Desvendando o Amor-Próprio: A Aceitação Como Caminho Para o Bem-Estar Interior

Você já parou para pensar por que o amor-próprio e a autoaceitação parecem tão desafiadores para muitos?

Neste artigo, vamos mergulhar fundo nessa questão, não apenas explorando como você pode se aprimorar, mas também desvendando as raízes dessa sensação de falta, para que possamos realmente transformar essa área da sua vida.

A Luta Comum pela Autoaceitação

Inúmeras pessoas enfrentam dificuldades com o amor-próprio. Recentemente, em uma conversa, um participante levantou essa questão, expressando sua busca por amar a si mesmo.

Compreendo, após dialogar com diversos indivíduos, que podemos ser incrivelmente duros conosco. Honestamente, muitos se tratam na própria mente de uma forma mais cruel do que qualquer agressor em toda a vida.

E tudo bem por enquanto, porque agora você está ciente disso. Não se pode mudar algo de que não se tem consciência. Mas, uma vez que você reconhece a necessidade de aprimorar seu amor-próprio e sua autoaceitação, abrimos as portas para o trabalho.

Na verdade, tudo se resume a aprimorar a forma como nos aceitamos. “Amor-próprio” é uma expressão poderosa, mas acredito que o problema não é a falta de amor, e sim a falta de autoaceitação.

Sentimos que a versão de nós mesmos que somos deveria ser diferente. Vamos entender por que isso acontece e como mudar.

Não se trata tanto de amor, mas sim de aceitação. Há aspectos de nós mesmos que não aceitamos, e isso se torna uma barreira para nos amarmos.

A verdadeira barreira para o amor-próprio é a autoaceitação plena: aceitar-se completamente como você é, com o bom, o ruim, o bonito, o feio, tudo. Por trás do autojulgamento, existe amor, e o portal para acessá-lo é a aceitação.

A Raiz da Não Aceitação: Nossa Jornada de Socialização

Acredito que o estado natural do ser humano é o amor. Pense em bebês ou crianças pequenas – eles não parecem ter problemas de amor-próprio.

Isso significa que, de alguma forma, aprendemos a não nos aceitarmos como somos. Sempre que me deparo com algo que muitas pessoas trazem à tona e no qual eu mesmo estou trabalhando, dou um passo atrás e me pergunto: “Por quê?”.

Se desejo me aceitar mais, preciso saber como, mas, primeiramente, por que é tão difícil nos aceitarmos? Por que é tão difícil me aceitar? Compreender isso pode mudar sua vida e sua perspectiva sobre si mesmo e sobre todos ao seu redor.

Ao longo de muitos anos de desenvolvimento pessoal e ajudando outras pessoas, percebi que fomos socializados para nos encaixar no mundo, na sociedade.

Nossos pais, sob pressão, nos socializam para nos fazer “caber”. Uma criança não se encaixa naturalmente em nossas construções sociais; elas são naturalmente um pouco selvagens, barulhentas, não agem como “deveriam” em público.

Lembro-me de um jantar em um restaurante sofisticado com um amigo e seus filhos. O filho dele, de uns dois anos e meio, no meio do jantar, simplesmente gritou o mais alto que pôde.

Essa era a emoção natural para a criança naquele momento. Mas, no jantar, aquilo não se encaixava. E o pai, obviamente, fez “psiu, não, você não pode fazer isso aqui, é um lugar silencioso”.

Não estou dizendo que os pais estão fazendo algo errado. Estou apenas buscando aumentar a sua consciência sobre si mesmo e talvez sobre como você interage com as crianças.

Um fenômeno comum é que muitos pais tendem a recompensar ou punir emocionalmente uma criança com base em seu comportamento. É como dizer: “Se você for bonzinho, recebe meu amor; se for mau, eu retiro meu amor”.

Muitos de nós fomos criados por pais que usaram essa tática, provavelmente de forma inconsciente, para nos fazer agir da maneira que eles queriam.

Crianças são intensas e precisam ser mantidas seguras, é claro, mas a questão é o que acontece quando, inconscientemente, os pais repetem padrões de seus próprios pais?

