Estabelecendo Limites Pessoais: Um Guia Definitivo Para Relacionamentos Mais Fortes e uma Vida Plena
Muitos de nós vivem suas vidas sem entender a importância fundamental dos limites. Seja em relacionamentos românticos, familiares, com colegas de trabalho, com o chefe, irmãos, amigos ou até mesmo com os próprios filhos, a ausência de limites claros pode gerar turbulências significativas.
Ao longo de anos trabalhando com pessoas, percebe-se que a maioria nunca foi ensinada sobre o que são limites, como defini-los ou como utilizá-los.
Se você não define limites para si mesmo e para a forma como outras pessoas se relacionam com você, isso pode causar um grande desconforto, mesmo com aqueles que você ama.
Às vezes, essa turbulência não é um conflito explícito, mas uma resistência sutil. Você pode pensar: “Eu amo muito meu tio, mas não sei por que sinto tanta resistência em relação a ele”.
A verdade pode ser que ele está ultrapassando seus limites, mas nem sempre a culpa é dele. Talvez você nunca tenha comunicado seus limites, porque, para começar, nem sabe quais são eles.
O Que São Limites?
Limites são as nossas balizas pessoais. Eles representam os limites de como queremos nos experimentar em um relacionamento com outro ser humano.
E antes de mergulharmos em qualquer relacionamento no mundo, é crucial reconhecer que o relacionamento mais importante que você tem é com você mesmo.
Muitos se perdem em relacionamentos com outras pessoas, e por amarem tanto o outro, permitem que essa pessoa invada suas vidas.
Mensagens comuns que recebemos são como: “Meu pai sempre exagera nas críticas”, ou “Eu disse que estou tentando ser mais positivo, mas a cada instante ele me envia mais uma notícia sobre como o mundo está desabando, e ele é tão medroso que me passa todo esse medo.”
Ou ainda: “Minha parceira não respeita meus limites”, e a pergunta que surge é: “Você os comunicou?” E a resposta muitas vezes é: “Não, não necessariamente.”
A verdade é que, mais do que qualquer outra coisa, o relacionamento mais importante que temos é com nós mesmos. E se não estamos definindo limites, estamos abrindo mão de uma parte de nós mesmos para que esse relacionamento “funcione”.
Ao decidir estabelecer um limite, o cerne da questão é: o que eu quero? No que eu acredito? Como desejo ser tratado?
E como posso ser tão firme no meu relacionamento comigo mesmo a ponto de comunicar isso às pessoas que amo: meus pais, irmãos, amigos, parceiros e até mesmo meus filhos? Este último é um ponto crucial, pois muitos pais se perdem completamente como indivíduos ao se tornarem cuidadores.
É por isso que muitos se sentem perdidos quando os filhos finalmente saem de casa.
Você pode precisar comunicar limites aos seus filhos, mas também ao seu cônjuge, dizendo: “Precisamos ter limites com nossos filhos para que possamos continuar sendo um casal, seres soberanos, enquanto também cuidamos deles.”
Talvez você e sua parceira estabeleçam limites como: “Toda sexta-feira, às 18h, já temos uma babá contratada, e teremos nossa noite de encontro. Isso é um limite que estabelecemos para nós e para nosso relacionamento.”
As Consequências da Falta de Limites
Se você não descobre quais são esses limites, muitas vezes as pessoas os ultrapassam porque não entendem que eles existem. Você se sente obrigado a ceder uma parte de si mesmo e começa a resistir a certas pessoas e relacionamentos.
Em vez de querer passar tempo com alguém que você ama, na verdade, você preferiria não estar perto delas.
Em última análise, no relacionamento consigo mesmo, você nunca deve colocar alguém acima de você. Pois quanto melhor você é, melhores eles se tornam.
Muitas pessoas dizem: “Ah, mas eu coloco meu parceiro acima de mim, eu coloco meus filhos acima de mim.” A verdade é que você não deveria. Você deve se colocar em primeiro lugar. Isso não é narcisismo, não é egoísmo.
Você se coloca em primeiro lugar porque percebe que, ao fazer isso, você investe em si mesmo, se torna o melhor que pode ser, e então se torna um pai melhor, um filho melhor, um parceiro melhor, um amigo melhor.
Muitos se perdem em relacionamentos. O objetivo de hoje é sobre redescobrir quem você é. Alguns de vocês talvez se perderam em um relacionamento, e isso não é terrível, acontece.
Às vezes, você precisa se perder para se encontrar. Mas, às vezes, você se encontra através da perda e percebe: “Sabe, fui pisoteado demais. Não quero mais que seja assim. Agora eu sei quem sou e vou comunicar isso ao mundo.”
