Você Não Está Quebrado: Como Ressignificar Seus Traumas e Construir Uma Nova Identidade

“Cada pessoa que você encontra está travando uma batalha da qual você não sabe nada.” Essa frase, com o tempo, revela sua profunda verdade.

É surpreendente o que muitos já enfrentaram. Talvez você, leitor, já tenha vivido situações assim. Ou, quem sabe, você pensa: “Minha vida foi relativamente tranquila, não passei por grandes traumas.”

Mas é fundamental entender que não é preciso um evento massivo para que ele deixe uma cicatriz profunda.

Hoje, vamos mergulhar na sua essência e descobrir como, independentemente de quão “imperfeito” você se sinta, você é, neste exato momento, perfeito como é.

O Efeito Sutil e Profundo do Trauma

Na minha experiência, já testemunhei tanto a grandeza quanto a mais profunda dor da humanidade.

É estarrecedor o volume de desafios que as pessoas enfrentam ao longo da vida – na infância, na adolescência e na vida adulta. É impossível não desenvolver uma compaixão crescente a cada dia.

Você começa a perceber que a máxima “Cada pessoa que você encontra está travando uma batalha da qual você não sabe nada” se confirma repetidamente.

Basta conhecer alguém para se surpreender: “Não consigo acreditar pelo que essa pessoa passou.”

Já ouvi relatos de abusos – mentais, físicos, sexuais –, suicídios, assassinatos, negligência e traumas dos mais variados tipos.

E quero que você compreenda que, mesmo que não se considere alguém que viveu um “Grande Trauma”, muitas dessas experiências podem ter deixado marcas.

Alguns se sentem culpados, por acreditarem que suas vidas foram “boas” – pais presentes, infância sem grandes turbulências.

Talvez tenham sofrido bullying na escola ou tido dificuldades de adaptação, mas acham que não “merecem” sentir-se traumatizados por não terem vivido o que consideram um sofrimento “terrível e absoluto”.

Mas reforço: não é necessário um trauma “com T maiúsculo” para que algo deixe uma cicatriz duradoura.

Às vezes, o pai trabalhava demais e não expressava afeto, ou a pessoa sentia que precisava ser extraordinária para impressionar os pais.

Conheço um amigo que, por ter tirado uma nota B- (equivalente a um “B menos”) no ensino médio, foi punido com o verão inteiro de castigo.

Ou casos em que um pai, quando irritado, retirava o afeto, ou incutia medo nos filhos, mascarando o medo como uma forma distorcida de amor.

A negligência, seja ela emocional ou física, é igualmente uma forma de trauma.

No nível cerebral, todo trauma é trauma. Ao analisarmos a capacidade emocional de uma criança e a formação do ser humano adulto, percebemos que a distinção entre “grande trauma” e “pequeno trauma” é uma medida puramente humana.

O trauma, em sua essência, significa não ter recebido o que era fundamental para o seu desenvolvimento de alguma forma.

Gosto de pensar no trauma como um “afastamento do amor”. Não estou sugerindo que os pais precisam ser perfeitos para que você seja perfeito.

Mas há muitos relatos de pais que praticavam abuso emocional, condicionando o amor a certas atitudes, ou negando necessidades básicas.

Essa é uma quebra do estado de amor. A negligência física ou um coração partido também representam um afastamento do amor.

Um evento, grande ou pequeno, pode fechar a pessoa para o seu próprio desenvolvimento em fases posteriores da vida.

A Narrativa do “Estou Quebrado”

Uma das frases que mais escuto é: “Eu me sinto quebrado.” É uma expressão muito comum.

Muitos se sentem “incompletos”, “indignos” ou que “algo está errado” consigo mesmos.

Dizem: “Não mereço ser feliz, não mereço ser saudável, bem-sucedido, próspero.”

Não é minha intenção minimizar o trauma alheio, de forma alguma.

Contudo, ao examinar o trauma sob a ótica cerebral, percebemos algo crucial: grandes ou pequenos eventos acontecem conosco.

No entanto, o que tendemos a fazer é construir uma história em torno deles, uma narrativa que nos faz sentir “insuficientes”, “não amáveis” ou “indignos”.

Há o evento (o trauma) e, em seguida, há a história que desenvolvemos sobre ele.

Assim, algo que ocorreu há 17 anos pode estar, por meio dessa narrativa, moldando o que você pensa sobre si mesmo e sobre o mundo hoje.

Tenho um carinho especial por cães com três patas. Por que? Porque um cão com três patas é tão feliz, tão cheio de amor e alegria quanto um cão com quatro patas.

Perder uma pata não alterou o que ele pensa sobre si mesmo ou sobre o mundo, pois os cães não desenvolvem narrativas complexas como nós.

