Desvende o Poder do Amor-Próprio: O Segredo da Confiança Inabalável
Amigos, vamos falar sobre como aumentar sua confiança e cultivar mais amor-próprio. Afinal, é impossível ter confiança e se odiar ao mesmo tempo. Simplesmente não há como. E eu ouço isso com tanta frequência: “Como posso ter mais confiança? O que eu faço para ter mais confiança?”
Bem, vamos mergulhar fundo nisso. Por que o amor-próprio é tão crucial? Porque ele pode impulsionar ou destruir sua confiança, é tão simples quanto isso.
Você não pode se odiar e, ao mesmo tempo, exibir uma confiança incrível. O que você terá é uma máscara de confiança, algo que não é genuíno. Por outro lado, sabemos que quando alguém realmente se ama e se aceita, ele se torna uma das pessoas mais confiantes que você pode conhecer.
A razão pela qual isso é importante é que, se você é confiante, é muito mais fácil agir. Se você confia em si mesmo, em suas habilidades e em quem você é, é muito fácil tomar as rédeas para criar a vida que deseja.
Mas se a confiança te falta, é muito difícil agir. Se você não tem certeza de suas capacidades, por que faria as coisas difíceis? Por que agiria em direção à vida que almeja se, no fundo, pensa: “Nem sei se vou conseguir”?
Isso também afeta como você se sente, como se porta, como entra em uma sala, como atende ao telefone, como convida alguém para sair ou como faz uma proposta de venda. Afeta você em todos os sentidos que possa imaginar.
Em última análise, afeta se você encontra ou não um parceiro que deseja, e cada interação que tem com outras pessoas.
Quando você ouve falar de “amor-próprio”, pode soar um pouco “fofo” demais. E sim, pode ser. Mas, na verdade, tudo se resume a você conquistar a vida que deseja, o parceiro que deseja, o sucesso, a felicidade, a paz, o amor – todas essas coisas que você busca.
Ou não as ter, pois você atrairá alguém que provavelmente está no mesmo nível que você, alguém muito semelhante em muitos aspectos. E se você não é confiante, não conseguirá atrair a pessoa que realmente quer, porque sua energia simplesmente não vai combinar.
Homens, sei que podem se identificar com isso: para atrair uma mulher confiante e incrível, você precisa ter um nível extra de confiança. Mulheres confiantes não se interessam por homens inseguros, certo? Então, tudo volta ao amor-próprio.
A Voz do Abusador Interno
Imagine por um momento uma situação hipotética (mas que, infelizmente, acontece com frequência): uma criança que, por toda a vida, é diminuída pelos pais. Dizem a ela que é burra, inútil, incapaz de amar, que nunca será nada.
Dia após dia, isso é repetido por pais, familiares e pessoas ao redor: “burra, inútil, incapaz de amar, nunca será nada”. É terrível, não é? Mas acontece.
Pense por um segundo: quão ferida essa criança estará quando crescer? Bastante ferida, certo? Você acha que isso a afetará de alguma forma? Sim, claro.
Você acha que afetará sua confiança? Com certeza. Você acha que afetará o que ela acredita sobre si mesma quando crescer? Sim, obviamente. Você consegue ver isso, certo? Faz todo o sentido.
Agora, tenho uma pergunta muito importante: qual é a diferença entre você e essa criança? Nenhuma. Não pense que, por ser mais velho, algo é diferente.
Há uma pequena diferença entre aquela criança e você: o abusador da criança é outra pessoa. Para muitos de vocês, o abusador é você mesmo. Você é a pessoa que diz que é inútil, que é incapaz de amar, que nunca será nada. O abusador é você.
Aquela criança pode, eventualmente, se afastar. Ela pode sair de casa e, muitas vezes, quando se vive em uma situação abusiva, a pessoa acaba partindo.
Mas você não pode sair da sua própria cabeça. Você está na sua própria prisão mental, falando coisas terríveis para si mesmo.
