A Vulnerabilidade é Sua Maior Força: Descubra Como Transformar Emoções em Superpoder
Em relacionamentos, a vulnerabilidade costuma ser a última coisa que queremos que os outros vejam em nós. Paradoxalmente, é a primeira coisa que buscamos nos outros.
Sim, hoje vamos mergulhar fundo nas emoções, em como transformá-las em sua maior força. E um ponto crucial que exploraremos com profundidade é a vulnerabilidade.
Por quê? Porque, de uma forma ou de outra, todo ser humano teme a vulnerabilidade.
O Que a Sociedade nos Ensina Sobre Vulnerabilidade (e Por Que Está Errado)
A razão para esse medo reside na forma como a percebemos. Em nossas mentes, associamos vulnerabilidade à fraqueza. Pensamos nela como uma emoção sombria, como se fosse, em sua essência, medo, ansiedade, vergonha e decepção – as emoções mais difíceis que existem.
Mas, no cerne da vulnerabilidade, também reside o amor, a alegria e a felicidade.
É um desafio nos dias de hoje, pois somos bombardeados por anúncios na TV que nos dizem que não somos bons o suficiente. Vemos jovens em revistas que ditam o que é a perfeição.
Pessoas de todas as idades se conectam ao Instagram e veem todos retocados de alguma forma. É incrivelmente fácil editar a própria imagem no celular.
E o que fazemos então? Vemos tudo ao nosso redor e pensamos: “Todos são tão perfeitos, mas eu não sou.” Numbamos a nós mesmos, adormecemos a vulnerabilidade.
Não queremos nos abrir para não nos decepcionar. Preferimos permanecer em nossa armadura, pois nos expor faz com que nos sintamos nus, como se estivéssemos saindo de nossa própria pele.
A era das redes sociais só intensificou isso. Tudo é tão editado. As pessoas se preocupam com quantos “curtidas” recebem.
Se não obtêm o mesmo número que os outros, sentem que não são bons o suficiente. Toda a publicidade e as mídias sociais nos fazem sentir que não somos bons o suficiente: não somos bonitos o suficiente, inteligentes o suficiente, em forma o suficiente, bem-sucedidos o suficiente, magros o suficiente.
Isso torna tudo tão difícil, porque olhamos para nossos eus imperfeitos – pois todos são imperfeitos – e nos comparamos a padrões que são basicamente impossíveis de alcançar sem um computador para corrigi-los.
Homens veem anúncios com corpos irrealmente magros e, com o Photoshop, pele “perfeita”, pois podem editar tudo. Assim, começam a se comparar e a comparar suas vidas a padrões quase perfeitos.
A Armadura Que Nos Impede de Viver Plenamente
Depois, assistimos a filmes e vemos casamentos, histórias de amor e comédias românticas que mostram vidas perfeitas, amores perfeitos, casamentos perfeitos, aos quais os nossos nunca poderiam se comparar na tela grande.
Então, o que fazemos? Nós nos escondemos. Tentamos não ser vistos porque não somos aquela pessoa perfeita dos anúncios, nem aquela pessoa perfeita do Instagram, nem temos aquele relacionamento perfeito com aquele amor perfeito que vemos nos filmes.
Então, nos escondemos de todos: de nós mesmos, de nossos amigos, de nossa família, de nossos parceiros. É mais fácil se esconder.
Assim, nos abrigamos atrás de uma armadura e nunca permitimos que ninguém veja quem realmente somos. Escondemos nossas imperfeições: homens escondem suas calvícies com bonés.
Entramos em relacionamentos e amizades que permanecem apenas superficiais, nunca crescendo, nunca se aprofundando. Isso acontece porque todos têm medo de talvez deixar alguém entrar e, possivelmente, ser decepcionado.
É mais fácil se esconder e nunca ser desapontado do que se abrir verdadeiramente para a possibilidade do que poderia ser e então ser magoado.
Assim, nem sequer entramos na corrida, com medo de perdê-la. Nos fechamos, e nos fechamos cada vez mais à medida que envelhecemos.
A Inevitabilidade da Vulnerabilidade para a Plenitude
Mas aqui está o problema: para experimentar as melhores emoções como ser humano, precisamos experimentar a vulnerabilidade.
