agora não é aceitável”.

E eles pensam: “Meu estado natural, me divertir, correr por aí, ser alegre, talvez ser barulhento, não é aceitável”. E então aprendemos que o que fizemos não era aceitável, então meu estado natural não é aceitável, o que atrapalha porque então não temos autoaceitação, o que se transforma em falta de amor-próprio, certo?

Uma estatística interessante para lhes dar uma ideia sobre isso é que a criança média é repreendida oito vezes mais do que é elogiada. Eu entendo, como pai, que isso é difícil, certo? E você está tentando manter seu filho vivo, eu entendo, é difícil.

Mas se uma criança média é repreendida oito vezes mais do que é elogiada, isso significa que a criança média está pensando “Eu não sou bom o suficiente” mais do que está pensando “Eu sou bom o suficiente”.

Eles são repreendidos oito vezes mais do que elogiados, então a criança está pensando, e muitos pais repreendem seus filhos, quer estejam conscientes ou não, retirando o amor deles, então eles estão pensando, oito vezes mais do que elogios: “Se eu agir assim, minha mãe não me ama. Se eu agir assim, meu pai não me ama”.

E então pensamos que a maneira como eu, como criança, eles não pensam isso conscientemente, mas isso está acontecendo subconscientemente: “A maneira como eu sou não está ok, então tenho que mudar a maneira como eu sou naturalmente para estar ok, para ser amado pelos meus pais”. Então, a criança tem que mudar a si mesma. Ela tem que abrir mão de certos aspectos de si mesma com base no que os pais lhes dizem. Isso faz sentido para todo mundo agora?

Então, à medida que crescemos, para sermos socializados, para nos encaixarmos, temos certos aspectos de nós mesmos que precisamos mudar. E, por sua vez, subconscientemente pensamos: “Não sou bom o suficiente”.

Esse é o medo número um de todo mundo. “Não sou bom o suficiente” vive sob a superfície de todo e qualquer medo que toda e qualquer pessoa tem. A razão pela qual pensamos que não somos bons o suficiente é porque, quando crianças, fomos repreendidos para sermos socializados, porque há certas maneiras que podemos agir e certas maneiras que não podemos agir, e pensamos: “Minha mãe me ama?”

Bem, quando faço isso, minha mãe não me ama. Se ela não me ama, devo me amar? Estas coisas não estão passando conscientemente pela cabeça de uma criança, mas tudo isso está acontecendo subconscientemente.

Então, temos que, como adultos, aprender a nos amar e a nos aceitar, mesmo que não tenhamos recebido isso quando crianças, certo? E, mais uma vez, talvez seus pais fossem incríveis, talvez você tenha visto algo diferente porque uma criança não entende necessariamente tudo.

Então, agora é nosso trabalho, meio que, pegar os pedaços e reconstruir da maneira que queremos. Você sabe, podemos pensar como crianças: “Oh meu Deus, estou me divertindo, estou correndo em público e minha mãe grita comigo, meu pai grita comigo. Portanto, esse aspecto de mim está errado. Essa diversão, essa corrida, esse aspecto de mim está errado, e não sou aceito do jeito que sou.

E se a maneira como estou agindo naturalmente não está certa, então devo estar errado”. Faz sentido? É profundo quando você consegue entender totalmente esse conceito.

Primeiro, isso o tornará um pai melhor. Segundo, isso o ajudará a curar seu passado. Terceiro, isso o ajudará a começar a se aceitar mais. Seus pais deram o melhor de si.

Mas também, além dos pais, temos toda a sociedade. Temos todos os anúncios. Temos agressores na escola. Todas essas coisas somadas. Então, aprendemos desde muito jovem, durante o processo de socialização, que não somos bons o suficiente como somos atualmente.

Percebemos que pensamos isso, e não pensamos isso conscientemente, mais uma vez, é tudo subconsciente. Mas devemos agir de uma certa maneira para nos encaixarmos. Devemos agir de uma certa maneira para obter o amor de nossos pais. E mesmo que essa maneira não seja realmente eu, eu farei isso porque é o que minha mãe quer. Eu farei isso porque é o que meu pai quer.

E o resultado disso é a falta de dignidade. O resultado é: “A maneira como sou naturalmente não é suficiente”. E então, o que acontece é que nossa personalidade, desde tenra idade, é construída sobre a repressão de quem realmente somos. Isso faz sentido para todo mundo? Pegue isso por um segundo.

