Gatilhos Emocionais: Como Assumir o Controle e Parar de Reagir

Já se pegou dizendo: “Essa pessoa está me gatilhando”? É uma frase comum, mas esconde uma armadilha.

Quando atribuímos a alguém a capacidade de nos “gatilhar”, nos colocamos na posição de vítima das nossas circunstâncias.

No entanto, uma pequena, mas poderosa, mudança de perspectiva pode transformar tudo.

Em vez de pensar “Estou sendo gatilhado”, que tal “Estou me gatilhando” ou “Estou me permitindo ser gatilhado”?

Essa alteração sutil tira você do papel de vítima e o coloca de volta no controle.

Dizer “Estou sendo gatilhado por essa pessoa” implica que não há nada que você possa fazer.

Mas, ao afirmar “Estou me permitindo ser gatilhado”, você reconhece que tem poder sobre sua reação.

Pode parecer desnecessário, mas é fundamental para mudar a forma como você enxerga o que acontece em sua vida.

Se você é “gatilhado” por alguém, é sua responsabilidade.

Sei que muitos vão resistir a essa ideia, mas continue lendo e ela fará sentido.

Você está se permitindo ser gatilhado. Admitir isso o coloca em uma posição de controle.

Isso nos leva a uma citação muito importante:

“Ninguém pode fazer você se sentir inferior sem o seu consentimento.”

Se ninguém pode nos fazer sentir inferiores sem nosso consentimento, isso significa que estamos consentindo em nos sentir assim.

Da mesma forma, ninguém pode te “gatilhar” sem o seu consentimento.

Isso significa que você está consentindo, você é, basicamente, quem está no comando aqui.

Permitir que a ação de outra pessoa mude como você se sente internamente significa que você é uma vítima dessa circunstância.

Entenda: a maneira como pensamos sobre sermos “gatilhados” é que algo em nosso ambiente não está como queremos, e por isso nos sentimos de certa forma.

A verdade é que, se tudo no mundo fosse exatamente como você quer, você não seria gatilhado.

É um tanto ridículo, não é?

Em vez de tentar mudar suas circunstâncias, deveríamos tentar dominar nossas próprias emoções.

O Gatilho como um Presente: A Raiz do Problema

Vou dar um exemplo comum. Imagine alguém em uma reunião de trabalho que diz: “Tenho um colega negativo que está me gatilhando.”

Ele descreve como a colega age de certa forma, o que o “gatilha” tanto que ele reage na reunião, e então ambos saem mal.

A pergunta é: “Como faço para parar de ser gatilhado?”

A primeira pergunta que faço é: “Todos na reunião são gatilhados por ela?”

Se a resposta é “Não, nem todos são gatilhados por ela”, então não é ela. É você.

Entendo que alguém pode ser negativo, condescendente ou desanimador.

Mas se você “explode” com essa pessoa, a culpa é sua, não dela por ter supostamente “gatilhado” você.

Se os outros não reagem da mesma forma, claramente não é apenas ela, é também você.

Um exemplo pessoal: algo que costumava me “gatilhar” era quando as pessoas diziam coisas que não eram fatuais.

Lembro-me de ser criança e querer corrigir todo mundo, porque eu achava que “só queria colocar os fatos”.

Provavelmente havia um trauma pessoal de não me sentir inteligente o suficiente, e eu precisava mostrar o quanto era.

Eu me permitia ser gatilhado por algo que não era factual, e então, ao falar, eu “gatilhava” os outros.

Ninguém gosta de ser corrigido.

Aprendi que isso era um padrão desnecessário.

Nem tudo precisa ser exatamente factual.

E o que acontecia era que eu notava meu corpo começando a mudar: uma tensão, um estresse, como se eu precisasse liberar aquilo.

Para você, pode ser a necessidade de corrigir, a raiva borbulhando, ou a tristeza que leva ao choro.

Você sente as emoções, o corpo começa a mudar.

Quando eu sentia essa necessidade de intervir, eu simplesmente dizia a mim mesmo: “Deixa pra lá.”

Eu não me prendia a isso; eu respirava fundo. “Não é tão importante, cara, apenas cale a boca”, era o que eu dizia a mim mesmo.

Eu notava a sensação no meu corpo, a tensão, o estresse, e em vez de reagir, eu apenas respirava.

Eu era perfeito nisso? Não.

Mas quando eu não era perfeito e dizia o que queria, a mesma coisa acontecia: eu irritava alguém, “gatilhava” a outra pessoa, e isso virava uma cascata de efeitos que eu não queria.

O Poder da Respiração e a Lógica dos Gatilhos

É crucial que, ao perceber o início de um gatilho – seja a vontade de gritar, chorar, chutar, ter um acesso de raiva – você respire.

Dê a si mesmo tempo para recuperar o fôlego.

As duas coisas que mudam primeiro quando seu corpo reage são sua frequência cardíaca e sua frequência respiratória.

Calmar sua respiração acalmará seu coração.

O motivo? Quando suas emoções estão altas, sua lógica está baixa.

Quando as emoções aumentam, o corpo para de enviar tanto fluxo sanguíneo para o córtex pré-frontal, a parte do cérebro responsável pela tomada de decisões e funções executivas.

É por isso que, durante uma discussão, você pode dizer algo que não queria e, vinte minutos depois, quando as emoções baixaram, pensa: “Essa não foi uma boa decisão.”