Para vivenciar o amor verdadeiro, a alegria verdadeira, a felicidade verdadeira, a esperança verdadeira, a autenticidade verdadeira, não podemos experimentar isso sem nos permitir ser vulneráveis.
O problema é que vemos a vulnerabilidade como fraqueza. Ela nos mostra fracos, imperfeitos, não tão bons quanto os outros.
Mas quando você é aberto, honesto, vulnerável e completamente “nu” emocionalmente, você quer saber o que as pessoas realmente pensam de você?
Pense por um segundo: “Uau, essa pessoa é corajosa! Não sei como ele acabou de fazer isso. Quem dera eu pudesse me abrir assim.”
É interessante: embora pensemos que ser corajoso e se expor vulneravelmente é fraco, outras pessoas veem isso como coragem.
Acredito que um dos principais problemas de ser vulnerável é que isso nos expõe à incerteza. A maioria das pessoas se sente desconfortável com a incerteza; a maioria das pessoas quer certeza, quer definições em suas vidas.
E se amarmos alguém e nos abrirmos para ele, mostrando-lhe quem realmente somos por trás de toda a armadura, e ele vir isso e não nos amar de volta? E se ele nos julgar? É com isso que nos preocupamos.
É muito arriscado. Não queremos nos abrir e possivelmente nos machucar. Isso só doeria ainda mais. Então, permanecemos fechados, mantemos nossa armadura erguida.
E não se trata apenas de amor e relacionamentos. A vulnerabilidade é muitas coisas:
iniciar um negócio, encontrar e seguir sua paixão, fazer o que os outros pensam que você não deveria fazer, compartilhar uma opinião impopular, ligar para um amigo que possa estar doente, dizer “eu te amo” primeiro, compartilhar sua arte ou sua música com alguém, tentar algo novo,
exercitar-se em público quando se está acima do peso, ser responsável, ter fé, admitir que você estava errado em algum momento, pedir perdão. Tudo isso também é vulnerabilidade.
Onde a Vulnerabilidade Começa (e Como a Perdemos)
A palavra “vulnerável”, para seu conhecimento, vem da palavra latina vulnerare, que significa “capaz de ser ferido, aberto para ataque”.
E é assim que nos sentimos quando pensamos na palavra “vulnerável”: “Eu poderia ser ferido, poderia ser atacado.” Queremos ser fortes, queremos ser corajosos, então não nos permitimos ser vulneráveis.
Não permitimos que as pessoas vejam esse nosso lado. Pensamos que isso nos exporá a alguma forma de ataque, com a possibilidade de sermos emocionalmente feridos.
E isso parece difícil. É uma exposição emocional. Queremos nos esconder atrás disso. Não queremos sair e deixar que os outros nos vejam.
Mas, na realidade, quando você é vulnerável, você não é emocionalmente fraco. Na verdade, você se torna emocionalmente mais forte.
Ninguém despreza alguém que é vulnerável; eles o admiram. Ser vulnerável é verdadeiramente estar vivo.
E tudo começa quando somos crianças. Quando viemos a este mundo, somos vulneráveis.
Crianças não se importam com o que você pensa delas. Elas não se importam com as roupas que vestem.
Por exemplo, um bebê de um ano e meio pode andar pela casa nu, sem se importar com ninguém o vendo. Nem passa pela cabeça dele.
Crianças não se importam; elas são vulneráveis, são a personificação da vulnerabilidade.
Mas à medida que crescem, são repreendidas sobre o que devem e não devem fazer. Aprendem o que podem e não podem fazer no mundo.
E o que acontece é que percebem o que não podem fazer e o que podem fazer, e começam a se fechar. “Ah, esse sou eu de verdade, mas não tenho permissão para ser assim.” Então, eles se fecham.
Na escola primária, você compartilha segredos com um amigo, pensando que ele nunca contará a ninguém, mas ele conta, e então você é ridicularizado.
O que você faz? Você se fecha. Você aprende a se fechar para essas coisas porque é mais fácil se fechar do que ser alvo de zombaria.
É por isso que términos de relacionamento são tão difíceis. Você encontra seu primeiro amor, mostra a ele seu verdadeiro eu porque não sabe de nada melhor.
