Por Que Você Continua Atraindo o Mesmo Tipo de Amor?

Você já se perguntou por que, não importa quantas pessoas diferentes você conheça, parece que está sempre atraindo o mesmo tipo de relacionamento?

É uma dinâmica peculiar. Quanto mais tempo você está com alguém, mais profunda a relação se torna, e muitas vezes, nossos parceiros acabam se tornando uma espécie de representação dos nossos pais.

Sim, você leu certo. Eles viraram espelhos das coisas que precisamos curar em nossa relação com nossos pais.

Por exemplo, talvez você já tenha percebido que namora alguém e pensa: “Ele não é realmente bom para mim” ou “Não somos uma boa combinação”, mas, por algum motivo, você simplesmente não consegue terminar.

Você se pega perguntando: “Por que continuo me apaixonando por esse tipo de pessoa? Por que continuo atraindo esse tipo de personalidade, sabendo como vai acabar?”

A verdadeira questão que deveríamos nos fazer é: “Por que continuo escolhendo pessoas que ativam as mesmas feridas que adquiri na minha infância?”

É um tópico fascinante, e ao explorá-lo, você aprenderá muito sobre si mesmo e sobre outros que você talvez observe e pense: “Por que ele não consegue se divorciar? Por que ele não consegue terminar?”

A Verdade Psicológica: Não Nos Apaixonamos Apenas por Pessoas

A parte mais interessante de tudo isso é a verdade psicológica de que não nos apaixonamos apenas por pessoas; nos apaixonamos por padrões.

Especialmente aqueles que espelham a paisagem emocional da nossa infância. Não é uma escolha consciente, mas uma necessidade subconsciente.

Na psicologia, isso é conhecido como compulsão à repetição: o impulso inconsciente de recriar feridas emocionais não resolvidas em novos relacionamentos, na esperança (inconsciente) de realmente curá-las.

Seu parceiro não é apenas seu parceiro; ele é um substituto para o pai que não conseguiu, não soube ou não pôde amá-lo da maneira que você precisava naquela época. Você está, de certa forma, tentando um final diferente.

De acordo com o Dr. Harville Hendrix, criador da Terapia de Relacionamento Imago, somos subconscientemente atraídos por parceiros que refletem traços, tanto positivos quanto negativos, de nossos cuidadores primários na infância.

Ele chama isso de nossa imago, uma imagem inconsciente que temos do amor, baseada em experiências da primeira infância.

Nossos pais nos ensinam a andar, falar e agir no mundo, mas também nos ensinam, consciente e inconscientemente, o que é o amor e a intimidade.

Não seria natural, então, que fôssemos atraídos por pessoas que refletem o que o amor e a intimidade nos foram mostrados na infância?

Um Exemplo Real

Quando aprendi tudo isso, as peças começaram a se encaixar. Já namorei um cara anos atrás, por alguns anos.

O ex-namorado dele antes de mim era muito amoroso e afetuoso, com altos e baixos muito intensos – muito carinhoso, mas também com gritos e brigas explosivas. Eram extremos.

O interessante é que, depois de anos juntos, descobri como o pai dele era e o conheci. Ele era exatamente igual!

Mais calmo na vida adulta e mais velho, mas o que ele dizia sobre a infância era que o pai explodia e surtava às vezes.

Quando começamos a namorar, percebi que, como o pai dele e o ex-namorado eram imprevisíveis, o modelo de relacionamento que ele tinha era que o amor vindo de um homem tinha que ser um caos louco, turbulência e uma sensação de andar sobre ovos.

Eu simplesmente não sou assim; comparado a eles, sou bastante “chato”. Nunca tive altos e baixos intensos, sou muito tranquilo.

Desde criança, nunca entendi o sentido das brigas; por que duas pessoas não podem simplesmente conversar e chegar a uma resolução?

Lembro que ele me disse em um ponto que eu não o amava porque não queria brigar.

Para mim, não fazia sentido, mas na cabeça dele, o amor deveria ter altos e baixos intensos.

Com o tempo, ele começou a notar que o que ele queria de mim era que eu fosse como o pai dele e também como o ex-namorado dele, que eu explodisse, porque era isso que ele aprendeu que o amor era quando o modelo de amor dele foi formado na infância.

É isso que a maioria das pessoas faz: não nos apaixonamos por uma pessoa, mas pelos padrões que nos lembram daqueles que nos ensinaram o que o amor é.

O Sistema Nervoso e o Conforto do Familiar

É crucial entender que seu sistema nervoso adora o que é familiar, mesmo que seja caos.

A verdade é que seu cérebro não está necessariamente programado para buscar o que é saudável; está programado para buscar o que é familiar.