As 5 Camadas da Consciência ao Ser Gatilhado

Existem cinco níveis diferentes do que acontece quando você é “gatilhado”. Vamos aprofundar neles:

Nível 1: A Superfície – “Tenho um problema de raiva.”

Muitas vezes, queremos lidar apenas com o sintoma: “Vou consertar meu problema de raiva”, sem perceber que há camadas mais profundas a serem exploradas para entender a origem.

Nível 2: O Corpo em Alerta – “Sinto meu corpo reagindo.”

Você está ciente de que está prestes a ser gatilhado. Você sente a tensão, a vontade de gritar.

Nesse nível, você respira e permite que as emoções fluam através do seu corpo, sem retê-las ou jogá-las nos outros.

Nível 3: Antecipando a Reação – “Percebo antes que meu corpo reaja.”

Você consegue notar o padrão e ver uma situação que pode te “gatilhar” antes mesmo de seu corpo entrar em estado de alerta.

É como ouvir a buzina de um trem ao longe antes que ele passe. Você percebe que seu corpo está prestes a mudar.

Nível 4: A Conversa Interna – “Qual é o diálogo na minha mente?”

Antes que seus sentimentos mudem, há sempre uma conversa em sua cabeça.

Essa é a camada onde você questiona qual diálogo interno está gerando esses sentimentos.

Temos tantos pensamentos que somos conscientes de apenas 5%. Os outros 95% são subconscientes.

Em terapia cognitivo-comportamental, isso é chamado de “pensamentos automáticos” – eles surgem e muitas vezes só notamos como nos sentimos, não o pensamento por trás disso.

Nível 5: A Raiz Profunda – “De onde isso realmente veio?”

Vamos retomar o exemplo da colega de trabalho negativa.

Por que as ações dela, como menosprezar os outros, o “gatilham”?

“Ah, ela é rude!” Sim, mas isso é superficial.

“Ela deveria saber se comportar, é adulta!” Ainda superficial.

Por que outras pessoas não são “gatilhadas” por ela? O que há por trás disso?

Ao aprofundar, você percebe que há um conjunto de traumas e feridas não curadas de sua infância ressurgindo.

Você começa a escrever sobre isso: “Por que a grosseria dela me ‘gatilha’? Por que sou ‘gatilhado’ por pessoas condescendentes?”

Talvez a grosseria dela e a forma como ela fala com os colegas o lembrem de como seu pai intimidava seu irmão mais novo, ou sua mãe.

E como você sempre quis protegê-los, você falava e brigava.

E então, você percebe: “A colega negativa na reunião está, na verdade, me lembrando do meu trauma não curado com meu pai!”

A Cura e a Liberdade

É muito mais fácil culpar outra pessoa do que olhar para si e admitir: “Eu sou o problema.”

Não estou dizendo que as ações dela são aceitáveis, mas cabe a ela lidar com isso.

O importante é entender por que isso afeta você.

E a beleza disso é que ela, ao agir como age, está o “gatilhando” e, assim, mostrando onde você ainda está preso ao passado, onde você não está livre.

Sempre que alguém o “gatilha”, você sente vontade de reagir, mas, na verdade, deveria agradecer.

Essa pessoa está lhe mostrando onde você não está livre, pois onde você é “gatilhado”, você não é livre.

A liberdade é não permitir que outras pessoas mudem a forma como você se sente.

Esse “gatilho” é um presente, é o universo vindo até você para mostrar onde você não está livre.

Por quê? Porque o mundo é um espelho que reflete o que está acontecendo dentro de você.

O que normalmente vemos no dia a dia é o sintoma: “Essa pessoa está me gatilhando, detesto quando as pessoas agem assim, preciso lidar com minha raiva.”

Isso é como usar um cortador de grama para “cortar a erva daninha”, mas sabemos que, com água e chuva, ela crescerá novamente.

Quando falamos sobre o que aconteceu em seu passado, sobre a origem, estamos falando em arrancar a erva daninha pela raiz, para que ela não tenha mais controle sobre você.

Você precisa começar a descobrir qual é a sua história interna.

Vou dar outro exemplo pessoal. Ao se mudar para uma casa nova, mesmo com a vida maravilhosa e nunca ter se sentido tão bem, percebeu que sentia um medo e uma escassez brotando.

“Não preciso dessa casa, minha casa atual já é ótima, essa é mais cara… e se a economia piorar? Sou empresário, e se os negócios não forem bem?” Todos esses pensamentos são superficiais.

Mas, ao aprofundar, percebeu que o medo era em torno de dinheiro, e o que o dinheiro representava para ele era segurança.

Ele, um adulto, ainda não se sentia seguro, uma parte dele ainda era o menino de 9 anos que não se sentia seguro, que dormia no sofá e cresceu em uma casa sem muito dinheiro.

Então, qual é a raiz do medo? A falta de segurança.

E o que fazer? Afirmar: “Eu estou seguro. Eu estou seguro.”

Sempre que você notar um sentimento, há sempre uma conversa por trás dele.

Pergunte a si mesmo: qual é a conversa por trás do sentimento? De onde ela veio?

E então, como posso começar a me autoafirmar? Se você é “gatilhado” por uma pessoa negativa, diga a si mesmo: “Não preciso reagir, apenas deixe as coisas serem.”

Descubra o que você precisa dizer a si mesmo para começar a “programar” sua própria mente, para sentir, agir e viver da maneira que você quer.

Essa é a razão, as raízes profundas, do porquê você é “gatilhado”, e como superar isso.

Que sua missão seja sempre tornar o dia de alguém melhor.