Para uma criança que ainda não tem a capacidade de processamento e o conhecimento de um adulto, não há um processo de raciocínio completo para isso.

Ela apenas percebe que certas maneiras de ser não são “aceitáveis”. É tudo muito subconsciente: “Se ajo assim, sou um bom menino; se ajo assado, sou um mau menino.

Se sou barulhento no restaurante, meu pai parece retirar o amor por mim”. Não é algo que eles pensem conscientemente.

Uma estatística que li há algum tempo realmente me ajudou a entender as pessoas de forma mais profunda: “A criança média é repreendida oito vezes mais do que elogiada”. Oito vezes mais!

“Não faça isso!”, “Não pode!”, “Fique quieto!”, “Sente-se!”. O que a criança está pensando subconscientemente na maior parte do tempo? “Não sou bom o suficiente do jeito que sou”.

É por isso que o paradigma central de literalmente todas as pessoas com quem trabalhei – milhares delas – é “Eu não sou suficiente”. E o maior medo é: “Se eu não sou suficiente, então não serei amado”.

Assim, a criança, inconscientemente, tem que se modificar para se encaixar na sociedade e na forma como os pais desejam que ela seja.

Isso significa que há partes de si mesma que ela precisa “abandonar” ou adaptar. Começamos a desenvolver esse sentimento de “Eu não me aceito do jeito que sou, preciso mudar, preciso ser diferente”.

A criança abandona muitos aspectos de si mesma com base no que os pais dizem, mas tudo o que ela realmente se importa é: “Meu pai me ama?”.

Quando está se divertindo, correndo em público, e o pai grita com ela, a criança conclui: “Devo ter feito algo errado. Há um aspecto em mim que está errado”.

Muitas vezes, a criança é repreendida em sua plena expressão de alegria e diversão. Isso a faz pensar: “Na minha expressão mais verdadeira de quem eu sou, meu pai gritou comigo – ou seja, ele retirou o amor por mim.

Portanto, esse aspecto de mim está errado. Não sou aceito como sou naturalmente. Se não estou agindo ‘certo’, então devo estar ‘errado'”.

Percebe como a socialização nos ensina a não nos aceitarmos como somos, pois deve haver algo “errado” conosco?

Isso acontece com tanta frequência. Depois de quase duas décadas atuando como mentor, vejo isso o tempo todo, em todo lugar – em público, em amigos com seus filhos.

Não sei se há uma maneira de contornar isso, se para manter uma criança segura (como evitar que corra para o meio da rua) é preciso ser mais firme.

Mas o que acontece é que todos nós, desde muito jovens, durante esse processo de socialização, aprendemos que de alguma forma não somos “bons o suficiente” como somos.

Precisamos agir de certa maneira para sermos aceitos, para receber o amor dos nossos pais, para nos encaixarmos – mesmo que essa maneira não seja a nossa verdadeira essência.

O resultado é um sentimento de desvalorização devido a essa socialização. Sua personalidade, desde o início, foi construída sobre a repressão de quem você realmente é.

Estamos indo mais fundo do que você imaginou! A base da nossa personalidade, essa necessidade de nos mudar, é construída sobre essa repressão.

Buscando Aprovação Externa: Um Caminho Para o Abandono Interior

De alguma forma, eu sou “ruim” e preciso olhar para meus pais para ver se estou “certo” ou para obter a validação deles.

E não é culpa só dos pais, porque depois vamos para a escola, e lá é a mesma coisa. Precisamos ser de certa forma para os professores, tirar boas notas, senão somos “burros”.

Começamos a comparar nossas notas, o primeiro e o último da turma, e desenvolvemos todo um novo conjunto de paradigmas de identidade em torno disso: “Sou o mais inteligente” ou “Sou estúpido” ou “Não sou bom o suficiente”.

Lembro-me de quando era criança, no terceiro ano, fui para uma escola pequena com turmas mistas. Eu era o único menino no terceiro ano que não sabia ler, enquanto os do segundo ano conseguiam.

Pensei: “Sou tão estúpido”. Só comecei a ler mais tarde. Não era bom nisso, meu cérebro simplesmente não processava por alguma razão.