Nossa personalidade, desde muito jovem, é sobre reprimir quem realmente somos em nosso estado mais natural. E de alguma forma percebi que sou “ruim” e preciso olhar para meus pais para ver o que é “bom”. Preciso olhar para meus pais para ver o que é para obter a validação deles para ver se o que estou fazendo está certo. Porque em meu estado natural, não está certo. Minha corrida não está certa.

E eu entendo, se você é pai, eu entendo. Acredite, eles podem ser barulhentos, podem se colocar em perigo porque não entendem. Mas é isso que está acontecendo subconscientemente na cabeça de uma criança. E foi isso que aconteceu subconscientemente quando você era mais jovem também.

Então, à medida que envelhecemos, o que acontece é que, como aprendemos que temos que aprender com nossos pais o que é bom e o que é ruim, e temos que buscar a aprovação deles, então o que acontece é que, à medida que envelhecemos, temos que buscar a aprovação de outras pessoas da mesma forma.

Da mesma forma que eles estavam pensando: “Minha mãe me ama? Meu pai me ama?”, então subconscientemente pensamos: “Essa pessoa me ama? Essa pessoa me ama?

Se eu tirar notas boas, serei amado? Se eu for o número um da turma, serei amado? Se eu for o número um no time de beisebol, serei amado? Se eu vencer todo mundo na competição de soletrar, serei amado?”

Você sabe, “Se eu parecer sexy o suficiente para você, à medida que envelhecer, serei amado? Se eu fizer isso, serei amado? Se eu for a pessoa mais forte aqui, serei amado? Se eu tiver mais ‘curtidas’ no Instagram, serei amado? Se eu tiver mais ‘curtidas’ no Facebook, serei amado?”

E você começa a perceber: “Oh, se eu ganhar mais dinheiro, serei amado? Se eu tiver um carro legal, se eu tiver uma casa legal, se eu tiver roupas legais, se eu falar de uma certa maneira, se eu parecer mais confiante, serei amado?”

E percebemos que muitas das coisas que estamos fazendo ao longo de nossas vidas, uma vez que acordamos para isso, são para obter a aprovação de outras pessoas. Estamos tentando fazer ou nos tornar qualquer coisa que nos faça sentir aceitos.

Às vezes, é por isso que a escola pode ser tão difícil, porque estamos tentando nos encaixar para que possamos apenas nos sentir amados e aceitos por outras pessoas.

O problema é que estamos buscando validação para tudo fora de nós, e se você está buscando validação fora de você, você nunca encontrará validação verdadeira, porque a validação verdadeira vem de si mesmo, em amar a si mesmo e em aceitar-se plenamente. Ninguém fora de você.

É como se a aceitação e o amor que estamos procurando de nós mesmos, estamos tentando encontrar em outras pessoas, pensando que isso resolverá o problema que realmente temos dentro de nós mesmos.

Sua aparência não mudará como você se sente sobre si mesmo. Seu dinheiro não mudará como você se sente sobre si mesmo. Seus carros não mudarão como você se sente sobre si mesmo. Seu trabalho, seu título, seu corpo, seu número de seguidores nas redes sociais, suas curtidas nas redes sociais, nenhuma dessas coisas realmente mudará como você se sente sobre si mesmo.

E você tem que perceber que a única maneira de amar verdadeiramente a si mesmo é perceber que, como você é atualmente, nada precisa mudar.

O que precisa mudar não tem nada a ver com você; tem tudo a ver com sua aceitação de si mesmo. Você tem que aprender, antes de mudar qualquer coisa e antes de se tornar a pessoa que você quer se tornar, você tem que amar a si mesmo plenamente e, na verdade, aceitar-se plenamente como você é.

Se você é baixo, se você é gordo, se você é magro, se você está sem dinheiro, se você arruinou todos os relacionamentos em sua vida, seja o que for, você tem que aprender a dizer: “Tudo bem, posso me amar? Posso me aceitar agora?”

Todos os meus pensamentos negativos, posso me aceitar? Todo o meu temperamento curto, posso me aceitar? Aceitação primeiro. Sem julgar. “Este sou eu. É a partir daqui que estou trabalhando. Este é o meu ponto de partida. E eu te amo por quem você é.”

O interessante é que podemos nos julgar e julgar outras pessoas, mas realmente não julgamos mais nada além de nós mesmos e outras pessoas. Você não entra em uma floresta e começa a julgar as árvores. “Você tem uma gorda, você tem uma baixa, você tem uma magra, você tem uma quebrada.” Você apenas as olha e as aceita e as aprecia pelo que são, certo?