Se você cresceu com inconsistência emocional, tendo que “ganhar” o amor de seus pais, com amor condicional, críticas, negligência ou hiper-responsabilidade pelos sentimentos dos outros, então o amor pode parecer uma busca incessante, agradar, consertar, provar seu valor e merecimento.

Aquela “química” que você sente é, muitas vezes, seu sistema nervoso reconhecendo um padrão em outra pessoa que ele reconhece da sua infância, e não necessariamente sua alma reconhecendo uma alma gêmea.

É bastante selvagem.

Na neurociência, o Dr. Stephen Porges, criador da Teoria Polivagal, afirma que o sistema nervoso está constantemente buscando sinais de segurança e ameaça em seu ambiente.

Mas quando o apego inicial foi inseguro, caótico ou imprevisível, desenvolvemos modelos “defeituosos” para a segurança. Literalmente confundimos intensidade com intimidade.

Pais nos ensinam o que é intimidade e amor, quer percebam ou não, porque, como crianças, mais do que tudo, queremos apenas estar apegados.

Priorizamos o apego parental acima de qualquer coisa. Assim, aprendemos sobre intimidade e amor não apenas pelo que eles dizem, mas também pelo que vemos e como eles agem.

Vínculos de Trauma: Quando Intensidade Vira Intimidade

Você já ouviu um amigo dizer algo como: “Eu simplesmente não consigo deixá-lo, mesmo sabendo que ele não é bom para mim”? Isso não é fraqueza.

É um vínculo de trauma. É o trauma da infância deles se unindo a essa dinâmica.

Um vínculo de trauma é basicamente um apego emocional poderoso, formado através de ciclos de abuso.

E quando digo abuso, não me refiro apenas a abuso físico, verbal ou emocional intencional, embora possa ser. Pode ser simplesmente negligência, volatilidade emocional ou qualquer uma dessas coisas enraizadas na infância.

Esses altos e baixos inundam seu sistema com cortisol e dopamina, criando, para algumas pessoas, uma montanha-russa viciante.

Nesse ponto, não é realmente amor; é mais sobre sobrevivência.

O Dr. Patrick Carnes, especialista em trauma e vício, define o vínculo de trauma como “o uso indevido do medo, da excitação e dos sentimentos sexuais para enredar outra pessoa”.

A tradução disso é: nos vinculamos às mesmas dinâmicas que um dia nos machucaram, porque nosso sistema nunca aprendeu como o amor estável e consistente realmente se sente.

Espero que isso faça sentido, porque é algo realmente profundo. Comece a observar a si mesmo e a outras pessoas em seus próprios padrões pessoais.

A Criança Interior e o Roteiro do Abandono

Imagine a cena: você está em um encontro, e tudo parece elétrico, maravilhoso. “Essa pessoa é incrível!”, você pensa, pendurado em cada palavra.

Depois de uma ou duas horas, você percebe: “Eu realmente gosto dessa pessoa.” Talvez vocês saiam para beber depois, e você se vê gostando tanto que começa a se moldar.

Talvez você pise em ovos, questionando demais o que deve ou não dizer. Talvez você se sinta diminuído, tentando provar seu valor ou “ganhar” o amor dessa pessoa.

Essas são todas as coisas que você experimentou em casa. A pessoa do outro lado da mesa está, sem saber, em sua mente, interpretando o papel do pai que você nunca conseguiu alcançar, aquele cujo amor você desejava, mas que precisava ser “ganho” de alguma forma.

Uma pergunta que ajuda a identificar isso é: “De quem você mais ansiava por amor na infância?”

Alguns podem dizer: “Ah, minha mãe era tão amorosa e incrível, talvez o dela.” Mas vamos falar do seu pai: você chegou a desejar o amor do seu pai?

“Na verdade, sim, eu desejava o amor do meu pai.” E o que você precisava ser para conseguir o amor dele? “Eu tinha que ser o bom filho, tirar boas notas, fazer isso ou aquilo.”

É geralmente sobre esse pai que estou falando: aquele por quem você teve que se mudar.

É crucial entender que isso não é sua culpa. É sua criança interior tentando resolver assuntos inacabados com pessoas que estão apenas em corpos adultos.

A Dra. Susan Anderson chama isso de roteiro do abandono: um script subconsciente que desenvolvemos na infância e que é reativado no amor adulto.

Até que seja curado, ele nos leva a buscar dores semelhantes, apenas para provar que podemos sobreviver a elas e para ir em direção ao que nos parece familiar.

Eu acredito que o universo continua nos trazendo as mesmas situações, dizendo: “Ei, essa questão em você não está curada, então vou te manter preso nesse padrão até que você o cure e o quebre.”

É por isso que você pode sentir que está preso e não consegue sair de um padrão. É o universo tentando te dar a situação para que você possa curar através dela, em vez de simplesmente terminar e entrar em outro relacionamento com a mesma pessoa.