Mas, por estar “atrasado” em relação aos outros, me senti estúpido. Esse é outro exemplo de como, sem culpa de pais ou professores, a comparação com outras crianças nos molda.

À medida que crescemos, outras influências surgem: a família, os amigos, e até irmãos mais velhos podem contribuir para essa mentalidade.

Começamos a buscar a aprovação dos outros: “Você me ama se eu tirar boas notas? Se eu for o número um da turma? Se eu vencer os outros?

Eu pareço atraente o suficiente para você? Tive curtidas suficientes nas mídias sociais? Se eu ganhar muito dinheiro, você vai me aceitar?”.

Estamos sempre buscando a aprovação alheia, em vez de buscar a aprovação de nós mesmos.

Percebi que muitas vezes tentamos nos tornar algo ou fazer algo para nos sentirmos aceitos.

Lembro-me no ensino fundamental, todos pareciam camaleões para se encaixar, para serem iguais e aceitos. Abandonamos nosso verdadeiro eu para nos encaixar.

O problema é: podemos nos validar com base em quem somos como pessoa, e nada mais?

A Verdadeira Validação Vem de Dentro

Agora que você tem uma ideia de como construímos esse sentimento de que “há algo errado comigo”, de que “não me aceito”, de que “não me amo”, você pode começar a perceber, através dessas histórias, como você se tornou um pouco do que é.

À medida que você se aprofundar nisso, mais histórias e memórias virão à sua mente: “Oh meu Deus, lembro-me de quando isso aconteceu com meu pai, com minha irmã mais velha, na escola”. E você começará a se entender melhor.

O ponto principal é: posso entender agora algumas das razões pelas quais não me aceito e como me tornei a pessoa que não se aceita.

E se não me aceito, não me amo; há barreiras no caminho. Podemos, todos nós, chegar ao ponto de nos aceitar e nos validar com base em quem somos como pessoa?

Nada mais: nem nossa aparência, nem quanto dinheiro temos, nem nossos carros, empregos, corpos, seguidores nas mídias sociais. Podemos chegar à aceitação sem precisar fazer mais nada?

Há uma reflexão de um mestre espiritual que costumava dizer: “Você não tem bolsos. Você não tem um depósito”.

Ele queria dizer que viemos a este mundo nus, sozinhos, e partiremos nus, sozinhos. Não podemos levar nada conosco.

Mas o significado mais profundo é que não há nada que você possa fazer, dizer, alcançar, nenhuma quantia de dinheiro, propriedades, ou parceiros que possam torná-lo mais ou menos do que você já é agora.

Se você realmente conseguir internalizar isso, o processo de autoaceitação se tornará muito mais fácil.

Não há nada que eu possa fazer para me tornar melhor ou pior. Eu sou quem eu sou neste momento.

A sociedade nos dirá: “Ah, você é melhor quando ganha mais dinheiro, quando tem um emprego de sucesso”.

Mas, na verdade, com o amor-próprio, você não está buscando a aprovação de ninguém, nem da sociedade. Você está buscando a aprovação de quem? De si mesmo.

Aceitando Cada Parte de Si: O Bom e o “Ruim”

Você precisa aprender a identificar sua desaprovação de si mesmo quando ela surge e dizer: “Sim, não estou me aceitando como sou neste momento”.

É preciso aprender a se aceitar como você é, por si mesmo. Isso envolve olhar para todas as partes de quem você é e aprender a aceitá-las.

É muito fácil aceitar as partes boas, divertidas, bonitas, excitantes, a parte extrovertida, amorosa, engraçada.

É fácil amar os lados “bons”, mas é difícil amar os lados que categorizamos como “ruins”, mesmo que, na verdade, não haja bom ou ruim.

Geralmente olhamos para os lados “ruins” de nós mesmos e, naturalmente, dizemos: “Quero mudar isso em mim”.

Mas você pode aprender a aceitá-los? Pode aceitar que você é baixo, ou gordo, ou magro, ou que não tem dinheiro, ou que tem acne, ou que às vezes é negativo, ou que tem pensamentos negativos?

Ou que tem pavio curto, ou que é egoísta às vezes, ou que é crítico?

