Trauma e Plenitude: A Verdade Libertadora sobre Sua Integridade e Cura

Você Não Está Quebrado: A Verdade Libertadora sobre o Trauma e Sua Plenitude

Neste artigo, vamos falar sobre você. Vamos explorar a ideia de que não há nada de errado com você, que você não está quebrado e que é perfeitamente inteiro, cem por cento, exatamente como você é neste momento.

Pense nisso por um segundo. Deixe essa ideia penetrar profundamente em sua essência.

Não há nada de errado com você. Você não está quebrado. Você não precisa ser consertado. E você é perfeito, exatamente como é.

Como isso soa? Parece bom? Parece desafiador? Como essa ideia ressoa dentro de você?

Em nossa jornada e no trabalho que realizamos, temos testemunhado muitas coisas. Parece que já vimos de tudo: todos os tipos de abuso que se pode imaginar.

Pessoas compartilharam histórias de abuso mental, físico, sexual, de suicídios de entes queridos, de tentativas de suicídio, de assassinatos de pessoas amadas, de estupros – o pior do pior da experiência humana.

Ao ouvir essas narrativas e todas as coisas terríveis que acontecem no mundo, sempre precisamos voltar a um ponto crucial: existe um trauma massivo neste mundo.

Trauma que aconteceu e trauma pelo qual as pessoas passaram. Talvez você tenha vivenciado um trauma, talvez não, mas, de certa forma, todos passamos por algum tipo de trauma.

Você pode estar pensando: “Bem, o meu não foi tão ruim. Eu só sofri bullying na escola”, ou algo parecido.

Mas seu trauma não precisa ser uma coisa grandiosa para deixar uma cicatriz profunda. Algumas pessoas tiveram pais incríveis, uma ótima criação, nunca tiveram que se preocupar com comida, mas ainda assim algo aconteceu com elas.

Tiveram o coração partido em um relacionamento, foram traídos. E algumas pessoas se sentem mal porque acham que suas vidas têm sido “boas” e não “ruins”, e que, por isso, não merecem sentir que têm trauma.

Eu estou aqui para te dizer, enquanto aprofundamos este tema, que trauma é trauma dentro do corpo. Não existe um trauma que seja “maior” que outro.

A maneira como o trauma é armazenado é a mesma, e todos nós temos algumas cicatrizes de nossas experiências de vida. É simplesmente assim que a vida é.

Ouvi histórias de pessoas que foram agredidas e de outras que disseram: “Meu pai trabalhava o tempo todo e nunca me deu amor”.

Elas acham que, porque o pai trabalhava para lhes dar uma ótima vida, seu trauma não é tão grave quanto o de ser agredido ou passar por algo terrível.

Mas o que pode não parecer traumático para um observador externo pode ter afetado a pessoa de forma profundamente traumática.

O trauma, em sua forma mais simples, é não receber algo de que você precisava durante seu desenvolvimento, ou algo que aconteceu durante seu desenvolvimento que não foi bom para você.

Pode ser um grande evento que o fecha para o desenvolvimento posterior na vida de alguma forma. Por exemplo, ter o coração partido aos 16 anos, guardar essa dor e agora não conseguir se abrir totalmente para sua próxima namorada ou, talvez, nem mesmo para sua esposa, por causa desse evento e da tentativa de se proteger.

Uma coisa que é muito comum e que observamos entre as pessoas é que elas sentem que há algo de errado com elas por causa dessas experiências.

Elas sentem que algo está errado porque essas coisas foram dolorosas e terríveis. Mas elas não conseguiram curar ou superar essa experiência. E não é fácil. Não vou dizer que seja simples.

O que estou tentando dizer é que, seja o que for que tenha acontecido, provavelmente havia algo que você deveria aprender com isso.

Isso pode soar sem sentido para algumas dessas situações, e eu entendo. Mas sei que, toda vez que encontramos alguém que passou por algo realmente ruim em sua vida e conseguiu trabalhar e curar essa ferida, ele descobre uma lição muito importante que muda o curso de sua vida.

Sentimo-nos quebrados, incompletos, indignos, insuficientes. Sentimos que há algo de errado conosco e que não merecemos ser felizes, saudáveis, prósperos ou bem-sucedidos.

Basicamente, nos sentimos presos, como se estivéssemos em uma camisa de força. Um acontecimento nos marca e carregamos essa marca pelo resto da vida, e ela se torna parte de nós.

Não vamos nos aprofundar nas coisas mais terríveis que mencionei no início. Pensemos em um exemplo mais comum, como ser traído aos 17 ou 18 anos, ou qualquer que tenha sido seu primeiro grande desilusão amorosa.

Isso pode acontecer, e então você pode se casar e não se abrir totalmente para seu cônjuge porque ainda está tentando se proteger.

