Libertando-se do Controle: Como um Mecanismo de Sobrevivência da Infância Pode Estar Aprisionando Sua Vida Adulta

Você já sentiu que está tentando controlar tudo, como se estivesse segurando o mundo nas mãos?

Gerenciando, planejando, consertando e pensando demais em cada detalhe? Se você se identificou, é bem provável que esteja lidando com problemas de controle.

Eu entendi anos atrás que tinha sérios problemas de controle. Foi em 2017 que essa ficha caiu, e comecei a trabalhar intensamente em mim mesmo.

Essa consciência surgiu ao olhar para a minha infância: se houvesse uma única palavra para descrevê-la, com um pai alcoólatra que faleceu quando eu tinha 15 anos, essa palavra seria “incerteza”.

E a única maneira de lidar com a incerteza parecia ser tentar controlar tudo. No entanto, percebi que, se eu continuasse tentando controlar tudo, isso arruinaria quase todas as áreas da minha vida – meus relacionamentos, meu trabalho, tudo.

Foi então que comecei a me dedicar a resolver meus problemas de controle. Isso me tornou muito melhor na delegação de tarefas em meus empreendimentos.

Não acredito que teríamos o mesmo nível de sucesso em meu trabalho se eu não tivesse lidado com essa questão, pois eu era péssimo em delegar e em microgerenciar.

Também duvido que teria o relacionamento que tenho hoje com meu parceiro se não tivesse melhorado nessas questões e me aberto para ser mais vulnerável.

Problemas de Controle: Uma Adaptação, Não uma Falha de Caráter

É fundamental entender que os problemas de controle são, na verdade, adaptações comportamentais aprendidas na infância.

Mais do que qualquer outra coisa, é um mecanismo de proteção, uma estratégia de sobrevivência que surgiu muito antes de você ter palavras para descrevê-lo ou saber o que estava fazendo.

Você criou esse mecanismo inconscientemente, e ele é uma forma de enfrentamento, não uma falha de caráter.

Se você se diz “uma pessoa muito controladora”, saiba que não é um defeito inato, mas um mecanismo de coping.

Problemas de controle não aparecem do nada na vida adulta; são, muitas vezes, adaptações comportamentais precoces de uma criança que estava em um ambiente que parecia inseguro, imprevisível ou emocionalmente caótico.

Assim, quando criança, seu cérebro precisou encontrar uma maneira de dar sentido ao mundo. E quando os adultos ao seu redor eram inconsistentes, seja por estarem emocionalmente indisponíveis ou sobrecarregados, você fez algo inteligente que qualquer garoto sensível faria: assumiu o controle de si mesmo, inconscientemente, como uma forma de se sentir seguro.

Você não se sentia seguro, então teve que criar um senso de segurança por conta própria.

Vamos pausar aqui, pois é crucial que você entenda: crianças são programadas para se adaptar. Todos nós somos.

Se o ambiente parece emocionalmente ou fisicamente instável ou inseguro, a criança raramente pensa “meu pai/minha mãe é inseguro”.

Na maioria das vezes, a criança pensa “devo fazer algo para consertar isso”. Essa é a inocência da infância.

Crianças tendem a se culpar para manter o vínculo parental intacto. É por isso que, muitas vezes, quando os pais se divorciam, as crianças pensam que é culpa delas – elas assumem a responsabilidade. É a pureza da infância.

Entenda que, se você esteve em uma situação que talvez fosse insegura, imprevisível ou teve pais emocionalmente ausentes, muitas vezes você não pensou “a culpa é dos meus pais”.

Inconscientemente, você pensou “devo consertar isso, há algo errado comigo”. E assim, muitas vezes nos culpamos para manter o vínculo parental intacto.

Como o Controle se Manifesta na Infância e Evolui na Vida Adulta

Então, como o controle se manifesta quando é uma ferramenta de sobrevivência da criança no caos? Pode ser algo como ser o “filho exemplar” para não causar problemas.

Pode ser monitorar o humor de todos antes de falar. Pode ser manter seu espaço impecavelmente organizado porque você sentia que algo estava instável.