Muitas vezes, já estive aqui, e sei que muitas pessoas também estiveram. E elas pensam que, de alguma forma, estão se ajudando ao se criticar. Mas se você fala de forma negativa para si mesmo, você está sendo seu próprio abusador.
O Teste da Amizade: Como Você Falaria Com Quem Ama?
Sempre dou este exemplo. Um amigo meu compartilhou uma história muito interessante há alguns anos.
Ele se sentou com um grupo de homens, entre 20 e 30 anos, e disse: “Aqui estão papel e caneta. Quero que escrevam todas as coisas negativas que vocês dizem a si mesmos, sejam quais forem.” Eles escreveram, e a lista ficou enorme, cheia de coisas ruins.
Ele então disse: “Ok, venham comigo por um segundo.” E os levou para uma sala diferente. Nessa sala, estavam os irmãos mais novos deles, talvez entre 8 e 12 anos.
Ele colocou a lista na frente deles e disse: “Agora, quero que vocês digam a eles o que escreveram.” O olhar no rosto desses homens foi de puro horror. “Não! Eu nunca falaria assim com meu irmãozinho! Eu nunca falaria dessa forma com ele!”
“Ok”, ele respondeu, “então por que você fala assim com você mesmo? Qual é a diferença? Não há diferença real.”
Porque se você se critica, se martiriza repetidamente, é claro que sua confiança estará baixa. É claro que seu amor-próprio estará baixo.
Por que você falaria assim consigo mesmo se nunca falaria assim com alguém que ama? Você nunca falaria com alguém que ama da forma como, às vezes, fala consigo mesmo em sua cabeça, certo?
Outro exemplo que adoro dar, porque faz muito sentido: imagine que seu melhor amigo ligou para você. Ele estava prestes a ter um primeiro encontro e você disse: “Me liga quando terminar, quero saber como foi.”
Ele estava todo animado com o encontro. Ele chega ao local, te liga depois e você atende, animado para ouvir a história: “E aí, como foi?”
Ele diz: “Ah, sabe, ela era muito legal, muito bonita, incrível. Eu estava começando a gostar dela, e no meio do encontro, ela disse: ‘Olha, não acho que vai dar certo. Talvez devêssemos ser apenas amigos’.”
Você diria a ele: “Bem, João, isso faz sentido, porque você tem engordado um pouco, você não é a pessoa mais inteligente do mundo, na verdade é bem burro… sabe, você está ficando mais velho, um pouco mais enrugado do que costumava ser, um pouco mais gordinho.
Você é bem burro e, ao mesmo tempo, acho que você é bem incapaz de amar.”
Você jamais diria isso ao seu amigo que está passando por essa situação, certo? Então, por que as pessoas dizem isso a si mesmas? Por que você diz esse tipo de coisa a si mesmo?
Quando você sai em um encontro e a pessoa não se interessa, você pensa: “Putz, faz sentido, porque sou burro, porque sou gordo, porque sou incapaz de amar. É porque engordei, porque estou ficando mais velho. Tenho certeza de que existe alguém mais bonito que ela preferiria.”
Por que você faz isso consigo mesmo se não faria com um amigo? Não faz sentido.
Se você não consegue a promoção que queria, você pensa: “Putz, é porque você é burro. É porque você precisa se organizar. É porque você não é bom com as pessoas, sabe? Você é apenas burro, nunca será nada.”
É assim que muitas pessoas falam consigo mesmas em suas cabeças. Você pode ser uma delas.
Mas a pergunta que tenho para você é: quem e o que isso está beneficiando? Que bem virá disso?
O Caminho do Amor-Próprio: Ação e Crescimento
Tenho um grande amigo que costumava ser péssimo em se criticar o tempo todo. E quando ele me contava as coisas que dizia a si mesmo, eu pensava: “O quê? Você diz isso a si mesmo? Sabe o quão terrível é isso?”
Não era à toa que sua confiança era tão baixa. Com o tempo, cerca de três anos, ele embarcou em uma jornada de amor-próprio e tem trabalhado em si mesmo.