Há uma parte de você que diz: “Proteja-se, proteja-se, proteja-se! Lembre-se do que aconteceu no passado!” E podemos, literalmente, fechar uma parte de nós mesmos por causa de um evento que ocorreu em algum momento de nossa vida.

Um ótimo exemplo é o dos cães de três pernas. Eles são um lembrete poderoso de que perderam uma pata, mas parecem não ter ideia disso.

Eles continuam sendo tão felizes, amorosos e alegres com três patas quanto eram com quatro. Tal talvez corram um pouco mais devagar, mas ainda correm, ainda se movem.

Eles são o exemplo perfeito do que devemos tentar ser, independentemente das circunstâncias que aconteceram no passado. Nós as superamos, aprendemos com elas, melhoramos através delas.

Você pode dizer: “Ah, mas o cachorro não se lembra que tinha quatro patas”. Talvez sim, talvez não. Não sabemos o que os cães pensam.

Mas existe uma versão deles que existia antes, algo que lhes aconteceu, e há uma versão deles agora. Para nós, existe uma versão de quem éramos, houve um evento traumático e então há uma versão de nós mesmos agora.

Um exemplo disso é meu cachorro, Toby. No ano passado, ele começou a perder a visão.

Lembro-me de nos sentirmos mal por ele, porque ele estava perdendo a visão, esbarrando nas coisas. Eu me sentia mal, pensando: “Pobre coitado, ele não enxerga como antes.”

Mas Toby não sentia pena de si mesmo. Era eu quem sentia pena dele. Era uma construção humana. Ele não sentia pena de si mesmo; ele continuava sendo o mesmo cachorro, apenas um pouco mais cauteloso.

Assim como os cães que perdem uma pata e ficam com três em vez de quatro, eles não sentem pena de si mesmos. Eles não acham que há algo de errado com eles. Toby não achava que havia algo de errado com ele porque não enxergava tão bem quanto antes.

Muitos humanos dizem: “Eu me sinto quebrado, me sinto incompleto.” Muitas pessoas, inclusive, vieram até mim após minhas palestras e compartilharam experiências traumáticas.

Lembro-me especificamente de um homem que veio até mim depois de uma palestra, há uns cinco ou seis anos. Ele me contou algo traumático (não vou entrar em detalhes), mas ele disse: “Eu sinto que não estou inteiro. Sinto que uma parte de mim está faltando, como se uma parte de mim tivesse sido roubada.”

Nesse caso, o que precisei fazer foi meio que “acordá-lo” da história que ele estava contando em sua cabeça.

Ele me contou a coisa terrível que aconteceu e disse: “Eu me sinto incompleto, me sinto quebrado.”

Para tentar tirá-lo dessa narrativa, olhei para ele e perguntei: “Que parte de você? Você tem todos os seus dez dedos dos pés?” Ele respondeu: “Sim.”

Perguntei: “E os dedos das mãos?” “Sim.” “Ambos os braços? Ambas as pernas? Uma cabeça no lugar? Dois olhos? Duas orelhas?” E continuei: “Que parte de você está faltando?”

Ele parecia confuso e perguntou: “Como assim?”

Eu disse: “Bem, você disse que sente que algo está faltando, que não está inteiro, que está quebrado. Onde está a parte que falta?” Ele respondeu: “Não sei, é só uma sensação.”

Eu disse: “Ok, você percebe que, quando olhamos para a parte física do ser humano, não há nada realmente faltando?” E ele disse: “Sim.”

Eu disse: “Então, você percebe que, por causa dos eventos que aconteceram em sua vida, você agora sente que algo está faltando, mas não há nada faltando? E essa é uma história que você está contando a si mesmo.” E ele disse: “Ah, sim, eu percebo.” Foi como um despertar de “Ah, isso é uma história que estou contando a mim mesmo”.

Quando olhamos para o trauma, há o evento traumático que acontece, e então há o trauma – que é a história, a sensação que carregamos conosco depois que o evento acaba.

Voltando ao exemplo do cachorro de três pernas: a coisa traumática poderia ser que ele foi atropelado e teve que ter a pata removida. Isso foi traumático.

Mas ele não tem trauma porque não leva esse evento consigo para o futuro. Nós, como humanos, podemos levar um evento conosco e projetá-lo em nosso futuro pelo resto de nossas vidas, se não nos conscientizarmos disso, porque é uma história que estamos contando a nós mesmos.

Pode ser verdade, pode não ser – não importa. O importante é que acreditamos na história, e a história pode ser, de fato, aquilo que nos está segurando.

E a repetimos para nós mesmos o dia inteiro, todos os dias. É como uma música que toca ao fundo, e simplesmente não conseguimos tirar essa história da nossa cabeça.

Deixe-me reformular: podemos tirar essa história da nossa cabeça.