Pode ser tentar resolver os problemas alheios que não eram seus para resolver. Ou pode ser se tornar um agradador de pessoas para que a paz fosse mantida em casa e ninguém brigasse de forma alguma.

Isso não era sobre ser maduro para a sua idade, algo que muitos de nós ouvimos quando um garoto é elogiado por ser “tão bom, tão maduro para a idade”.

Na verdade, isso é hipervigilância disfarçada de responsabilidade. Pense nisso por um segundo: um garoto de cinco, seis, sete, oito anos não é necessariamente responsável, mas ele se torna responsável como forma de manter a paz ou de se sentir mais seguro diante de tudo o que está acontecendo.

E funcionou por um tempo na sua infância. Funcionou porque você o construiu de alguma forma. E, mais uma vez, a criança não está construindo isso conscientemente; ela está construindo inconscientemente.

Mas o mais importante é que, só porque algo foi útil no passado, não significa que está lhe servindo agora. O que o protegeu naquela época, muitas vezes o aprisiona agora.

Porque, na vida adulta, essa estratégia se transforma em perfeccionismo, em microgerenciar outras pessoas, em ansiedade quando as coisas não estão planejadas, na incapacidade de confiar nos outros para fazer o “certo”, ou em culpa quando você não está controlando tudo, ou em se tornar um pai helicóptero.

Controle, controle, controle, controle, controle – é assim que se transforma da infância para a idade adulta.

E quando você controla os outros, como eles se sentem? Sufocados. Não é que você ame o controle; é que seu sistema nervoso associa controle à segurança. É a isso que tudo se resume.

Isso é mais profundo do que hábitos e traços de caráter; é uma fiação que aconteceu na infância, é o sistema operacional que sustenta sua vida adulta.

A criança interior dentro de você nunca se curou do que passou, então ela continua fazendo o que sempre fez. E como qualquer outro sistema desatualizado, eventualmente, um sistema desatualizado começa a apresentar falhas.

Assim, você tenta descansar, mas sente que está perdendo tempo. Pede ajuda, mas depois refaz o que alguém fez porque “não está perfeito”.

Você diz “eu confio em você”, mas seu corpo diz o contrário.

E a verdade é: não se trata de ser uma pessoa “tipo A”. É uma resposta traumática disfarçada. E ela se manifesta de muitas maneiras diferentes na sua vida:

Nos relacionamentos:

• Pode arruinar suas conexões. Você pode evitar a vulnerabilidade, manter barreiras emocionais, pois se permitir ser visto é arriscado.
• Você teme ser “demais” ou “não o suficiente” para outra pessoa, então você atua, sendo a pessoa que você acha que eles querem que você seja, em vez de ser você mesmo.
• Você tenta antecipar as necessidades dos outros antes mesmo que sejam expressas para manter a paz.
• Ou você gerencia as emoções alheias enquanto ignora as suas. Você é um agradador de pessoas e se esquece completamente de si mesmo.
• Ou você liga para alguém várias e várias vezes porque não teve notícias em duas horas. É assim que os problemas de controle podem arruinar relacionamentos.

No trabalho:

• Talvez você tenha a ideia de que precisa ter um desempenho excepcional, se sobrecarregar, entregar muito além do esperado – não para ser excelente, mas para não decepcionar.
• Você não apenas cumpre as expectativas; você se obceca em superá-las. A validação que você recebe dos outros no trabalho se torna um substituto para a conexão que você não consegue sentir.
• Você vai de férias com sua família e simplesmente não consegue “desligar”. Você verifica e-mails, está sempre no telefone.
• Não consegue se desconectar porque sente que há algo mais que deveria estar fazendo a todo momento, certo? Esse é um mecanismo de enfrentamento.

Na paternidade:

• Talvez você tente ser o pai perfeito ou refazer o que seus próprios pais não fizeram certo.
• Talvez você estabeleça padrões impossivelmente altos para si mesmo e, quando não os atinge, se auto-pune repetidamente.
• Talvez você diga que quer proteger seus filhos do caos que você conheceu, mas às vezes se esquece de que o caos nem sempre é prejudicial; às vezes, é necessário para o crescimento.
• Ou talvez você tente controlar cada parte da vida do seu filho e, à medida que ele cresce, você começa a perceber como ele começa a se ressentir disso.