Você pode aprender a aceitar, sem julgar? Isso é muito fácil de dizer e muito difícil de fazer, mas requer essa autoconsciência de dizer: “Sim, preciso melhorar em me aceitar”.

Porque você perceberá que os lados “ruins” (e continuo usando aspas porque não há ruim ou bom dentro de você) se tornam mais fortes se você os resiste.

Se você os aceita, eles lentamente começam a se dissipar e não têm mais controle sobre você.

Você pode olhar para si mesmo e dizer: “Sim, às vezes sou meio chato. Tudo bem”.

Entendo que isso provavelmente foi um mecanismo construído em mim, um mecanismo de proteção, quando eu era criança, para ser mais egoísta ou um pouco mais crítico, ou o que quer que eu seja e precise aceitar.

Posso ver que foi um mecanismo de proteção que construí na infância inconscientemente, e nem preciso saber de onde veio. Mas posso olhar e dizer: “Ainda posso amar essa parte de mim”.

Aprecie-se. Você não vai a uma floresta e começa a julgar as árvores: “Essa é gorda, essa é baixa, essa é magra”. Não, você simplesmente aprecia todas elas como são.

Mas nós nos julgamos tanto, não é? Julgamos os outros para o bem e para o mal, e isso nos causa muitas inseguranças.

Vivemos em um estado onde muitas pessoas se julgam e julgam os outros, mas principalmente nos julgamos mais do que qualquer outra pessoa.

Você precisa se permitir ser um ser humano. Você não é perfeito, e eu também não sou. Somos todos assim. Somos imperfeitos exatamente como somos.

Redescobrindo Sua Essência: O Chamado da Criança Interior

Podemos aprender a nos aceitar com todas as nossas falhas, com todas as nossas imperfeições, e não precisar realizar algo, comprar algo, ou nos aceitar apenas quando estamos com maquiagem ou pesando um determinado peso?

A questão é: posso redescobrir quem eu realmente sou? Estou nesta jornada da vida e tentei me mudar para os outros, me transformando em um camaleão de várias maneiras.

Posso redescobrir quem eu realmente sou, o que quero ser, o que amo? Redescubra sua criança interior de alguma forma. O que você ama? Faça mais disso. O que você adorava fazer quando criança? Faça mais disso.

Sempre penso que percebi, há alguns anos, que realmente amo estar ao ar livre na natureza. Algumas pessoas não, mas eu adoro.

Tive uma conversa com meu pai e minha irmã, e eles disseram: “Sim, você costumava dormir na varanda, tínhamos uma varanda telada na Flórida, e você dormia naquele sofá o tempo todo lá fora”.

Pensei: “Oh meu Deus, esqueci completamente essa memória!”. E agora sei que a casa onde moro hoje é cercada por natureza porque eu queria estar mais em contato com ela, pois isso me fazia sentir mais feliz por dentro, em minha criança interior.

Então, você pode começar a pensar: o que eu amo? O que era divertido para mim?

Eu costumava pintar tanto quando criança, e então lembro que um menino me disse que minhas pinturas eram feias e parei.

Meu pai disse que eu deveria parar de pintar e começar a praticar esportes porque “meninos de verdade” jogam esportes “masculinos” ou algo assim.

Seja o que for que seus pais, a sociedade, outras crianças ou agressores possam ter dito a você, você precisa aprender a seguir esse caminho de redescoberta de si mesmo.

E não importa o que você encontre nessa redescoberta, você precisa se aceitar.

Autoaceitação: A Porta de Entrada para o Amor-Próprio

Não há nada que você possa fazer que o torne mais ou menos de quem você é. Não há nada que você precise provar.

Não há mudança que você precise fazer em si mesmo. Você só precisa aprender a se aceitar mais.

E se você aprender a se aceitar mais, a coisa natural que flui por essa porta é o amor.

Portanto, se você quer a chave para o amor-próprio, essa chave é a autoaceitação. Como você pode aprender a se aceitar mais?

Espero que este conteúdo tenha sido útil para sua jornada. Sinta-se à vontade para compartilhar esses insights para que mais pessoas possam se beneficiar e transformar suas vidas. Agradeço sua atenção e desejo a você um dia incrível!