A Força Oculta das Palavras: Como a Infância Molda Nossa Identidade e Como Podemos Reconstruí-la
A formação da nossa identidade é um dos pilares mais importantes da nossa existência. Ela define como nos vemos, como nos relacionamos com o mundo e como enfrentamos os desafios da vida.
Mas você já parou para pensar como essa identidade é formada e, mais importante, como ela pode ser moldada e, se necessário, transformada?
Este tema é crucial por dois motivos principais: primeiro, para que você entenda como sua própria identidade foi construída na infância, com base no que seus pais disseram e fizeram.
Segundo, se você tem filhos, esta compreensão o ajudará a formar a identidade deles para que se tornem adultos íntegros e capazes. Em trabalhos de acompanhamento e mentorias, é comum auxiliar indivíduos a identificar e ressignificar sua identidade, pois ela pode ser rastreada até a forma como foram tratados e como seus pais se dirigiram a eles.
A Janela Crítica: Os Primeiros 7 Anos de Vida
O mais surpreendente é que a maior parte da identidade de uma pessoa é formada antes dos 7 anos de idade. É fascinante, mas pouca coisa é aprendida depois disso – talvez alguns fragmentos, como o primeiro desamor, mas o alicerce já está posto.
Se você tem filhos pequenos, isso ressalta a importância de prestar atenção à forma como você se comunica com eles e ao seu redor. Mesmo que não tenha filhos, mas planeja ter, ou mesmo que nunca os queira, provavelmente tem familiares com crianças, o que torna este conhecimento igualmente valioso.
Mas por que os 7 anos são tão significativos? Por que a maior parte da nossa identidade é formada até então? Do nascimento aos 7 anos, o cérebro de uma criança não funciona como o de um adulto.
Elas não estão ali para pensar profundamente; estão, acima de tudo, absorvendo. O cérebro de uma criança, durante a maior parte das horas em que está acordado e dormindo, de 0 a 7 anos, opera predominantemente na onda cerebral chamada estado Theta.
Este é o mesmo estado que adultos podem atingir em meditações profundas ou em hipnose, o que explica por que se tornam mais receptivos à “programação”.
No estado Theta, o cérebro age como uma esponja: tudo é absorvido sem questionamento, sem discernir o que é verdadeiro ou falso. É simplesmente um registro.
Durante este período, as crianças ainda não são capazes de refletir profundamente sobre si mesmas ou perguntar “Quem sou eu? O que valorizo?”. Em vez disso, elas espelham, absorvem o que veem e formam crenças centrais sobre si e o mundo com base no ambiente ao seu redor.
Essas crenças se tornam os modelos para sua identidade, segurança, amor e senso de valor.
Não é que uma criança não tenha senso de si antes dos 7 anos, mas essa percepção é mais uma informação, intensamente moldada por inputs externos, não internos.
Um garoto de três anos sabe “Eu sou eu e você é você”, mas não possui uma identidade estável e independente. Ele não escolhe conscientemente suas crenças, ele as herda.
Por volta dos 6 ou 7 anos, o córtex pré-frontal começa a amadurecer e as ondas cerebrais mudam. As crianças desenvolvem pensamento analítico e maior autoconsciência.
Começam a fazer perguntas como “Por que sou diferente?”, “Em que sou bom?”, “As pessoas gostam de mim?”, “Meu pai gosta de mim?”. É o início do autoconhecimento, mas ainda é incrivelmente frágil e impressionável.
Pesquisas do Centro de Desenvolvimento Infantil de Harvard enfatizam que padrões emocionais e crenças centrais são formados nas interações dos primeiros anos, especialmente com os cuidadores.
Para uma criança pequena, os pais são como os deuses de seu mundo. O que eles dizem deve ser verdade.
Uma criança não questiona: “Meu pai disse isso porque está bravo ou porque é quem eu sou?”. Para ela, se o pai disse “Você é um garoto mau”, ela registra como verdade.
Essas experiências iniciais moldam diretamente a arquitetura do cérebro em desenvolvimento da criança.
E essas crenças raramente são conscientes; elas se tornam a lente através da qual nos vemos e vemos os outros.
É a lente pela qual seus filhos verão o mundo e que moldará como eles reagem ao amor, aos desafios, aos fracassos e a tudo mais na vida.
O Poder das Palavras e Ações dos Cuidadores
Para os pais, ou para quem deseja ser, ou mesmo para quem quer entender melhor as crianças ou a si mesmo quando pequeno, é vital compreender: uma criança que se comporta mal raramente está sendo malcomportada.
Ela está, de alguma forma, expressando quem está se tornando, geralmente agindo assim porque precisa de algo. E, nessas horas, suas palavras não são apenas palavras; são os roteiros que rodarão na cabeça delas como crianças e se tornarão suas “verdades” quando adultas.