Você se permite ser emocionalmente vulnerável com essa pessoa, e isso o deixa tão feliz, completamente apaixonado. Amor e felicidade e tudo de bom.
Mas então você vê essa pessoa beijando outra, e sente como se seu coração tivesse sido arrancado. É como uma traição emocional.
Então, você aprende a se fechar: “Não quero mais mostrar meu verdadeiro eu.” São nesses anos emocionais crus que aprendemos a nos fechar em vez de nos machucarmos.
Assim, temos a certeza de que, se nos fecharmos, não seremos feridos. Queremos certeza em vez de incerteza.
Muitas vezes, se nos abrimos, isso nos permite ser feridos e, possivelmente, ser marcados por outra pessoa.
Mas todos precisam lidar com a vulnerabilidade em algum momento. Não apenas algumas pessoas; todos nós precisamos entender que a vulnerabilidade é algo que precisamos abraçar ou morrer sem sermos verdadeiramente vistos como somos.
O Caminho para a Conexão Genuína: Abraçando a Vulnerabilidade
Somos humanos. Todos nós lutamos com sentimentos de não sermos bons o suficiente.
Queremos nos sentir amados, queremos sentir que somos bons o suficiente, inteligentes o suficiente, bonitos o suficiente, bem-sucedidos e felizes, magros o suficiente, em forma o suficiente – o que quer que você queira. Queremos tudo isso.
Mas para ser vulnerável, para estar vivo e para se abrir para ser visto, para se abrir para ser feliz, para se abrir para ser amado, para se abrir para possivelmente ser ferido –
se quisermos ser verdadeiramente felizes, então precisamos encontrar uma maneira de abraçar essa vulnerabilidade.
Como, então, nos permitimos estar abertos a essas coisas? Bem, a vulnerabilidade é a única coisa real que nos permitirá nos libertar para amar verdadeiramente e ser amado.
E, tipicamente, tendemos a fugir dela. Precisamos aprender a nos sentir confortáveis em baixar nossa armadura. É como qualquer outra coisa: é difícil da primeira vez, mas fica mais fácil com a prática.
Como adultos, precisamos aprender a ser corajosos para seguir nosso propósito, para encontrar conexão, para sentir o que é o amor verdadeiro e para ver o que é o amor verdadeiro.
Em relacionamentos, a vulnerabilidade é a última coisa que queremos que os outros vejam em nós, mas é a primeira coisa que queremos ver neles.
Pense nisso por um segundo. Não é interessante? É a última coisa que queremos que as pessoas vejam em nós, mas é a primeira coisa que queremos ver nelas.
Queremos conhecer o verdadeiro eu delas. Queremos ver a pessoa que elas escondem de todos os outros.
Mas não queremos que eles pensem que somos fracos; queremos que pensem que somos fortes.
No entanto, algumas pessoas têm usado uma máscara por tanto tempo que nem sequer sabem quem realmente são.
Não sabem quem são porque nunca foram daquele jeito na frente de seus amigos, de sua família, de seus filhos, de seu parceiro. Então, não sabem quem são, afinal.
Uma das coisas que nos torna muito mais avançados do que os animais é nossa capacidade emocional, que podemos expandir constantemente.
Não podemos nos preocupar em não ser aceitos. Precisamos ir em direção ao desconhecido.
Há uma citação que se encaixa bem aqui: “Seja a mudança que você quer ver no mundo.”
Você precisa perceber que, para ter uma conexão profunda e verdadeira em um relacionamento com alguém, você pode ter que ser o primeiro a se abrir. Você pode ter que ser o primeiro a ser vulnerável.
O Primeiro Passo: Acreditar em Si Mesmo
O primeiro passo para ser verdadeiramente aberto e vulnerável é acreditar que você é o suficiente.
Que você é bom o suficiente, bonito o suficiente, em forma o suficiente, bem-sucedido o suficiente, inteligente o suficiente, magro o suficiente, exatamente como você é agora.
Não quer dizer que você não possa melhorar, mas como você é atualmente, você precisa estar aberto a se amar e se aceitar.