Você precisa estar, e não há outra forma de dizer, “cheio de si”. Você precisa amar tanto a si mesmo a ponto de fazer isso.
E eu adoro a frase “ser cheio de si”, porque não estou falando de narcisismo, não estou dizendo que você não deve se importar com ninguém. Estou dizendo que você precisa cuidar de si mesmo primeiro. Você não pode servir de um copo vazio.
Lembro-me de um mentor que uma vez, em um evento pequeno, disse: “Você precisa ser cheio de si.” Uma participante se levantou e perguntou: “Você diz que preciso ser cheio de mim, mas isso soa narcisista, egoísta.” Ele olhou nos olhos dela e perguntou: “De quem, então, eu deveria estar cheio?” Pense nisso. Você deveria estar cheio de todo mundo, menos de si mesmo?
Quando você está “cheio de si”, isso significa priorizar-se. Significa que está tudo bem em cancelar alguns planos porque você decidiu que quer trabalhar em si mesmo, porque está ansioso hoje, ou porque quer ler.
Você pode pular uma festa com amigos para se dedicar à academia, ou decidir ficar em casa, cozinhar e ter um dia de autocuidado. É hora de começarmos a encorajar e respeitar o amor-próprio e o autoaperfeiçoamento em nós mesmos e nos outros.
Claro, não faça isso o tempo todo, cancelando planos cinco minutos antes. Mas se você sentir que não está bem – seja respeitoso, obviamente – e sabe que tem um jantar com um amigo, mande uma mensagem:
“Olha, não estou me sentindo muito bem hoje, vou ficar em casa. Espero que esteja tudo bem. Desculpe por cancelar em cima da hora. Te adoro.”
Comece a perceber que você precisa estabelecer limites para si e para sua vida.
Minha própria jornada incluiu um período, quando jovem, em minha primeira empresa, onde eu não tinha limites. Nenhum. Eu trabalhava 110 horas por semana, das 7h às 23h, de segunda a domingo, por três anos, até que a empresa quase faliu.
Percebi que não só preciso definir limites para mim em meus relacionamentos com as pessoas, mas às vezes também preciso definir limites para mim mesmo em relação ao meu trabalho, meu negócio, e as pessoas com quem trabalho.
Decidir: “Preciso tirar alguns dias de folga, preciso agendar algum tempo livre, preciso planejar meu tempo de trabalho – quando estou trabalhando e quando não estou – preciso de férias, preciso viajar.” Isso é algo que amo.
E cuidado: esta é uma linha muito tênue. Não estou dizendo para você fugir do que precisa fazer e chamar isso de “dia de autocuidado”.
Se você pensa: “Ah, devo fazer esta apresentação hoje para o trabalho, mas realmente preciso de um dia de autocuidado, então não vou fazer”, não fuja de suas responsabilidades. Estou falando sobre priorizar-se.
Como Estabelecer Limites: Os 3 Passos Essenciais
Vamos mergulhar nisso. Como definimos limites? Como funciona tudo isso?
1. Decida o Que Você Quer
O primeiro passo é decidir o que você quer. Se você fosse construir o relacionamento perfeito com essa pessoa – seu cônjuge, sua irmã, seu pai – como ele seria?
Como você quer se sentir no relacionamento? Como você quer se comportar nele? Como você quer que a outra pessoa se sinta no relacionamento com você? E como você quer que ela se comporte?
É crucial ser muito, muito claro. Não diga apenas: “Quero me sentir bem no relacionamento com meu pai.” Seja mais específico. Decida exatamente o que você quer.
2. Comunique Seus Limites
Eu sei, esta é a parte desconfortável. É onde o estômago de muitos começa a revirar. Pode ser difícil comunicar seus limites a alguém quando você nunca os comunicou claramente antes. Pode ser difícil, mas é necessário.
Se precisar, assuma toda a culpa.
Por exemplo, se você trabalha em casa e seu pai liga dizendo: “Filho, não tenho tempo, sei que você trabalha em casa, pode buscar isso para mim?”
Em vez de dizer: “Estou trabalhando, não posso buscar suas coisas”, diga algo como: “Pai, eu te amo, mas tenho um trabalho, e só porque não vou a um escritório físico não significa que posso resolver recados para você. Estou aberto a ajudar, mas só consigo depois das seis horas. Recomendo que veja se outra pessoa pode fazer isso para você, ou contrate alguém, ou peça a um dos meus irmãos.”
Ou talvez seu pai ligue para você, como no exemplo comum de alguém que está sempre com medo e te manda mensagens ou te conta sobre pessoas que foram assaltadas em uma cidade distante, dizendo: “Oh meu Deus, tenha cuidado na sua cidade!”