Muitas vezes, ao conversar e acompanhar pessoas, elas relatam: “Minha mãe disse isso, então sempre fui assim”, ou “Meu pai costumava dizer aquilo”.
É comum encontrar alguém tímido e receoso, que se inibe, e, ao investigar sua infância e a relação com os pais, descobre-se que em algum momento um dos pais disse que “Crianças devem ser vistas, mas não ouvidas” ou que “Suas emoções não são bem-vindas”. Nesses casos, a criança aprende a se silenciar.
Suas palavras não são meras palavras; são os scripts literais que rodam na cabeça de um garoto e se tornam suas verdades como adulto.
E esses scripts são muito, muito pegajosos.
O que ajuda nesta situação é falar sobre a identidade de seu filho, não apenas sobre o comportamento. Em vez de dizer “Bom trabalho!”, diga “Você é muito criativo!”.
Em vez de “Você é tão bagunceiro!”, diga “Sei que você cuida do seu espaço, vamos arrumar juntos”. Mas seja muito cuidadoso com as palavras e como você rotula uma criança – ou qualquer pessoa. Os rótulos que você usa podem fazê-las criar sua própria autoimagem, pois elas se tornam o que pensam que são.
- Se você disser “Você é tão dramático”, o rótulo que uma criança pode criar é “Sou muito emocional, sou demais, não é seguro para mim me expressar”.
- Se você disser “Por que você é tão preguiçoso?”, o rótulo que pode surgir é “desmotivado, incapaz, insuficiente”.
- Se você disser “Você nunca escuta”, o rótulo pode ser “sou um garoto mau, sou desobediente, desrespeitoso”.
- Se você disser “Você está sempre se metendo em confusão”, o rótulo pode ser “sou o garoto problemático, sou vergonhoso”.
- Se você disser “Você é sensível demais”, o rótulo pode ser “sou fraco, é errado sentir minhas emoções profundamente”.
- Se você disser “Você está me enlouquecendo”, a criança pode começar a pensar “sou um fardo, um problema, uma fonte de estresse para meu pai”.
- Se você disser “Por que você não pode ser mais como seu irmão?” – algo que muitas pessoas ouvem – o rótulo criado é “insuficiente, não sou amável como sou, preciso ser diferente para que meu pai me ame”.
- Se você disser “O que há de errado com você?”, o rótulo que ele cria para si é “defeituoso, quebrado, vergonhoso”.
Comece a observar como você se comunica, os rótulos que seus filhos podem criar de si mesmos com base no que você diz, e também os rótulos que você diz diretamente a eles.
Trata-se de espelhar a identidade. A maneira como queremos falar com uma criança é espelhar a identidade de uma forma que afirme, empodere e nutra um sólido senso de si.
Diga coisas como:
- “Você é um ótimo solucionador de problemas!”
- “Você é tão atencioso!”
- “Adoro sua criatividade!”
- “Você tem um coração enorme!”
- “Você é incrível!”
- “Confio em seus instintos!”
- “Você é muito esforçado!”
- “Adoro como você sempre tenta fazer a coisa certa!”
- “Você traz tanta alegria para esta família!”
- “Você é um excelente ouvinte!”
- “Você está aprendendo todos os dias, e é isso que importa!”
Com essas frases, eles começarão a desenvolver seus próprios rótulos e autoidentidade. Tenha muito cuidado com o que diz, mesmo que esteja brincando, pois muitas identidades são formadas a partir de piadas dos pais.
E seja ainda mais cuidadoso no calor do momento. Aprenda a fazer uma pausa antes de falar.
Além das palavras, há também o que você faz e o que você diz a si mesmo.
Muitas vezes, o diálogo interno de uma pessoa, sua narração interna, é a voz direta de seu cuidador principal – tanto o que o cuidador disse a ela, quanto o que o cuidador disse a si mesmo.
Você precisa observar o que você modela. Seus filhos não estão apenas ouvindo; eles estão observando como você se trata.
Você trabalha incessantemente ou descansa? Você fala com gentileza consigo mesmo, sobre seu corpo, com seu parceiro? O que você diz quando comete erros?
É comum as pessoas dizerem inconscientemente coisas como “Sou um idiota”.
E muitas vezes, elas nem percebem que disseram. Isso acontece tão frequentemente! Mas seus filhos estão absorvendo.
Se um garoto de quatro anos vê seus pais como deuses em seu universo e ouve o pai dizer “Sou um idiota”, ele não pensará “Sou mais esperto que meu pai”.
Ele inconscientemente pensará “Se meu pai pensa que é um idiota, eu sou definitivamente um idiota, porque ele é muito mais inteligente que eu”. Precisamos estar cientes do que dizemos perto das crianças e do que falamos a elas, e do que fazemos ao seu redor.