Para ser honesto, ele fez algumas jornadas de autodescoberta profunda (não que isso seja necessário para todos, mas ele me contou o que fez), leu muitos livros, contratou um coach e, com o tempo, percebeu que precisava abandonar essas críticas, porque elas não o ajudavam de forma alguma.
Ele costumava se olhar no espelho e se depreciar muito. Então, o que você diz quando se olha no espelho? Você se olha e pensa: “Caramba, você está gordo. Tem outro caroço. Está um pouco volumoso. Não cabe mais nas suas calças.”
Mesmo que você esteja em forma, pensa: “É, você é feio. Seu cabelo está horrível.” O que você diz a si mesmo quando se olha no espelho?
Ou você se olha e pensa: “Caramba, você está bem! Ei, sabe, você tem um pouco de peso extra, mas está no processo de entrar na melhor forma da sua vida. Eu acredito em você. Sei que você consegue. Eu te amo.”
Houve um tempo em que eu não sabia que tinha problemas de amor-próprio, quando era mais jovem. Mas lembro-me de ter uns 20 ou 21 anos e um palestrante veio à empresa onde eu trabalhava.
Ele disse: “Se você quer ver grandes mudanças em sua vida, diga a si mesmo ‘eu te amo’ no espelho todos os dias, cem vezes.” Naquela época, eu estava sem dinheiro e sem sucesso, então pensei: “Vou fazer o que qualquer pessoa bem-sucedida me disser para fazer.”
Então eu fazia. Eu sentava lá, olhava nos meus olhos e dizia: “Eu te amo, eu te amo, eu te amo.” E ficava meio estranho, e você pensa: “Por que estou tão estranho? Estou literalmente falando comigo mesmo. Isso é interessante.” Você começa a notar coisas sobre si mesmo.
E o que acontece é que, ao fazer isso repetidamente, você começa a perceber que sua história mental, se você fala negativamente consigo mesmo, começa a mudar lentamente.
Porque o “eu te amo” começa a ter um peso muito maior. Há cem desses “eu te amo” todos os dias, em comparação com todas as outras coisas que você diz.
E com o tempo, repetidamente, você começa a ter uma verdadeira reprogramação de sua própria mente.
Evitando a Armadilha da Comparação
Com muita frequência, ficamos presos na comparação, em vez de simplesmente aceitar e amar a si mesmo como se é. O problema com a comparação e ver as vidas de outras pessoas nas redes sociais é que “a comparação é a ladra de toda a alegria”.
Não é que você não ame seu corpo; você não o ama porque está olhando fotos editadas. Você diz a si mesmo que está engordando porque está se comparando a um modelo com Photoshop no Instagram.
Você se critica porque seu amigo do ensino médio, que você não vê há 16 anos, acabou de comprar uma casa enorme. Ou você fica irritado por dirigir um carro velho enquanto vê fotos de um milionário de 18 anos exibindo seu carro de luxo.
Você fica preso nessa comparação, mas a comparação não é inerentemente ruim; depende do que você está comparando. As pessoas dizem: “A comparação é terrível!” Bem, depende. Humanos comparam.
Se você pensar em como isso se originou há cem mil anos, se víssemos um animal voando em nossa direção à distância ou um grande animal correndo em nossa direção no chão, precisaríamos comparar: “Quão grande é esse animal em comparação comigo? É menor que eu? Há algo com que se preocupar?
Quão rápido esse animal está vindo? Preciso fugir dele? Tenho tempo suficiente para fugir? Preciso subir em uma árvore em vez de correr em outra direção?” A comparação é algo que nos manteve vivos de algumas maneiras.
Ela ainda existe hoje, mas isso não significa que precisamos nos comparar com outras pessoas e nos sentir péssimos por isso, porque esse tipo de comparação é a ladra de toda a alegria.
Quando você olha para sua vida, você está onde está – isso é um fato. Você pesa o que pesa – isso é um fato. Sua conta bancária tem o que tem – isso é um fato.
Você não pode mudar isso de forma alguma agora. A única coisa que você pode mudar é para onde você vai a partir daqui. O que você faz do próximo momento em diante.