O que você pode dizer é: “Eu te amo, mas estou tentando ver o lado positivo das coisas na vida. Eu te amo, mas não quero te ouvir reclamar o tempo todo, não quero ouvir sobre essas coisas negativas que você viu nas notícias.”
Agora, sei que a maioria tem medo de ter essas conversas e de deixar a outra pessoa chateada. Uma das coisas que um mentor me ensinou há alguns anos é o ato de desarmar a pessoa antes de dizer algo difícil.
Desarmar significa que você vai dizer: “Ei, podemos conversar sobre algo?” E a pessoa responde: “Sim, claro.” E você continua: “Ok, antes de eu falar, quero ser honesto, estou com muito medo de te dizer isso. E estou curioso, tenho permissão para falar do meu coração e não ser julgado?”
E a pessoa dirá: “Sim, claro que sim.” Esse é o ato de desarmar: dizer que está nervoso, que tem medo de como a pessoa vai reagir. Pergunte a permissão para falar com sinceridade.
Então, você pode ser direto e dizer o que você quer. “Pai, podemos conversar sobre algo? Sim, claro. Ok, antes de eu falar, vou ser honesto, estou um pouco nervoso e com medo de te dizer isso, mas está tudo bem? Tenho permissão para ser honesto com você, para falar do meu coração e não ser julgado? Sim, claro, meu filho. Ok, estou tentando trabalhar em mim mesmo e percebi que há muita negatividade no mundo.
Estou tentando não prestar atenção a toda a negatividade, tentando focar nas coisas positivas da vida. Percebi que quando você me envia essas mensagens sobre um assalto, isso me deixa com medo, me aciona e me faz sentir inseguro.
Você poderia parar de me enviar essas coisas, por favor, porque não quero ver essa negatividade?”
Percebe como isso é muito melhor do que “Pai, pare de me mandar essas mensagens negativas”? Você desarma e então comunica claramente. Você desarma e comunica claramente.
3. Mantenha-se Firme
O terceiro passo é: você precisa permanecer firme. Desenvolva a consciência. Perceba quando você volta a velhos hábitos, porque você vai voltar a velhos hábitos repetidamente.
O que você quer fazer é desenvolver a consciência de quando alguém está ultrapassando seus limites. E então você não grita com a pessoa, não esperneia.
Você diz: “Ei, pai, talvez ele ligue e diga: ‘Oh meu Deus, você ouviu o que aconteceu nas notícias?'” E você responde: “Pai, eu não ouvi. Você se lembra da conversa que tivemos duas semanas atrás sobre eu tentar ser mais positivo e não prestar atenção a isso?”
Ele dirá: “Ah sim, é verdade. Sim, muito obrigado por me ajudar a tentar ser mais positivo.”
O que você faz é se manter firme. Se eles começarem a ultrapassar seus limites – o que acontecerá, porque se você tem 40 anos e está tendo essa conversa com seu pai agora, você tem 40 anos de padrões construídos com ele, 40 anos dele acostumado a te enviar essas coisas, de agir dessa forma.
Se você é casado há sete anos, seu parceiro tem sete anos de convivência com você, e até mesmo antes do casamento, vocês têm anos e anos de padrões construídos.
Trata-se de ser muito gentil, mas firme. Não ser acionado, não gritar, não ficar bravo. Seja gentil, mas firme: “Ei, você se lembra daquela conversa que tivemos sobre a maneira como quero ser tratado? Você se lembra daquela conversa que tivemos sobre não falar comigo daquele jeito? Você se lembra daquela conversa sobre eu ter dito que há momentos em que você diz coisas que me fazem sentir inferior?”
E você começa a abordar isso de uma maneira muito gentil e amorosa.
Transforme Seus Relacionamentos
A primeira coisa é ser muito, muito claro sobre o que você quer. A segunda coisa é comunicar isso claramente, desarmando a pessoa. E a terceira coisa é permanecer firme.
Não é realmente uma coisa difícil de fazer, não é difícil. Mas é desafiador, porque há padrões e anos de coisas que precisam ser mudados ao longo do tempo.
No entanto, se você vai construir a vida que deseja, precisará começar a ser muito claro sobre o que você quer, como quer que as outras pessoas interajam com você, como você quer se sentir perto delas, como você quer interagir com elas e como você quer que elas se sintam no relacionamento com você também.
Se você fizer isso e se mantiver firme, todos os seus relacionamentos vão melhorar dez vezes mais do que são atualmente.
Se este texto ressoou com você, considere compartilhá-lo com um amigo que possa se beneficiar. Ajude a espalhar a importância de estabelecer limites saudáveis para uma vida mais plena e relacionamentos mais fortes.
E com isso, que sua missão seja tornar o dia de outra pessoa melhor.