Porque você pode não estar onde quer fisicamente, mas isso não significa que você não possa começar a se ver como estando em forma agora e dizer a si mesmo que você é o suficiente.
Porque, quando você acredita que é o suficiente, fica mais fácil ser vulnerável, pois você realmente acredita que é o suficiente como você é e não precisa que outra pessoa o aceite.
Porque você é bom o suficiente, digno o suficiente, e está confortável com sua aparência, com o que sente.
Você aprende a ter mais confiança em si mesmo e não precisa que mais ninguém lhe diga como você é, como você se parece, como você se sente.
Esse é um passo para ter mais confiança em ser vulnerável: ter confiança em si mesmo.
E quando você se olha e está feliz com sua aparência, você pode ser vulnerável e confiante. Você pode ter confiança em mostrar isso aos outros, sabendo que você é perfeito do jeito que você é.
Você se permite ser feliz e para de se esconder.
No passado, para muitos, isso era assustador. Alguns podem lembrar de iniciar projetos ou se expor publicamente, e o terror de ser autêntico, real e vulnerável.
Isso é assustador, especialmente para homens, que muitas vezes são ensinados a não demonstrar emoções.
Esconder dores, dificuldades, e até mesmo traumas, por anos, apenas para perceber o quão libertador é compartilhar.
Receber mensagens de pessoas que se conectam com a história compartilhada, agradecendo pela coragem e vulnerabilidade.
Isso mostra que ser vulnerável não é uma fraqueza, mas um ato de coragem que inspira outros.
Pare de Adormecer Suas Emoções
Alguns sequer permitem que experimentem a alegria. A vulnerabilidade é algo que eles não se permitem experimentar.
Os momentos mais felizes e incríveis de sua vida, os sentimentos e emoções mais felizes e incríveis que você deseja sentir, estão todos sendo contidos.
Se você não consegue sentir seus pontos mais baixos, definitivamente não consegue sentir seus pontos mais altos.
Você está emocionalmente restrito se não consegue se abrir totalmente.
Para alguns, os momentos mais alegres de suas vidas são reprimidos porque ainda estão muito preocupados com o que poderia acontecer. Eles mantêm a armadura.
Um bom exemplo é o dos pais que veem seus filhos no primeiro dia de aula e já se preocupam com o dia em que farão 18 anos e partirão para a faculdade,
em vez de estarem plenamente naquele momento e pensando em seu filho indo para a escola.
Ou veem seu filho indo para a escola pela primeira vez e, em vez de pensar “Oh meu Deus, este é um momento lindo”, imediatamente começam a pensar “Oh meu Deus, e se ele for intimidado?”
Ou observam seus filhos dormindo e, em vez de pensar em como eles são lindos, como são incríveis e a sorte que têm de tê-los, interrompem esses pensamentos que poderiam ser belos com a preocupação de perdê-los.
Assim, em vez de ter um momento de alegria, eles contêm essa alegria com a preocupação do que poderia acontecer se essa pessoa não estivesse sempre por perto.
Eles arruínam grandes momentos porque se preocupam demais em ser vulneráveis, com o que poderia acontecer.
Não desfrutam demais o momento porque pensam no que poderia acontecer um dia no futuro com aquela pessoa.
Não se permitem experimentar plenamente a alegria, esses momentos alegres e viver plenamente,
porque não querem a possibilidade de alguém os deixar, morrer, algo acontecer com eles. Então, novamente, eles erguem a armadura.
Você precisa se permitir ser feliz. Você precisa se permitir sentir alegria. Você precisa se permitir estar bem com onde você está atualmente. Você precisa se permitir ser vulnerável.
Pare de tentar ser perfeito. Como um perfeccionista autodeclarado no passado, é difícil para um homem perceber que nunca será perfeito.
E como os chamados “perfeccionistas” – que, se você já ouviu sobre isso, o perfeccionismo é apenas uma máscara que você usa para encobrir o medo e a insegurança –
acreditamos que temos que fazer as coisas perfeitamente, então evitamos e minimizamos todas as coisas que poderiam nos trazer julgamento ou vergonha.
O perfeccionismo não é autoaperfeiçoamento em sua essência. É tentar obter aprovação dos outros parecendo perfeito.