E sei de um fato: será muito mais difícil ir à academia, parar de procrastinar, trabalhar duro em si mesmo quando você se sente mal. E adivinhe? Quando você se critica, isso não faz você se sentir mal?
Então, se você realmente quer mudar a si mesmo, provavelmente deveria estar do seu próprio lado. Você deveria começar a se motivar, a falar melhor consigo mesmo.
Você precisa começar a pensar: “Quão melhor me sinto quando falo melhor comigo mesmo? Quão melhor me sinto quando penso melhor de mim mesmo?”
Homens, vocês provavelmente conhecem este sentimento: eu sei que quando uso um terno bonito e saio, me sinto diferente.
E se você pudesse se sentir assim o tempo todo? Como você poderia trazer mais disso para sua vida? Imagine o que você poderia fazer se tivesse esse sentimento o dia todo.
Porque, em última análise, você tem que ser seu maior fã. Você tem que ser, quando ninguém mais acredita em você, a pessoa que acredita em si mesma. Você tem que ser seu maior fã.
Mas a maioria das pessoas é seu maior crítico, e ser seu maior crítico não vai te ajudar de forma alguma. Você precisa ficar do seu próprio lado, ser seu maior fã.
E quando você fizer isso, começará a ter mais pessoas vindo para o seu lado e se tornando seus fãs também.
Liberte-se das Correntes Mentais
Quando eu costumava dar palestras, havia uma coisa que fazia que me mostrava claramente como muitas pessoas tinham problemas de amor-próprio.
Eu ficava na frente de todos e dizia: “Ok, vou dar 60 segundos. Quero que escrevam tudo o que não gostam em si mesmos, tudo o que odeiam em si mesmos. Prontos? Já!”
E as pessoas escreviam furiosamente muitas coisas: não gostavam do cabelo, do corpo, das pernas, de como se encaixavam nas roupas, da inteligência, de todos os tipos de coisas. Listas enormes de tudo o que não gostavam em si mesmos.
“Ok, tempo esgotado!” As pessoas tinham essas listas gigantescas, era inacreditável.
E eu dizia: “Ok, mais 60 segundos. Vão em frente e escrevam tudo o que amam em si mesmos.” Era um silêncio. As pessoas conseguiam pensar em quatro coisas.
Elas conseguiam listar 75 coisas que odiavam em si mesmas, mas apenas quatro coisas que amavam. As pessoas estão ocupadas demais focando nas coisas que não gostam em si mesmas, em vez das coisas que gostam.
Quando você ama algo, você quer ajudar e melhorá-lo. Se você não se ama, não quer se ajudar e se melhorar.
Se você odeia seu corpo, pode tentar mudá-lo odiando-o, ou pode amar tanto seu corpo que deseja cuidar melhor dele.
Quando você foca em algo, você obtém mais daquilo. Há uma famosa citação que diz: “Onde você foca, o foco cresce.” E você precisa começar a pensar: no que estou focando ao longo do dia?
Faça uma lista. Faça isso por você, se quiser se ajudar a se livrar dessas coisas. Faça uma lista de todas as coisas que você diz de forma negativa a si mesmo, todos os seus medos, todas as suas crenças limitantes, todas as coisas que você odeia em si mesmo.
Faça essa lista enorme. Olhe para ela. Pegue um isqueiro e coloque fogo nela. (Certifique-se de fazer isso em um lugar seguro, como uma pia ou banheira, não queime sua casa e me culpe por isso!)
Mas olhe para todos os seus medos, escreva-os todos, coloque tudo no papel. Depois, pegue seu isqueiro e acenda-o, e diga a si mesmo: “Esta é a última vez que posso dizer isso a mim mesmo.
De agora em diante, serei meu melhor amigo. De agora em diante, serei meu maior fã e não meu maior crítico. De agora em diante, falarei positivamente comigo mesmo, porque preciso de alguém no meu canto o dia todo, todos os dias, e esse alguém preciso ser eu.”
Porque, em última análise, aquilo em que você foca, você obtém mais. Foque em si mesmo, e você terá mais crescimento.