Mas algo pode acontecer conosco, grande ou pequeno. Pensemos no coração partido, por exemplo.

Não é que a pessoa simplesmente segue em frente para o próximo relacionamento sem mais nem menos.

Geralmente, há uma história atrelada: “Essa pessoa partiu meu coração e agora não sou digno de amor, não sou inteligente o suficiente, deveria ter sido melhor para ele.”

Desenvolvemos uma narrativa sobre nós mesmos.

Nosso cão que nos deixou há alguns anos, aos quase 14, começou a perder a visão.

Eu e meu companheiro nos sentíamos mal por ele, mas ele mesmo não se sentia mal. Isso é uma construção humana.

Ele não estava menos feliz à medida que sua visão piorava. Não havia, na mente dele, o pensamento de “há algo errado comigo”.

E, no entanto, tantos humanos dizem: “Eu me sinto quebrado, não me sinto inteiro, uma parte de mim está faltando ou foi roubada.”

Mais uma vez, não estou dizendo que o trauma não existe, nem quero subestimar a dor de ninguém.

Meu convite é que você comece a prestar atenção na história que você está contando a si mesmo sobre o que quer que tenha acontecido.

Se foi um coração partido, qual é a narrativa que você criou em torno disso? Que identidade você atribuiu a si mesmo desde então?

É apenas uma história. Você pode escolher acreditar nela, se quiser, mas isso não a torna verdade.

Contudo, quanto mais você a repete, mais forte ela se torna em sua mente.

A maioria das pessoas acredita que suas crenças são verdades, mas muitas vezes, suas crenças são apenas histórias que você tem repetido para si mesmo, pensamentos que ecoaram incessantemente.

Diferenciando Comportamento de Identidade

A verdade é: você não está quebrado, não está incompleto, não é inamável, não é indigno. Não há nada faltando em você.

O que acontece é que você continua repetindo essa história, e essa história não pode ser sua identidade.

Você pode ter tido comportamentos no passado – talvez aqueles que levaram ao fim de um relacionamento.

E aqui está um ponto crucial, que espero que todos compreendam e reflitam: você não pode pegar um comportamento e transformá-lo em uma identidade.

Por exemplo, se você é um pai que teve um dia estressante e, por exaustão, acabou perdendo a paciência com os filhos, e uma hora depois pensa: “O que eu fiz? Não acredito que agi assim!”, você teve um comportamento de explosão.

Muitos tomam esse comportamento e o transformam em identidade: “Eu explodi, sou um pai ruim.”

Não! São duas coisas completamente distintas: comportamento e identidade.

Você ainda é um bom pai; apenas teve um momento difícil.

Você pode afirmar: “Eu sou digno de amor,” mesmo que no passado não tivesse clareza de suas ações.

É uma história que estamos contando a nós mesmos.

A questão fundamental é: qual é a história subjacente que você tem contado sobre as coisas que lhe aconteceram no passado?

Se você disser a uma criança que há monstros debaixo da cama todos os dias, ela ficará apavorada para dormir.

Que monstros você tem criado em sua própria mente? Você tem contado uma mentira a si mesmo?

O Caminho da Superação e Resgate da Autoestima

É possível trabalhar nisso, entrar em contato com essas questões.

Você pode fazer isso em um ambiente seguro, sozinho, ou buscar apoio profissional como a terapia.

Comece a pensar e a se aprofundar um pouco mais sobre o que aconteceu em seu passado.

No meu caso, por exemplo, meu pai faleceu quando eu tinha 15 anos. Ele era alcoólatra, e houve muitos momentos em que me senti inseguro perto dele.

Lembro-me especificamente de uma vez, eu devia estar na quarta ou quinta série, meu pai estava dirigindo comigo para um acampamento de fim de semana.

Lembro-me dele abrindo e bebendo cervejas enquanto dirigia. Para uma criança pequena, essa é a coisa mais assustadora do mundo.

Senti-me muito inseguro naquele momento. A partir daí, desenvolvi histórias sobre como eu não estava seguro no resto do mundo.

Como começamos a resolver essas questões?

1. Fale sobre isso: O primeiro passo e, a meu ver, o mais importante, é conversar com alguém.

   Se não se sentir seguro para falar com outra pessoa, converse consigo mesmo – em voz alta, ou escreva em um diário.

   Aconselho falar com alguém em quem você confie plenamente e dizer: “Tenho algo sobre o qual nunca falei e só quero compartilhar. Está tudo bem se eu o fizer?”

   Talvez você decida procurar um terapeuta.

   Eu, que nunca falei sobre meu pai com meus amigos por vergonha (tinha vergonha quando ele aparecia bêbado nos meus jogos de beisebol), descobri que a vergonha se prolifera no escuro.