No seu relacionamento consigo mesmo e no seu diálogo interno:

• Tudo é sua culpa ou sua responsabilidade, e você se pune por muitas coisas.
• Você luta para descansar sem se sentir culpado.
• E até mesmo sua voz interna às vezes soa como a de um pai decepcionado: “Por que você não fez mais? Deveria ter previsto isso! Você não pode decepcionar ninguém!”.

Alguma dessas situações soa familiar? É exaustivo.

E o mais importante: não é realmente sua culpa. Foi o que você precisou fazer para se sentir seguro quando criança.

Mas agora que você é um adulto, você tem permissão para reescrever essa história. E isso é o que realmente importa.

A Neurociência por Trás do Controle

Então, por que seu cérebro é “programado” assim? É aqui que a neurociência entra em cena.

Seu cérebro em desenvolvimento na infância é construído para se adaptar ao ambiente para a sobrevivência.

Quando a imprevisibilidade era a norma, seu cérebro aprendeu: “Se eu puder antecipar ou controlar tudo, estarei seguro”.

E assim, ele cria esses ciclos de feedback de supercontrole. Por estar supercontrolando, você tem uma breve sensação de segurança, sente que está controlando tudo, que está tudo bem por enquanto.

Então o mundo parece imprevisível novamente, e você sente a necessidade de mais controle. São esses ciclos de feedback de mais e mais controle que, com o tempo, o tornam mais controlador.

Não é apenas uma mentalidade por trás de tudo isso; é biologia.

Sua amígdala, o centro do medo no seu cérebro, torna-se hiperativa no início da vida devido a todo o caos.

Seu córtex pré-frontal, responsável pela tomada de decisões, lógica e regulação emocional, tem dificuldade em se desenvolver em ambientes cheios de estresse.

E com o tempo, seu corpo se torna o sistema de controle, não sua mente consciente.

Então, não se trata de ser um “maníaco por controle” ou de alguém dizer que você é. Trata-se do seu sistema nervoso fazendo o melhor que pode com um “software” muito, muito desatualizado.

Você pode ter 40 anos, e isso é algo que você desenvolveu quando tinha sete.

A Parte Mais Difícil: O Luto e a Cura

O que é realmente importante entender é que estamos falando de um garoto aqui, e do fato de que você desenvolveu esse sistema de controle na sua infância porque, de alguma forma, você não se sentia seguro.

Então, você precisou desenvolver esse problema de controle para se sentir seguro. E aqui está a parte mais difícil de tudo isso: por trás de toda essa urgência de controlar, muitas vezes, para a maioria das pessoas, há luto.

Luto pela infância que você não teve. Luto pelos cuidadores que não puderam estar presentes.

Luto pela segurança que você teve que criar em vez de receber, que é o que as crianças deveriam receber.

E quando finalmente paramos e nos perguntamos: “Por que me sinto responsável por tudo?”, ou o que quer que nos confronte, começamos a perceber: “Meu Deus, aquele garotinho simplesmente não se sentia seguro de certas maneiras”.

Quão triste é isso! E isso lhe dá a chance de realmente se abrir e fazer o luto pelo que você pode não ter tido e por como você teve que crescer cedo demais.

É aí que a cura realmente começa: quando você se permite sentir essas emoções.

Porque, nesse momento, paramos de nos culpar por como somos agora e começamos a perceber: “Ah, isso foi apenas algo que eu tive que desenvolver na infância”.

E assim, começamos a ver nossos problemas de controle pelo que eles realmente são: amor de alguma forma, anseio por um relacionamento melhor, desejo de mais proteção, o simples caso de tentar se sentir seguro.

E então você começa a perceber: “Meu Deus, o que eu preciso fazer é, na verdade, desenvolver um relacionamento melhor com aquele garoto que não teve a segurança que realmente queria”.

Do Controle à Confiança: O Caminho da Cura

E então, o que você aprende a fazer, à medida que começa a mudar do controle para outra coisa? Você muda para a confiança.