O perfeccionismo não é a chave para o sucesso; na verdade, ele atrapalha o sucesso e está correlacionado com depressão, ansiedade e vício,
porque tentamos ser perfeitos, mas é literalmente impossível ser perfeito. Não há como fazer isso.
O perfeccionismo é autodestrutivo e um objetivo inatingível, e o impedirá de ser vulnerável porque você pensará: “Não sou perfeito, então não posso mostrar às pessoas quem realmente sou.”
Você nunca será perfeito. Nada que você faça será perfeito. Nada que você crie será perfeito.
Lembre-se desta frase: “Feito é melhor que perfeito.” Apenas faça o que você precisa fazer.
Outra coisa que você precisa fazer para se sentir mais vulnerável e poder se abrir é parar de se entorpecer.
O que isso significa? Significa fumar, significa beber, significa trabalhar demais, manter-se muito ocupado para realmente sentir as emoções que você sente.
Muitas pessoas trabalham demais para não ter que sentir. Muitas pessoas bebem para não ter que sentir. Muitas pessoas fumam para não ter que sentir. Muitas pessoas comem para não ter que sentir.
As pessoas fumam, bebem, comem para minimizar a sensação de ser um objeto vulnerável flutuando pelo espaço em uma nave orgânica que um dia vai morrer.
E não me refiro apenas a viciados, mas ao casual “Oh, hoje foi um dia estressante, preciso relaxar, tomar um drinque ou um cigarro.”
“Vou tomar só uma taça de vinho para relaxar.” Pense nisso por um segundo. Por que você não pode simplesmente relaxar mentalmente e precisa de alguma substância para relaxá-lo?
Há algo acontecendo por trás dos bastidores. Ou “Vou comer um pedaço de bolo para relaxar, mereço depois de um dia difícil.”
Sinto muito dizer, mas isso em si é se esconder. Você está se escondendo de algo. Você está fugindo de sentimentos, de emoções.
Acredite, todo mundo faz isso, e se alguém admite ter feito no passado, compreende.
Mas precisamos estar cientes de que estamos entorpecendo o sentimento do mundo real porque o mundo real é demais para nós lidarmos no momento.
Assuma o Controle: Sua Vulnerabilidade é Sua Liberdade
Podemos começar a nos abrir. Se pudermos começar com esses passos, poderemos começar a sentir uma conexão real entre nós e outras pessoas, porque é isso que nos torna humanos.
É o que nos diferencia. O que torna nossa espécie diferente de todas as outras é a capacidade de fazer conexões emocionais reais e profundas.
E nós, como humanos, somos programados para querer sentir essas conexões, sentir emoção, sentir espiritualidade, sentir toque físico.
Queremos sentir, queremos ser vistos, queremos nos sentir valorizados. Queremos dar e receber sem sentir julgamento.
Mas para fazer isso, precisamos aprender a nos tornar vulneráveis e perceber que a vulnerabilidade será algo poderoso para nós, não algo que nos abrirá para o dano.
Precisamos aprender que é necessário. É uma coisa necessária para ser verdadeiramente feliz, para se permitir ser visto, para se permitir ser aberto, para se permitir ser vulnerável.
Acredite que você é o suficiente. Acredite que você tem o suficiente. Acredite que você é perfeito exatamente como você é.
Para que você possa fazer mudanças reais, profundas e duradouras em seus relacionamentos, em sua vida,
perceba que alguém precisa ser o primeiro a ter coragem de acordar, de se abrir, de se levantar e de ser vulnerável e ter a coragem de dizer o que precisa ser dito.
Não tenha medo de ser menosprezado. Ser vulnerável nunca é uma fraqueza. Ser vulnerável é sempre uma força.
As pessoas sempre admiram alguém que é vulnerável. As pessoas sempre querem ser corajosas e também querem ser vulneráveis.
Então, se você vai mudar sua vida, terá que perceber que precisará aceitar baixar sua armadura, porque baixar sua armadura é a única maneira de você realmente sentir o que precisa sentir neste mundo.
Então, perceba que a vulnerabilidade é corajosa, a vulnerabilidade é poder, e a vulnerabilidade nunca, jamais será fraqueza.