Muitas vezes, simplesmente não estamos conscientes de que a história está tocando em segundo plano, e estamos contando a nós mesmos uma história repetidamente, mentindo para nós mesmos sobre não estarmos inteiros, sobre não sermos bons o suficiente, sobre estarmos quebrados, sobre não sermos dignos de amor ou dignos do que todos os outros têm, ou o que quer que seja.

É uma história que, na verdade, é uma mentira, mas acreditamos nessa mentira.

Há uma frase famosa: “Se você contar uma mentira grande o suficiente e continuar repetindo-a, as pessoas eventualmente acreditarão nela.” Sabe quem disse isso? Hitler.

O que fazemos em nossa própria cabeça é exatamente isso. Começamos a mentir para nós mesmos e a contar uma história, e a repetimos.

“Você não é digno de amor.” Ou, subconscientemente, no fundo de nossa mente, é: “Você não é bom o suficiente, você não é digno de amor, você não é digno de amor.

Lembre-se de quando aquela pessoa te traiu? Você nunca será digno de amor.” Você deu seu coração inteiro àquela pessoa, ela o quebrou. E contamos essa história, e a contamos por tempo suficiente para que agora acreditemos nela.

Não é que você esteja quebrado. Não é que você esteja incompleto. Não é que você seja incapaz de amar ou indigno. Não é que algo esteja faltando.

É que você não para de repetir a história para si mesmo. Isso é pegar um evento traumático e carregá-lo consigo.

Poderia ter acontecido, como no meu exemplo, que a coisa mais traumática que já me aconteceu foi o falecimento do meu pai, em 1º de novembro de 2001, há mais de 20 anos. Isso foi traumático, mas aconteceu uma vez.

Eu poderia levar essa história comigo pelo resto da vida, e isso seria eu repetindo a história e carregando o trauma comigo. Houve um evento, que é traumático, e há o trauma, que é eu carregando aquele evento ou aquela história comigo.

Não pode ser sua identidade. Essa é a coisa que precisamos perceber.

O que você passou pode ter sido louco, terrível, horrível. Mas não precisa ser uma parte de você. Não precisa fazer você se sentir inferior ou menos digno do que qualquer outra pessoa neste mundo.

Uma das meditações que gostamos de fazer é com um homem chamado Mooji. Ele tem meditações matinais que às vezes praticamos.

Em uma delas, que já mencionamos antes, ele diz que “você não tem bolsos”. Não há um depósito.

A maneira como interpretamos isso, quer seja o que ele quer dizer ou não, é que, mesmo que eu esteja usando calças com bolsos, meu corpo físico não tem bolsos. Não tenho um depósito de coisas para guardar.

E o que isso significa é que nasci neste mundo nu, e morrerei nu. Não há nada que eu possa fazer, dizer, criar, comprar ou acumular em toda a minha vida que me torne mais ou menos do que eu sempre fui.

Quando você realmente entende isso profundamente, percebe que não há nada que você possa fazer que o torne mais digno.

Não há quantia de dinheiro que você possa ganhar que o torne mais digno. Não há nada que você possa realizar que o torne melhor.

Se este blog crescer e se tornar o maior do mundo, eu não serei melhor do que sou agora, neste exato momento. Não serei melhor por ter um blog de sucesso, não serei melhor se ganhar milhões de reais todos os dias. Eu não sou melhor do que sou atualmente.

E você, neste momento, não é pior do que a versão futura de você que você imagina. Você sempre será a mesma versão exata da pessoa que sempre será: você. É apenas uma vida diferente que você tem, com circunstâncias diferentes.

Se você tem filhos e disser a eles todos os dias que há monstros debaixo da cama, todas as noites, quando forem dormir, eles ficarão apavorados ao entrar naquele quarto, ao ir para a cama.

Que monstros você tem criado em sua própria vida porque está contando a si mesmo uma mentira?

Da mesma forma que você está mentindo para aquela criança e dizendo a ela repetidamente que há monstros debaixo da cama, ela ficará apavorada ao entrar naquele quarto ou ir para aquela cama. É uma mentira.

Mas você tem feito exatamente a mesma coisa consigo mesmo: “Isso me aconteceu e eu não sou digno. Isso me aconteceu e eu estou estragado. Isso me aconteceu e eu não sou bom o suficiente. Isso me aconteceu e é por isso que nunca terei sucesso ou nunca serei quem eu quero ser, ou por que não mereço o que outras pessoas merecem.”

E é isso que torna o desenvolvimento pessoal difícil: quando você começa a se aprofundar nele, pensa: “Sim, isso é incrível, isso é emocionante!”

Mas então você começa a ver o que quer ser e percebe que ainda não chegou lá. Você vê a pessoa que poderia ser e que poderia ser, digamos, “melhorada” — eu nem gosto de usar a palavra “melhorar”, porque “melhorar” significa que você é automaticamente “pior” neste momento. Prefiro dizer “expansivo”. Você é uma versão mais expansiva de si mesmo à medida que aprende e cresce.