   Mesmo quando ele faleceu, não contei a ninguém. Voltei para a escola cinco dias depois. A vergonha se alimenta no escuro.

   À medida que você melhora em falar sobre essas coisas, elas perdem o poder sobre você.

   Aquilo que temos medo de falar – por receio de não sermos amados ou de sermos julgados – é o que nos mantém paralisados e presos.

   Tente falar com um amigo, um terapeuta, ou use o diário. Escolha o que for mais seguro.

   Se o trauma for muito significativo, recomendo buscar um profissional qualificado.

   Tire-o da escuridão e traga-o para a luz. Quanto mais eu falava sobre meu pai, menos controle aquilo tinha sobre mim, e mais eu conseguia me sentir leve e não mais preso por 20 anos.

2. Reescreva sua história: O segundo passo é identificar sua história antiga e contar a si mesmo uma nova história.

   Isso é fundamental, pois repetimos essas narrativas o dia todo.

   Eu mesmo, por exemplo, não falava sobre meu pai, não era vulnerável nem aberto às minhas emoções.

   Quando comecei a compartilhar minha própria história, decidi ser um livro aberto.

   Comecei a falar sobre meu pai, meus traumas, tudo o que surgia, sem qualquer vergonha.

   Ao fazer isso, não só trouxe a vergonha à luz (já que ela se reproduz no escuro), mas também percebi que aquele trauma, aquela velha história, estava me controlando e precisava ser reescrita.

   À medida que comecei a compartilhar e falar sobre isso, de fato, tomei o controle da narrativa.

   Pensei: “Se tudo aquilo com meu pai nunca tivesse acontecido, eu não estaria fazendo o que faço agora. Eu não teria razão para fazer o que faço.”

   Assim, o que antes era meu maior momento de vergonha e o que eu tentava esconder, transformou-se em minha força.

   Em vez de ser uma vítima, fui capaz de dizer: “Isso era exatamente o que eu precisava para fazer o que devo fazer neste mundo.

   Vou descobrir uma maneira de fazer com que essas coisas me tornem mais poderoso, em vez de me deterem.”

   Comece a repetir essa nova história em sua mente, trocando “Sou uma vítima, meu pai não me amava, não estou seguro” por “Ter passado por tudo isso com meu pai e por tudo o que enfrentei na infância foi um presente.

   Foi-me dado para que eu pudesse aprender, crescer, melhorar e, assim, ajudar a transformar o mundo.”

3. Aceite o que foi: O terceiro passo que recomendo é aceitar quem você é e o que você passou.

   Quando você aceita algo, você não deseja que seja diferente. Este é um ponto crucial.

   Quando você não aceita algo, uma parte de você quer que aquilo seja diferente, o que o mantém preso em um ciclo de “algo estava errado, não deveria ter acontecido”.

   Acredito que nada acontece neste mundo sem um propósito, embora eu não finja saber qual é esse propósito.

   Mas se eu posso aceitar, posso seguir em frente e não me sentir preso àquele momento da minha vida.

4. Trabalhe o perdão: O quarto passo é o perdão. Este pode exigir mais tempo e esforço.

   Tente começar a trabalhar o perdão da outra pessoa envolvida (se houver), não por ela, mas por você mesmo.

   Perdoe para que você possa se libertar energeticamente, para não passar a vida em constante tensão.

   E o segundo ponto, igualmente importante, é o perdão a si mesmo.

   Muitas pessoas precisam melhorar em se perdoar por coisas que fizeram no passado.

   É preciso entender que cada pessoa, incluindo você, está sempre fazendo o melhor que pode com os recursos que possui.

   Pode parecer impossível, mas se alguém pudesse ter feito melhor, teria feito.

   O perdão é um caminho que todos podemos trilhar.

5. Construa uma nova identidade: O quinto passo, que nos remete ao início de nossa conversa: perceba que você não está quebrado.

   Não está incompleto, não lhe roubaram nada, não falta nada.

   Seu trauma pode ser a base para a sua construção.

   Você pode construir uma nova identidade para si mesmo a partir desse trauma.

   Como adulto, você tem o poder de se perguntar: “Qual quero que seja a minha nova história a partir disso?”

   Isso o transforma no autor da sua própria história, em vez de uma vítima do que aconteceu no passado.

   Sugiro que, a partir do seu trauma, de tudo o que você passou, você construa uma nova identidade para si.

   Se você conseguir fazer isso, começará a viver uma vida incrivelmente empoderadora.

Conclusão

Você não está quebrado. Você é incrível. Você é perfeito como é.

Podemos sempre evoluir e nos aprimorar, mas você já é uma pessoa completa, porque, convenhamos, todos nós temos nossas “falhas” de alguma forma.