É isso que realmente significa, e é aí que fica difícil, porque você provavelmente desenvolveu seus problemas de controle porque não podia confiar em quem o estava criando de certas maneiras quando criança.

E então, agora você precisa mudar do controle para a confiança.

E curar não significa que você se tornará completamente “relaxado” da noite para a noite. Significa que você está redefinindo o que segurança significa para você.

Você aprende a ensinar ao seu sistema nervoso que está tudo bem relaxar, que você não precisa ser hipervigilante em cada momento, que você pode simplesmente exalar em algum momento sem ter que “ganhar” esse direito.

Você começa a aprender no trabalho que pode delegar – meu Deus, pode ser delegação no trabalho, delegação com seus filhos, delegação com sua família. Que você não precisa fazer tudo.

E você pode começar a deixar as pessoas verem o seu verdadeiro eu sem gerenciar o resultado de como elas vão percebê-lo. E assim, você começa a reconstruir a confiança, um pequeno e hesitante momento de cada vez.

E então, o que você faz é começar a se “reparentar”. Você começa a se tornar o pai que você precisou quando era criança.

Porque, às vezes, a coisa mais poderosa que você pode fazer é se reparentar com o que você precisava naquela época: com segurança, com gentileza, com consistência, com graça.

E você permite que o seu eu mais jovem – e não aja como se fosse estranho pensar nisso se você nunca pensou antes – mas sua criança interior ainda está lá, ainda esperando para ser vista, para se sentir segura.

E então você permite que sua criança interior, seu eu mais jovem, sinta o que ele nunca recebeu. É a ideia de: “Ei, garotinho, você não precisa carregar tudo. Você não precisa estar no comando disso. Eu sou um adulto agora; eu cuido. Não se preocupe com isso”.

O Exercício de Libertação

E é realmente a isso que se resume: tente tirar um momento, apenas para sentir. Sente-se em um lugar tranquilo, respire profundamente.

E então, o que eu o desafio a fazer, se você leva a sério a sua cura, é sentar com uma caneta e papel e escrever uma carta para o seu eu mais jovem, aquele que assumiu o papel de “consertador” ou daquele que tinha que ser responsável.

E diga a ele o que você precisava ouvir e sentir quando era criança. Diga a ele que ele está seguro. Diga a ele que você pode assumir a partir de agora.

Diga a ele que você o aprecia por tudo o que ele fez, por ter assumido essa responsabilidade que ele precisava, porque isso o fez se sentir seguro. Mas agora, vocês podem deixar isso ir.

Porque, ao fazer isso, você pode despertar algo ainda mais profundo dentro de você, e está tudo bem.

Porque você não se cura empurrando as coisas para longe, empurrando as emoções para longe e agindo como se elas não existissem.

Você se cura deixando sua dor falar e dando-lhe espaço – não empurrando-a para debaixo do tapete, mas deixando-a falar, sentindo-a, percebendo-a, processando-a e, então, deixando-a ir, porque aí ela não estará mais lá.

Quero que você entenda que, à medida que você começa a perceber, seus problemas de controle não são uma falha de caráter; são um mecanismo de enfrentamento que você desenvolveu, que você não escolheu.

Aquelas experiências iniciais, a maneira como seus pais eram, as situações em que você esteve quando criança – não foram culpa sua. Mas você pode escolher o que acontece em seguida.

Se você quiser se libertar de certos aspectos de si mesmo, pode começar a afrouxar o aperto sobre essas coisas. E afrouxar o aperto não é fraqueza; é sabedoria.

É dizer: “Ei, eu não preciso mais disso”. E você pode deixar seu sistema nervoso aprender uma nova história, que você pode se render a certas coisas, e que a rendição pode, na verdade, ser força.

Que você pode estar seguro sem ter que controlar tudo. Você não precisa controlar tudo. Você nunca irá. Para ser honesto com você, isso é apenas uma falsa sensação que você construiu em sua mente.

Mas você não precisa controlar tudo. Você pode deixar as coisas se resolverem por si mesmas, e ficará tudo bem.