E quando você começa a ver todas as maneiras pelas quais pode crescer, começa a olhar para si mesmo e pensar: “Bem, isso significa que não sou bom o suficiente agora.” E você pode começar a se ver de uma perspectiva negativa, pensando: “Estou no negativo, só estou tentando chegar ao normal, estou tentando superar todas as minhas dificuldades.”

Então, como resolvemos toda essa situação? Vou dar alguns passos para realmente resolver essa situação.

5 Passos para Superar o Trauma e Abraçar Sua Plenitude

• 1. Converse com Alguém:

  O primeiro passo, e que considero mais importante ao começar a trabalhar essas questões, é simplesmente conversar com alguém. A vergonha se alimenta no escuro.

  Se você se sente envergonhado, encontre alguém em quem confie e com quem possa conversar sobre essas coisas. A maneira como você se vê não é a maneira como alguém que o ama o vê. Definitivamente não é.

  Se você se vê de uma certa forma e então procura seu melhor amigo, seu cônjuge, seu namorado, seus pais, ou seja lá quem for – alguém em quem você confia profundamente mais do que em qualquer outra pessoa – e conta a ele como se sente, apenas desabafar fará você se sentir um milhão de vezes melhor.

  Mas você também poderá ver o reflexo deles sobre você e perceber que o que você pensa sobre si mesmo não é a realidade, não é a verdade absoluta. É uma “verdade” falsa que você criou em sua própria cabeça.

  Então, o primeiro conselho é: enquanto você estiver processando, veja se há alguém com quem possa conversar.

  Mesmo que você não tenha ninguém com quem queira conversar, ou tenha vergonha de falar sobre essas coisas, procure um terapeuta. Encontre alguém que possa ajudá-lo a superar isso, alguém com quem você possa conversar e desabafar, porque a vergonha se alimenta no escuro.

• 2. Conte a Si Mesmo Uma Nova História:

  O segundo passo é parar com as velhas histórias. Primeiro, identifique a história que você tem contado a si mesmo. E então, comece a contar a si mesmo uma nova história, seja qual for.

  Repita-a o dia todo. Encontre uma frase ou uma sentença que você, agora, identifique como sua nova história e comece a repeti-la incessantemente, para que ela seja gravada em seu ser.

  Seja bom ou ruim, uma história pode ficar presa em sua cabeça. Então, se o que é ruim pode ficar preso, o que é bom também pode.

  Se eu tocasse agora a música “Wannabe” das Spice Girls, e a tocasse por 30 segundos, 99% das pessoas ficariam com a melodia na cabeça pelo resto do dia. Podemos fazer com que a história que queremos para nós mesmos fique presa em nossa cabeça da mesma forma que uma música cativante? É nisso que estamos trabalhando.

• 3. Aceite:

  O terceiro passo é aceitar. Aceite quem você é. Aceite o que você passou.

  Aceite que você desejaria que tivesse sido diferente, mas não foi. Precisamos aceitar e seguir em frente.

• 4. Perdoe:

  O quarto passo não é fácil, mas já abordamos isso em outro momento: perdoe. Perdoe a pessoa que o magoou, não por ela, mas por você.

  Não temos tempo para nos aprofundar nisso agora, mas o perdão é crucial. Perdoe para que você possa se livrar do peso, não para que a outra pessoa se sinta melhor, mas para que você possa seguir em frente.

• 5. Perceba que Você Não Está Quebrado:

  O quinto passo é perceber que você não está quebrado. Seu trauma o molda na pessoa que você é.

  Há sabedoria nesse trauma. Como o psicólogo Gabor Maté, que trata especificamente de trauma, aborda em seu trabalho, há muita sabedoria e lições no trauma das quais podemos crescer.

  Você pode olhar para essa experiência e dizer: “Sim, isso foi o que me foi dado. Foi incrivelmente difícil, e eu realmente não queria passar por isso, mas isso não será minha ruína. Isso será o ponto de construção de uma nova versão de mim, o que me foi dado neste mundo para que eu pudesse me tornar algo diferente.”

Quando você consegue começar a pensar assim e perceber que não está quebrado, você pode realmente se reconstruir, como a Fênix, a partir desse trauma que aconteceu com você.

E, em vez de ele o segurar, ele o impulsiona para frente, para se tornar a melhor versão absoluta de si mesmo.

Porque você não está quebrado. Você não está “estragado”. Você não está incompleto. Não há nada de errado com você.

Você é perfeito, exatamente como você é. E quando você percebe isso, as coisas começam a melhorar muito.

Espero que este conteúdo tenha sido útil. Que seja sua missão tornar o dia de alguém melhor. Agradeço sua atenção e espero que tenha um dia incrível.