Quebrando o Padrão: Um Roteiro de 4 Passos para a Cura

Aqui é onde a cura realmente começa: não é se envergonhando de suas escolhas e pensando “Meu Deus, não acredito que fiz isso”.

É sobre trazer consciência ao padrão e conscientemente começar a escolher diferente.

E quando digo “conscientemente escolher diferente”, quero dizer com compaixão amorosa por si mesmo, e não sendo cruel, pois você estava entrando nesses padrões inconscientemente até agora.

Aqui está um processo de quatro passos para começar a quebrar os padrões:

Passo 1: Perceba o Que é Familiar

Comece a se fazer perguntas. Se você está em um relacionamento ou se alguém em particular está despertando memórias de relacionamentos passados, pergunte-se (e talvez escreva em um diário):

• De quem essa pessoa me lembra emocionalmente?
• Que papel eu assumo ao lado dela? Sou o “resolvedor”, o “agradador”, o “perseguidor”, o “evitador”?
• Sinto que preciso provar meu valor ou me sinto visto como quem eu realmente sou?

A consciência é sempre o primeiro passo e o primeiro ato de poder.

Passo 2: Reparente a Si Mesmo

Você não está apenas se curando de seu ex; está se curando de necessidades da infância não atendidas.

Reparentar a si mesmo é sobre se dar a validação que você tanto desejava quando criança ou adolescente. É sobre estabelecer os limites que você nunca aprendeu.

É sobre criar segurança para o seu sistema nervoso, a segurança que ele ainda procura aos 27, 42 anos, por algo que aconteceu quando você tinha 3.

Passo 3: Redefina o Que o Amor Parece

A palavra-chave aqui é “parece” ou “sente”.

Uma frase interessante que anotei e que pode ressoar com muitas pessoas: “O amor saudável, para muitas pessoas, é muitas vezes chato no início.”

Pense nisso por um segundo.

Isso acontece porque o drama e a inconsistência aos quais você treinou seu corpo a desejar – a adrenalina, o cortisol – simplesmente não estão lá.

E então você pensa: “Isso é meio chato.” “Eu achei que relacionamentos deveriam ser loucos e divertidos.”

Você já deve ter feito isso ou visto um amigo fazer: alguém diz “Ele é um cara incrível, não há literalmente nada de errado com ele. É gentil, me trata bem, mas ele é meio chato.”

Ou um cara namora um homem e pensa “Ele é ótimo, faz tudo por mim, me trata muito bem, mas, sinceramente, ele é demais, é muito carinhoso.”

Às vezes, é porque ele não se encaixa no seu modelo de amor da infância que você aprendeu, onde o amor deveria ser briga, caótico, ou algo que você precisa conquistar.

Então, tente estas novas perspectivas:

• Paz não é tédio; é seu sistema nervoso se curando.
• Gentileza não é fraqueza; é um apego seguro a outra pessoa.
• Lentidão não é um sinal vermelho; é uma forma de regulação.

Passo 4: Escolha Parceiros Que Co-Curem Com Você

Ninguém neste mundo será perfeito. Ao entrar em um relacionamento, você também está entrando em um com alguém que está buscando seus pais de alguma forma.

Você não precisa estar totalmente curado para amar ou ser amado, mas é fundamental que você encontre alguém que seja autoconsciente o suficiente para lidar com suas próprias questões, para abrir espaço para as suas, e para que vocês possam curar juntos e construir segurança emocional.

Em minha opinião pessoal, essa é a forma mais profunda de amor: criar um espaço com tanta segurança emocional que vocês dois possam curar seus traumas não curados juntos.

Você Não Está Quebrado, Está Padronizado

Se você já se perguntou por que namora a mesma pessoa em corpos diferentes, é porque está buscando o que é familiar.

Se você sentiu que pode ser “viciado” na dor, paixão ou o que quer que seja, você não está louco, não é fraco. Você está apenas caindo em algum tipo de padrão.

Agora que você está ciente disso, pode começar a escolher algo novo.

Amar não é recriar sua infância; é reparar sua infância através de um relacionamento adulto, lindo e incrível.

E agora você, como adulto, plenamente consciente, corajoso e inteiro, pode ser a pessoa que decide: “Vou quebrar esse ciclo. Vou descobrir que tipo de pessoa quero namorar e que tipo de pessoa será melhor para mim, e não apenas cair em velhos padrões.”

Um Exercício para Você

Para te ajudar a começar, escreva em um diário a seguinte pergunta e veja o que surge:

“Como o amor parecia em minha infância?”

Pense no amor com sua mãe, no amor com seu pai. Anote toda a verdade.

Em seguida, pergunte a si mesmo: “Como quero que o amor pareça AGORA?”

A partir daí, você poderá começar a notar seus padrões e quais aspectos precisa mudar.