Uma criança que se sente segura em ser quem é naturalmente explorará, expressará e, por fim, desenvolverá seus pontos fortes.
O psicólogo Carl Rogers enfatizou que a consideração positiva incondicional é uma das partes mais essenciais para o desenvolvimento de um conceito de si saudável em uma criança.
Isso significa aceitar as crianças o tempo todo, mesmo quando elas cometem erros, mesmo quando derrubam um copo de leite acidentalmente. Crianças que se sentem aceitas, especialmente quando erram, são mais resilientes, mais confiantes e mais motivadas internamente.
A pergunta, portanto, não é apenas “Como faço meu filho me ouvir?”, mas sim “O que ele está aprendendo sobre quem ele é quando me ouve?”.
Para Adultos: Reescrevendo Sua Própria História
Agora, vamos falar sobre você, o adulto. Existe uma criança dentro de você que provavelmente não teve pais que eram especialistas em psicologia.
Sendo realista, há uma versão de você de sete, seis, cinco, quatro, três, dois e um ano que aprendeu algo sobre si e que pode ainda estar dirigindo o seu caminho de alguma forma.
É por isso que você pode entrar em pânico com a ideia de ser desaprovado, mesmo quando é inofensivo, ou lutar para descansar sem culpa, ou se doar demais nos relacionamentos e depois se ressentir, ou ser um “agradador” de pessoas, ou ouvir uma voz na sua cabeça que diz “Quem você pensa que é?” ou “Você deveria calar a boca” ou “Ninguém quer te ouvir”.
Nada disso o torna “quebrado”. Isso o torna normal e significa que sua programação inicial ainda está rodando em segundo plano.
Mas aqui está a verdade que o libertará: você não é o seu roteiro de infância. Agora que você é um adulto, pode voltar e ser o autor da sua história a partir deste momento.
A neurociência apoia isso. A neuroplasticidade é a capacidade do cérebro de mudar em qualquer idade.
Como diz o Dr. Norman Doidge no livro “O Cérebro Que Se Transforma”, novos pensamentos repetidos repetidamente criam novas experiências, e se novos pensamentos e experiências são repetidos, eles podem reorganizar até as crenças mais profundas.
É crucial saber como falar com e criar crianças.
Mas, como adulto, também é vital que você se compreenda neste período exato em que as crenças foram instaladas em você, antes mesmo de ter qualquer tipo de escolha.
Quando você identifica essas crenças, pode questioná-las: “Isso é realmente o que acredito, ou é algo que aprendi?”. Você pode reformulá-las, substituí-las, se perceber que não estão o ajudando a pensar sobre si mesmo, sobre as pessoas ou sobre o mundo.
Você pode decidir conscientemente o que quer pensar.
É fascinante como o ser humano pode acordar um dia e decidir ser alguém diferente, fazer algo diferente e dedicar horas da sua vida para dominar o que quiser – a si mesmo, um hobby, ou qualquer outra coisa.
Você nasceu com o hardware – o cérebro. O software foi instalado pelos pais e pela vida.
Parte desse software era bom, parte era vírus. Seu trabalho como adulto é manter o bom software e começar a desinstalar os vírus.
Pergunte a si mesmo:
- Quais eram as regras não ditas na minha casa de infância?
- O que eu tinha que fazer para ser bom ou para receber amor?
- Quais rótulos ouvi e criei crescendo?
Examine essas crenças e questione: Elas são verdadeiras? Se não são 100% verdadeiras, o que você prefere acreditar em vez delas? Elas são úteis? Você quer mudá-las e ser diferente?
O próximo passo é “reparentar-se” de alguma forma, conversando consigo mesmo da maneira que você gostaria que seus pais tivessem conversado.
Por exemplo, se você tem medo do fracasso porque seus pais o pressionaram muito, diga a si mesmo: “Estou seguro para tentar e falhar”.
Você é digno de descanso, não porque precisa merecê-lo, mas porque existe. O “eu” pequeno fez o melhor que podia, mas você escolhe diferente agora.
Fale consigo mesmo da maneira que gostaria de ter sido falado.
E se você é pai, reflita diariamente sobre o que seu filho está aprendendo sobre si mesmo a partir de suas palavras, seu tom, sua energia e suas ações.
Normalize emoções, celebre o esforço deles, afirme identidades que os tornarão crianças incríveis e adultos ainda melhores.
Dê a eles rótulos que os impulsionem na vida, não aqueles que você usa quando está frustrado.
Sua identidade e a identidade de seus filhos não são escolhidas conscientemente.
Mas, à medida que envelhecemos, podemos remodelá-las. Como pais, você não está apenas criando um filho; você está ajudando-o a formar seu senso de identidade para toda a vida.
É uma responsabilidade enorme e poderosa. E, quanto mais você cresce, melhor se torna em “reparentar” a si mesmo e a seus filhos.