Mas nós nos julgamos e julgamos os outros. “Ah, essa pessoa é melhor que eu, essa pessoa é pior que eu. Sou melhor que essa pessoa.” E o que estamos tentando fazer é isso por causa de nossas próprias inseguranças, apenas para sermos aceitos, certo? Vivemos em um estado de constante julgamento, seja julgando a nós mesmos ou julgando os outros. “Eu sou bom o suficiente? Não sou bom o suficiente? Mereço amor? Não mereço amor?”

Você tem que se permitir ser apenas um ser humano. Você tem que se permitir ser apenas um ser humano. Seja quem você realmente é. Aprenda a se aceitar como você é.

Todas as suas falhas, todos os seus erros, não alcançar todas as coisas que você perdeu, todas as coisas que você faz, o dinheiro que você não tem, tudo isso. Você tem que se aceitar por isso.

A pessoa que está sob toda a maquiagem, a pessoa que está por trás de todas as postagens editadas nas redes sociais. Você tem que redescobrir quem você é e pensar: “Antes de perder essa inocência, antes de ser socializado, quem eu era? Qual era meu verdadeiro coração quando criança? Qual era minha verdadeira alma quando criança? Como eu era?”

Tipo, se eu penso em mim mesmo antes que a vida acontecesse, antes que o bullying acontecesse, antes de ver anúncios que me faziam sentir que eu não era suficiente, quem eu era? Eu era apenas um garotinho doce e quieto. Eu costumava pegar pedras e levá-las para minha mãe, e colher flores e dar a ela. Eu era apenas um garoto quieto.

E então aprendi o que era “certo”, entre aspas, o que era “errado”, tudo isso. E, mais uma vez, não é culpa de ninguém, não é culpa de seus pais, não é sua culpa, nada disso. Mas é sobre redescobrir quem você é.

O que você ama? Talvez parte disso seja que você seguiu um caminho fazendo coisas que não ama porque estava buscando aceitação de outras pessoas, de seus pais, porque era o que você pensava que eles queriam que você fizesse, para onde queriam que você fosse estudar, talvez porque queria ganhar dinheiro para impressionar as pessoas ou para ter segurança. Mas é uma verdadeira redescoberta de quem você é.

E a pergunta que acompanha isso é: o que você ama? O que você ama fazer? O que te deixa animado? O que te faz sentir vivo? Crianças não fazem nada que não as faça sentir vivas ou que não as divirta, a menos que sejam forçadas a fazê-lo.

Vamos pegar toda a força que você tem exercido nos últimos 15, 20, 30, 40, 50, 60 anos e dizer: “Droga! O que eu amo? O que me faz sentir vivo?”

E o que eu quero que você faça é fazer uma lista disso. Anote tudo isso e faça mais disso. Acorde todas as manhãs e olhe para aquele pedaço de papel e diga: “Como posso trazer mais disso para minha vida?”

O caminho do amor-próprio e da autoaceitação é fazer mais das coisas que você realmente gosta. Eu não dou a mínima para o que os outros pensam sobre você, o que os outros dizem sobre você, o que você deveria ou não deveria fazer. Não se importe com isso.

O que você quer fazer, homem? O que você quer fazer, mulher? O que te faz sentir vivo? Faça mais disso.

Você tem que aprender a se aceitar plenamente. Não há nada que você precise fazer. Não há ninguém para quem você precise provar nada. Não há mudança que você precise fazer. Não há peso que você precise perder para ser amado, para ser aceito. O caminho para o amor-próprio é a autoaceitação.

E em algum momento, você aprendeu que, como você era, não era bom o suficiente. Algo aconteceu, não sei o que foi, é diferente para cada um de nós. Talvez tenham sido seus pais, talvez não. Talvez tenha sido a escola, talvez não. Talvez tenha sido a sociedade, talvez não. Talvez tenha sido o Instagram, não sei.

Houve algum ponto em que você se rompeu e disse: “Como eu sou atualmente, não sou bom o suficiente”. Você precisa voltar, pensar nisso, pensar em como você é atualmente e dizer: “Como posso me aceitar mais?”

Porque, sob todo o julgamento, está todo o amor-próprio que você está procurando. Você não precisa trabalhar para ter amor-próprio; você só precisa remover todas as coisas, todos os julgamentos que estão atrapalhando a autoaceitação, porque quando você consegue se aceitar plenamente em toda a sua glória, é quando você descobre que já se ama.